Vicevi

[darko darko]

Uhapsili panduri Cigu. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
– Pošalju panduri jednog da provjeri.
– Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
-Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

[darko darko]

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

[Iosis]

Došla žena kod doktora i kaže njoj doktro:

- Ajde gospođo, recite mi u čemu je problem, juče je bio vaš suprug u i rekao da nikako ne želite seks.
- Pa znate doktore, ja ujutru kad krenem na posao, vozi me komšija i on mene pita, hoćeš da mi platiš gorivo ili šta? I ja onda moram on ili šta. Pošto zakasnim na posao, šef me pita, hoćeš da ti dam otkaz ili šta? Ja opet moram ono ili šta. Kada se vraćam s posla, opet me vozi komšija i ja opet moram ono ili šta.
- Pa dobro, hoćemo li to sada da kažemo važem mužu ili šta?

[bane1967]

[Apolon]

Dobio Mujo na nagradnoj igri putovanje u Italiju 7 dana. Kad je doslo vreme za putovanje ode on na aerodrom , ali zakasni na avion. Razmislja sta da radi, hvalio se po selu pa resi da se 7 dana krije kod kuce u ambaru. Uvece kad je pao mrak vidi Hasu kako ulazi kod njegove Fate, prisunja se prozoru i vidi ih na gomili pa rece: FATO SAD BI TI J..O MATER SAMO DA NISAM U ITALIJI !!!

[FiestaRS]

Kako se zove kruzni tok na Telepu? Hungaroring!

[Iosis]

To zbog ulica okolo što su nazvane po mađarskim književnicima ili ne znam već šta su bili?

[FiestaRS]

Pa i zbog toga, a I dalje tamo Madjari zive.

[Shoshon]

MOžda neko od vas ima bolju ideju kako da se pomogne čoveku ...
http://mondo.rs/a789239/Foto/Zabava/Ajf ... tosop.html

[Iosis]

Da se oranizujemo pa rastavimo postojeću i napravimo manju na mjestu gdje mu odgovara?

[FiestaRS]

[youtube][/youtube]

[jelchica]

MOžda neko od vas ima bolju ideju kako da se pomogne čoveku ...

http://www.27bslash6.com/missy.html

[bane1967]

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu!!!
Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Hvala za odgovore!

[CiCi]

Sastruzi i premazi kitom !

;-)



Sent from my iPhone using Tapatalk

[bane1967]

[mbole]

NЕПISMEНIMA UЛАZ ЗАBРАНЈЕN

[BojanM]

Uf... ovo me podseti na sliku koju sam video pre neki dan...



OCD mi je popalio sve crvene lampice.

[dule0911]

Mislis CDO

[BojanM]

I see what you did there.

[darko darko]

[Enio]

Posudeno sa FKH ali je jaaaako dobar :

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yourk-u, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više
od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
-“Pa lepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao
jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu
treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može
izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa
mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini
glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio
sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio
1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo”, reče poslovođa, “a čovek je došao samo kupiti udicu ?”

-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga
pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend.

[vidovac]

Hahahahhahahahha

[stalker92]

Ahahahahahahahah odličan

[mbole]

Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:

- Dakle, sta se tada desilo?

- Tada me je on opizdio vilama.

- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.

- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

[mbole]

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:

- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara... itd.

Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:

- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...