Vracaju se dve udate zene kuci, pijane.
Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video.
Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisa se trakom sa venca.
Ujutru, pricaju muzevi:
Prvi kaze: Moja zena dosla pijana i bez gaca!
Drugi: Kod moje je jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana,
nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo:
NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI: MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA!
Vicevi
-
Vlade_Ca
- Poruka: 204
- Član foruma od: utorak, 14. feb. 2012. u 18:44h
- Lokacija: Cacak - Kragujevac
Re: Vicevi
Postoje tajne koje skrivamo od drugih i tajne koje skrivamo od sebe samih.
1 3 5
├┼┼┐
2 4 6 R
1 3 5
├┼┼┐
2 4 6 R
-
Dragan Brankovic
- Poruka: 230
- Član foruma od: subota, 7. jan. 2012. u 15:22h
- Lokacija: Bojnik (Leskovac)-Krnjaca (Beograd)
Re: Vicevi
Cuvala baba sama na selu 2000 ovaca.Dosla novinarka da napravi reportazu o tome pa pita baku:
-"Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?"
Baka:
-"Pa ja ti to radim celog zivota,navikla sam ja na to."
Novinarka:
-"A koliko vam tezi jedna ovca?"
Baka:
-"Crna ili bela?"
Novinarka:
-"Pa recimo bela."
Baka:
"30 kg."
Novinarka:
-"A crna?"
Baka:
-"Pa isto."
Novinarka:
-"Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
-"Crna ili bela?"
Novinarka:
-"Pa recimo bela."
-"Pa 2 litra."
-"A crna?"
-"Pa isto."
-"Dobro,a koliko vune od jedne ovce?"
-"Crne ili bele?"
-"Recimo crne."
-"3 kg."
-"A bele?"
-"Pa isto."
Prsne novinarka,vozi je baka.
Novinarka:
-"Pa dobro,koja je razlika izmedju crnih i belih?"
-"Pa bele su moje."
Novinarka:
-"A crne?"
Baka:
-"Pa isto."
Bija se rasipaja na avtoput neki maz,ulje kvo li je bem li ga i klisko mnogo postalo.Te ti ga neki sa Ferari,stranske tablice pa na toj mesto poce kliza ode u jendek i sve iskrsi kola.Izlegne pogledne i vika:"Dobro neje strasno ce radim dve nedelje ce kupim nov."Neje proslo mnogo ete ga zavuzdija se neki sa Rojs Rolsa,seik neki i pa na toj mesto sklizne i te ti ga i on u jendek sve gi iskrsi kolista izlegne i vika:"Dobro neje strasno ce radim nedelju dana ce kupim nova."Ma nema malka ete ti ga neki sas Juga vranjanske tablice zavuzdija se cel se trese cini se limovi ce otpadnev i on tuj sklizne i aj u jendek i sve gi prejebe,izlegja gleda i vika:"Lele koje napravi,dvanaes godine sam rabotija da ga kupim."A te ti ga seik:"Pa koje si kupuvaja tolko skupa kola?!"
Znate li sta znaci DNK? DNK znaci-Da Nije Komsijsko?!
Sretnev se dva drugara i pituje jedan drugoga:"A be cuja sam zena ti se zaposlila u javni wc-e ko baba sera.Pa kako vu je,ima li rabota pituje drugar."A ovaj ce:"Lele da ti reknem pravo,dvojica da se iserev danas za njuma za rucak ce ima."
-"Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?"
Baka:
-"Pa ja ti to radim celog zivota,navikla sam ja na to."
Novinarka:
-"A koliko vam tezi jedna ovca?"
Baka:
-"Crna ili bela?"
Novinarka:
-"Pa recimo bela."
Baka:
"30 kg."
Novinarka:
-"A crna?"
Baka:
-"Pa isto."
Novinarka:
-"Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
-"Crna ili bela?"
Novinarka:
-"Pa recimo bela."
-"Pa 2 litra."
-"A crna?"
-"Pa isto."
-"Dobro,a koliko vune od jedne ovce?"
-"Crne ili bele?"
-"Recimo crne."
-"3 kg."
-"A bele?"
-"Pa isto."
Prsne novinarka,vozi je baka.
Novinarka:
-"Pa dobro,koja je razlika izmedju crnih i belih?"
-"Pa bele su moje."
Novinarka:
-"A crne?"
Baka:
-"Pa isto."
