Vicevi

[gotam]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelepu ženu, koja je sela pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim leteti i to se vidi".
Žena ga pogleda belo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, padne mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji ti je *****?"
Muškarac se nasmeje i reče:
- "Aaaaaaa, JAT!"

[Iosis]

‎-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je ku*ac!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne voli...m, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ ku*ac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da ku*ac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

__________________________________________________________________________


Sastala se stara četiri školska prijatelja poslje 30 godina u kafani. Jedan od njih je morao nešto hitno da obavi i izađe. Tako počeše priču trojica koji su ostali i dođoše do teme o sinovima.
Kaže prvi ja sam baš ponosan na svog sina, on je završio fakultet, zaposlio se, napredovao na poslu i tako došao da bude čak suvlasnik firme. Ima dosta para čak je i skoro kupio svom najbolje prijatelju najnoviji Mercedes. Baš sam ponosan na njega što je tako uspio.
Drugi priča o svom kako je njegov završio za pilota, pa kako je stalno letio nije imao gdje drugo da troši novac nego je ulagao u dionice i na kraju postao suvlasnik jedne velike avio kompanije. Sad ima para mnogo, pa je svom najboljem prijatelju baš skoro kupio jedan manji avion. I ja sam baš ponosan na njega što je tako mu sve krenulo od ruke.
Treći se počne hvaliti o svom sinu, moj sin je završio građevinski fakultet, postao građevinski inženjer i tako počeo da radi, pa otvorio svoju firmu, proširio posao, super mu krenulo. Zarađuje dosta para pa je svom najboljem prijatelju nedavno napravio ogromnu vilu sa okućnicom od 30.000 m2. I meni drago što je to tako uspio da postigne u životu.
U tom vraća se onaj što je otišao i vidi ovi čestitaju jedan drugom nešto, drago im pa pita o čemu se radi. Kažu oni tako pričaju o svojim sinovima kako je koji uspio u životu, pa upitaše i njega za njegovog.
Kaže moj sin je gey, on radio kao striper u jednom gey baru. Ali meni to ne smeta, snašao se on dobro ima dobre prijatelje, skoro mu je jedan kupio novog Mercedesa, drugi mu poklonio avion, a treći kuću. Tako da sam i ja srećan zbog toga.

[vucki]

Pita cale pericu sta ste ucili u skoli,pisanje tata,a sta ste napisali,nemam pojma nismo jos ucili da citamo...

[shomicus]

Sta radi ciga za racunarom?
pretura po racycle bin-u.

[Shomy_ksh]

zasto je bog stvorio plavuse?
Pa jbg ovce ne znaju da donesu pivo

A zasto je stvorio brinete?
Pa izgleda da ni plavuse ne znaju da donesu pivo.


Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
Plavusa ne s*re po dvoristu.

[911s [SK]]

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom. A velečasni će na to:• Odmah operi prst u svetoj vodi!...Druga kaže:• Ja sam ga držala u ruci. Velečasni odgovori:• Odmah operi ruku u svetoj vodi! A treća će:• Mogu li ja brzinski da isperem usta dok ova iza mene nije umočila guzicu???

[Neša]

Na vratima u domu zdravlja pise,prvi pregled 100din,drugi pregled 50din

Ulazi pirocanac na vrata i kaze: "Doktore,eve me opet"!

[Markedjani]

Spremaju se cigan i ciganka za sex i kaže cigo... "aj da te hebem u uvo"

Na to će ciganka... "nemo' bre ću da ogluvim!"

A cigo odgovori... "A sinoć nisi omutavela"?

[vucki]

Sta kaze godzila kad izadje iz morave???
Sve cu vas izedem...

[Dragomir]

Otisao Mujo kod Zeljkovica u kviz Zeli te li da postanete milioner" i dogurao do 15 Pitanja koje glasi: Koja ptica nepravi gnezdo? A:lasta B:roda C:kukavica D:vrabac

Misli se Mujo i dlucuje se za pomoc priljatelja koga drugog nego Hase.

Cita Mujo pitanje Hasi i ceka odgovor a on u poslednjim sekundama izgovara KUKAVICA.Muji nepreostaje nista nego da poslusa Hasu i saopstava konacni odgovor.Tisina,napeto i Zeljkovic saopstava da je Mujo osvojio 5000000 dinara.Nastaje slavlje i Mujo zove Hasu da mu se zahvali i pita ga kako je znao odgovor na pitanj.
Haso:Stace njoj gnezdo kada zivi u satu !

