Vicevi

[Neša]

[Shoshon]

Hahahahahahahh

[FiestaBG87]

Putnik na zadnjem sedištu taxi-a bio je prvi put u gradu i svidela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, za malo nije udario u autobus.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola. :-D

[fordicmk3]

Ahahahahahah brt

[Neša]

[shix]

[Neša]

[vidovac]

Hhahahahah

Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

[Neša]

[shix]

[FiestaBG87]

[vidovac]

Hahahaha

Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

[shix]

Komšinica (19 godina), sinoć dovela momka kući, otac joj se rasplakao, kaže nije video školskog druga 20 godina.

[Wellisha]

Sišla seljanka sa planine i onako ispijena od povraćanja u autobusu krenu džadom ka domu zdravlja kad ispred nje pade kondom.
Da je imala šta povratila bi ponovo ali se samo obrisa krajem marame i pogleda u prozor zgrade gde je dočeka razgolićena varošanka:
...šta gledaš seljanko, vi se po selima ne je..te a ?!
Podboči se ona pa joj viknu odozdo: ..jeb.mo se mi i to češće od vas varošana ali mu kožu negulimo !!!

[darko darko]

idi bre u q rac zeno jel mozes da mi pridrzis malo

[FiestaBG87]

[Neša]

[Wellisha]

[Neša]

Задигла сукњу па прелази Нишаву...
Били ту неки риболовци:"Снајче,пази немој ти се рибче нагута с воду"!
А она:"Еее овој моје рибче колко је кртину изела,ни Морава гу не мож' напоји"!

[mbole]

Sent from my HUAWEI SCL-L01 using Tapatalk

[Neša]

[mbole]

[mbole]

Deda Aco, kako vas sluzi novi slusni aparat?
Savrseno, sve cujem.
Mora da su i ukucani zadovoljni?
Nemaju oni pojma, vec tri put sam menjao testament

[PMilan]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude, da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče žena to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa. Ja bih je opalio još kod Hektora.”

Sent from my E5603 using Tapatalk

[Petar]