Vicevi

[Dr cosworth]

to je hardverski problem

[paun1]

Uhvatili Srbi siptara i dali mu kockicu za
covece ne ljuti se....i kazu baci kockicu i ako dobijes brojeve od 1 do 5
zaklacemo te...kaze siptar a sta ako dobijem 6...eee hehe onda bacas
ponovo =D xD

[Neša]

-U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!
Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.
A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!
Zeka: a ti ko si ti..opiši se!
...Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tek će zeka: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!

[ace1]

Jedna žena naučila svog muža da radi po kući. Muž stoji u vešernici i hteo
bi da opere svoju majicu u mašini za rublje. Poslije 2 sekunde razmišljanja,
poviče ženi:



"Koji program na mašini treba da uključim?"
"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.



I posle kažu da su plavuše glupe...

[quando]

Posle prve bračne noći :
ON:
- "Draga, sudeći po Tvojim veštinama, zaključujem da Ti nisam bio prvi !?!"
ONA :
- "Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji"...

[vucki]

Znas da je cak noris jednom bio dvaput!

[Neša]

Kako Sasa Matic pise smajli? -)

[vucki]

Uhvatili Srbi siptara i dali mu kockicu za
covece ne ljuti se....i kazu baci kockicu i ako dobijes brojeve od 1 do 5
zaklacemo te...kaze siptar a sta ako dobijem 6...eee hehe onda bacas
ponovo =D xD

Ovaj je extra

[Iosis]

Sastale se žene Muje, Huse i Hase, pa priča Husina žena kako su Husina jaja hladna. Mujina i Hasinu kažu da će to baš da provjere. Sutradan dolazi Hasina kaže i kod mog Hase hladna. Mujina zaboravila da provjeri pa će to da uradi do sutra. Sutradan se sastaju opet ali Mujina sva modra i izubijana. Ove dve je zgroženo gledaju i pitaju šta ti je bilo?
Kaže ona, ja pipnula Muji jaja i kod njega topla, pa ga pitam kako bolan kod tebe Mujo topla, a kod Huse i Hase hladna? E kad sam ga to pitala, onda me je prebio!


_____________________________


Kaže učiteljica malom Zemuncu, hajde reci nam ''Na vrh brda, vrba mrda''.
Kaže mali Zemunac: ''Na vrh dabr, bavr damr''.

[Neša]

Je*ali se cigancici u zbunju i prolazi ciganka pa kaze:
Sta radite tu?
A oni ce: Jebemo se
- Ako ako, ja pa mislim muvate nesto oko struju

[Neša]

Dođe ciga na autobusku stanicu i obrati se čiki u plavom:
- "Jel može 2 kifle?"
a ovaj mu odgovara:
- "Nisam ti ja pekar, ja sam dispečer!"
- "Pa dobro - kaže ciga - jel možeš onda d' ispečeš?"

-----------------

Dođe ciga u mesaru i pita jel ima paštete.
- "Jel može Neoplanta?", pita mesar.
- "Da, da, može od leoparda", kaže ciga...

[Dusan64]

Pimpek. To vam je isto sto i djoka,samo uzasno malo. (Ivan Ivanovic)

[Shomy_ksh]

Kako se zove dalji rodjak Chaka Norisa? Chak tamo!

U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?Machka ima samo 9 zivota.

chuck norris moze da udavi coveka bezicnim telefonom

[dule0911]

Bogati ministar vozi se u svom Audiju i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Ministar odgovara, smeškajući se
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u sluzbeni Audi, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Dusan64]

[Boris88]

bolesni dule,pogledaj mu samo u potpisu ovo "lestane",sve ce ti biti jasno

[Dusan64]

Ma... Lestane.. Fiesta 1.6 DIZEL.. thumbdown

[dule0911]

Ne diraj mi dizel (gorivo)!!!
A realno vic je jedan od najboljih koje sam ja cuo ove godine, ali je strasno surov

[Boris88]

da nisi naglasio gorivo i to bi ti nakacio na sprdnju

[Dusan64]

Bilo jace od mene.. :-) Nece Dule da se ljuti..

[slowmotion]

ЖЕНСКА ЛОГИКА

Путујем бусом.
Крцат је и нећу да се гурам до апарата да поништим карту.
Замолићу жену испред да ми је поништи.
Како да јој се обратим, са ти или ви?
На претпоследњој станици није сишла. Значи, путује до краја.
Мало је боље погледам и видим да носи боцу вина. Сигурно иде код неког типа.
Вино не спада међу она најјефтинија. Мушкарац је, дакле, згодан.
У мом селу су два згодна мушкарца - мој муж и мој љубавник.
Не иде код мог љубавнику сигурно, јер ја сад идем к њему. Дакле, иде код мог мужа.
Мој муж има две љубавнице - Живку и Анку.
Живка је тренутно на годишњем.
На то ћу: "Анка, можеш ми, молим те, поништити карту?"
Анка: "Ми се познајемо?!?!?!?!"

[ace1]

plakao sam koliko je dobar

[slowmotion]

Ništa
mi ne ide...otvorim butik - ne ide! Otvorim kladionicu - ne ide!
Otvorim trafiku - ne ide... Pa ja da otvorim groblje, niko ne bi umro!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Muskarac ulazi sa prelijepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu nakit u vrijednosti vecoj od 5.000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv jer covjeka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!

[Neša]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:"A što ako budem iscrpljen od seksa?" "Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

[FiestaRS]