[slowmotion]

SJAJNO!

[FiestaRS]

[darko darko]

ko nije procitao lektiru....http://forum.mojepravo.net/viewtopic.php?f=52&t=759

[slowmotion]

Donose cigu u hitnu posle saobracajke,u teskom stanju kome...doktor cim ga je video panicno povika: "Sestro, donesite instrumente BRZO!!" Kad ce ciga sa nosila:"Pa 'de sad 'vaki da ti sviram-kume, ljubim ti dusu..."

[Shomy_ksh]

[vucki]

Zasto je bio zemljotres pre neki dan??? Pa cak noris spustio tegove

Tip i riba u parku,"dragi" skini naocare cepas mi carape,posle par minuta,"dragi"stavi naocare vec deset minuta lizes klupu.....

[Neša]

Ulazi mladić u apoteku i pita ga apotekar: ''izvolite, šta želite?''
''Jedan kondom, idem večeras na večeru kod devojke, pa će biti...''
Ovaj mu da, ali on se seti, pa kaže: ''dajte mi još jedan, ima dobru sestru, pa ću verovatno i nju''
Da mu apotekar još jedan kondom. Ovaj se u poselednjem trenutku opet seti i kaže:
''znate, devojka ima jaakoo dobru kevu, a 'oće matora, pa mi dajte još jedan''. I, ovaj mu da još jedan kondom.
Uveče dolazi mladić na večeru, sednu oni za sto, pomole se i počne predjelo.
Jede porodica, međutim, mladić se sve vreme moli, jelo ni da pipne...
Stigoše oni i do dezerta, on se i dalje moli, a devojka, već iznervirana, ljutito mu prebaci:
''nisi mi nikada rekao da si tako religiozan????''
A, on, sav skvrčen, odgovori joj:
NI TI MENI NIKADA NISI REKLA DA TI JE OTAC APOTEKAR ! ! !


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!

[Shomy_ksh]

dobar ti ovaj za 500e mesecno

[slowmotion]

clap clap clap clap

[Neša]

Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na deset dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju j...m sam!!!"

[Estariol]

Bila Fata u Francuskoj, tamo doživela Francusku predigru, pa sad oće da joj Mujo radi to isto...
- Pa đe ću te lizati tamo dolje, bona, gadno mi...
- A ti je pospi šećerom da ti bude slađe... Inaće ništa od sexa! - reče Fata odlučno, a Mujo šta će... Posluša i obavi radnju...
Sutradan opet ista priča. mujo sipa šećer... I stavlja naočare. Pita Fata:
- Šta će ti ba naoćale?
A Mujo odgovara:
- Ma Je*o te Francuski naćin, sinoć si pr'nula, sav mi šećer u oći otiš'o!!!

[FiestaRS]

[darko darko]

Ulazi mladić u apoteku i pita ga apotekar: ''izvolite, šta želite?''
''Jedan kondom, idem večeras na večeru kod devojke, pa će biti...''
Ovaj mu da, ali on se seti, pa kaže: ''dajte mi još jedan, ima dobru sestru, pa ću verovatno i nju''
Da mu apotekar još jedan kondom. Ovaj se u poselednjem trenutku opet seti i kaže:
''znate, devojka ima jaakoo dobru kevu, a 'oće matora, pa mi dajte još jedan''. I, ovaj mu da još jedan kondom.
Uveče dolazi mladić na večeru, sednu oni za sto, pomole se i počne predjelo.
Jede porodica, međutim, mladić se sve vreme moli, jelo ni da pipne...
Stigoše oni i do dezerta, on se i dalje moli, a devojka, već iznervirana, ljutito mu prebaci:
''nisi mi nikada rekao da si tako religiozan????''
A, on, sav skvrčen, odgovori joj:
NI TI MENI NIKADA NISI REKLA DA TI JE OTAC APOTEKAR ! ! !


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!

ali oba su dobra clap thumbup

[Iosis]

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
-"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
......
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"

Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
-"Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas sa kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- " Pusi ku*ac!"

Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki:
- "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"

Suzuki:
- " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki:
- "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

[knez91]

evo i ja nesto da odvalim malo
ulovi zla svinja zlatnu ribicu i ona kaze svinji "posto si ti zla svinja ispunicu ti samo jednu zelju" na to ce svinja "CRKNIIIIIIIIIIIIIII" vid budale