Vicevi

[darioculibrk]

Toliko si ružna da ti format slike nije .jpg, već .jbg

[Iosis]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat\’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $\”.
-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok\’- reče Mujo, -došao je kupit\’ tampone za ženu, pa sam ga pit\’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat\’ ovaj vikend !?

[dax92]

Priča se da će duž pruge Beograd-Bar biti napravljena pešacka staza...da kome se ŽURI može i PEŠAKA !

[sasa_f1]

32 sata alooooo (ili kolko vec)

[dax92]

32 sata. Racunali su da je prosecna brzina ukupno bila 17 km/h Ja biciklom u glavnom imam prosecnu brzinu oko 24-25 pa na dalje, zavisi od terena kojim vozim.

[Iosis]

Pa dobro kvar je uvjek moguć, jedino što je onda šteta što putnicima nije omogućen autobuski prevoz.

[mbole]

Igleda da je cela frtutma nastala zato sto se jedan auto vagon pokvario, a onda su putnici cija su kola bila u tom vagonu digli frku, to jest bunili su se da nece da idu a da im kola ostanu.
Pa je neki pametnjakovic zbog toga zaustavio ceo voz, dok ne stigne novi vagon i pretovari se.
Citam danas po novinama da su odletele neke fotelje u zeleznici.

[sreckotddi]

-Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski: "Mačka je pala u vodu i utopila se" -A Perica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"""
evo jedan za "ljubitelje"macaka

[dax92]

Puši riba Zemuncu....
..on joj kaže: "aj' da ti šimsvr u stau.."...
A ona će: "a povratiću!"
Na to će on nežno i ležerno: " i po vratiću mila i po vratiću!"

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka,prostitutki, bolesnih...
Zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene,
ja mamu.... a ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!...

[darko darko]

Kupio otac detektor laži.

Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!

[darko darko]

Ukrajina : Voz zgazio par dok su vodili ljubav na pruzi. U SRBIJI BI I UNUKE DOCEKALI.

[Billy]

Je l' znate šta rade pop i automehaničar?
- Opela.

[darioculibrk]

U kući sami muž i žena i maze se. Muž u jednom trenutku,onako napaljen skoči na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde sad da te tucam po ovom nevremenu?!?

[veljo_81]

kupio mujo kondome a nije rekao fati
dere on nju i svrsi a fata kaze:
mujo ako bude musko nek bude mustafa a ako bude zensko nek bude fatima
skine mujo kondom i kaze: vala fato ako izadje iz ovoga dacemo mu ime David Copperfield

pirocanac radio u njemackoj, rijetko kuci dolazio, i jednom dodje i pobije familiju i zavrsi na sudu
pita ga sudija sto je pobio familiju
pa ovako, dosao ja kuci, otvorim vrata od sobe, komsija mi dere zenu
i onda ste poludjeli i pobili komplet familiju, pita sudija
ma ne, to je normalno, ja dolazim kuci jednom godisnje, ocekivao sam to, zena ko zena, ima svoje potrebe i ok
otvorim druga vrata unutra mi cerka i na njoj trojica
i vi poludite i pobijete familiju, pita sudija
ma ne, to su takve godine, svasta se probava, ja to razumijem, ,mladost-ludost
otvorim trecu sobu, sin mi unutra, igla mu u veni a neki derpe ga mazi po glavi
a to vam je zasmetalo, sto vam je sin narkoman i nastran, pita sudija
ma ne gospodine sudija, danas su vam svi manje vise tako, eksperimentise se i eto tako se desi, nije to za pobiti familiju
pa dobro, pricajte dalje, kaze sudija
zatvorim ja vrata od sinove sobe i odem u kuhinju da si pripremim nesto za jelo, moj sudija, oni se jebu a ringla na 6-ici

[darko darko]

Je l' znate šta rade pop i automehaničar?
- Opela.

Pita jedan pop drugog:
Jel dolazis s' opela?
Drugi odgovara:
Ma jok s' Mercedesa

[totti]

Kad smo već kod te teme...
Ovo je istinita priča, ali može da ide i u viceve

Otvara jedan prijatelj poslovni prostor i zove popa da mu osvešta.
Prijatelj: Koliko je to para pope?
Pop: 100€
Prijatelj: Mnogo je to bre pope, je l' može to jeftinije, za 30€?
Pop: Pa pazi, mogu ja da ti osveštam i za 30€, al' to neće ni kur*u da valja...

[vucki]

[darko darko]

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Zmija: Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Zeka: Dobro, evo ruka!

[Iosis]

Koliko dece imaju ciga i starleta ???

SEStORO !

[dax92]

Kol'ko su poceli da je prozivaju zbog toga... Negde u novinama iskocila slika kako je devojka zigledala pre plasticarenja. I stvano je bila lepa, a sad mi se gadi!

[Iosis]

Vidio sam, ma sad izgleda kao da su je ose izujedale po licu, lice kao natečeno, naročito one usne su odvratne!
Nije ni prije bila neka velika ljepotica, ali bar nije bila natečena.

[dax92]

Otišla baba na trafiku da kupi dopunu i kaže Jedna dopuna za moju unuku.
Prodavačica, od?
Baba: od babe Stojanke za unuku Jovanu.

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne
do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prosijedu kosu.
'Ovo je vrh', pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policajski auto s
upaljenom rotacijom.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Šta,dođavola, radim, ja sam prestar za te gluposti' i
zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policajski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošete do njega: 'Gospodine,
završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date
razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i reče: Prošle nedelje moja žena je pobjegla s
policajcem pa sam mislio da mi je vraćate' Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.

[darioculibrk]

Izlazi čovjek iz ljekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš!

[mbole]

U nekom malom mestu u Hrvatskoj, uhvati muz zenu sa svalerom u preljubi.
Sutra, naslov u lokalnim novinama, ciji je gospon (ko)lektor, veliki pobornik novogovora:

Jebnik zatekao jebnicu sa dojebnikom u krivojebu



Molim vas 250 grama parizera.
Jel da vam narezem?
Ma jok, snimite mi na USB

[jelchica]

Kaze Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim: Ne trebaju!
- I?
- I jutros pogledam iza kuce, kad ono nema mi drva!