Bija se rasipaja na avtoput neki maz,ulje kvo li je bem li ga i klisko mnogo postalo.Te ti ga neki sa Ferari,stranske tablice pa na toj mesto poce kliza ode u jendek i sve iskrsi kola.Izlegne pogledne i vika:"Dobro neje strasno ce radim dve nedelje ce kupim nov."Neje proslo mnogo ete ga zavuzdija se neki sa Rojs Rolsa,seik neki i pa na toj mesto sklizne i te ti ga i on u jendek sve gi iskrsi kolista izlegne i vika:"Dobro neje strasno ce radim nedelju dana ce kupim nova."Ma nema malka ete ti ga neki sas Juga vranjanske tablice zavuzdija se cel se trese cini se limovi ce otpadnev i on tuj sklizne i aj u jendek i sve gi prejebe,izlegja gleda i vika:"Lele koje napravi,dvanaes godine sam rabotija da ga kupim."A te ti ga seik:"Pa koje si kupuvaja tolko skupa kola?!"
Znate li sta znaci DNK? DNK znaci-Da Nije Komsijsko?!
Sretnev se dva drugara i pituje jedan drugoga:"A be cuja sam zena ti se zaposlila u javni wc-e ko baba sera.Pa kako vu je,ima li rabota pituje drugar."A ovaj ce:"Lele da ti reknem pravo,dvojica da se iserev danas za njuma za rucak ce ima."
Old ford's never die, they just get faster!
Ford Escort 1.3 1972.
Ford Escort 1.1 1978.
Ford Scorpio 2.9i 4x4 1989.
Ford Fiesta 1.4i 2011.
Ford Escort 1.3 1972.
Ford Escort 1.1 1978.
Ford Scorpio 2.9i 4x4 1989.
Ford Fiesta 1.4i 2011.
-
batarihter
- Poruka: 473
- Član foruma od: utorak, 5. okt. 2010. u 17:38h
- Lokacija: Srbija-Bor
Re: Vicevi
...malo je duzi,ali vredi.. 
...Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pi*ka mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti Je*em, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, Je*em se u dupe i Je*em u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti Je*em, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti Je*em, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina.
...Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pi*ka mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim
precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz
krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona
otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti Je*em, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se
drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer
čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, Je*em se u dupe i Je*em u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti Je*em, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi
pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti Je*em, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za
Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina.
Ford Sierra 2.0i DOHC
...kakvih ljudi ima na planeti - dobro se i vrti...
...kakvih ljudi ima na planeti - dobro se i vrti...
-
mbole
- Poruka: 14976
- Član foruma od: ponedeljak, 6. jun 2011. u 23:09h
- Lokacija: Bataja
Re: Vicevi
Kako Đetić muva devojku:
Mala, a radis li ti gde?
Radim.
Oli da ti sredim jedno trudničko bolovanje
Mala, a radis li ti gde?
Radim.
Oli da ti sredim jedno trudničko bolovanje
Djak pesak
-
totti
- Poruka: 8536
- Član foruma od: ponedeljak, 1. nov. 2010. u 11:54h
- Lokacija: Novi Beograd
Re: Vicevi
Pitali cigu ko su najbogatiji ljudi u Srbiji.
Znam, ovi saudijci, kaže ciga.
Koji bre cigo saudijci?
Pa ovi s'audi A6, A8...
Znam, ovi saudijci, kaže ciga.
Koji bre cigo saudijci?
Pa ovi s'audi A6, A8...
-
dax92
-
- Poruka: 7628
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
****
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.
****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!
****
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.
****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene!
****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!
hahahahaha
mehaničarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
****
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.
****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!
****
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.
****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene!
****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!
hahahahaha
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
-
Apolon
- Poruka: 320
- Član foruma od: petak, 20. maj 2011. u 11:53h
- Lokacija: Ratkovo
Re: Vicevi
Zasto plavusa ide na operaciju krajnika?
Prosiruje poslovni prostor ! ! !
Prosiruje poslovni prostor ! ! !
-
kubura16v
- Poruka: 1841
- Član foruma od: četvrtak, 20. avg. 2009. u 20:49h
- Lokacija: Cacak
Re: Vicevi
Muva riba decka i on je pita:
On: "koliko imas ti godina?"
Ona: "13"
On: "ajd mars od mene !"
Ona: "jaaaaao sto smo sujeverniiiii"
On: "koliko imas ti godina?"
Ona: "13"
On: "ajd mars od mene !"
Ona: "jaaaaao sto smo sujeverniiiii"
-
dax92
-
- Poruka: 7628
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i "malu" mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Ajde, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene na Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, šta da radim???"
A Mujo će na to...
- " Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!!!
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i "malu" mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Ajde, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene na Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, šta da radim???"
A Mujo će na to...
- " Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!!!
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
-
jelchica
- Poruka: 613
- Član foruma od: utorak, 24. jul 2012. u 12:09h
Re: Vicevi
Žena išetala uveče da prošeta sa društvom, nema je celo veče, celu noć, stiže ujutru.
Muž, Je*em li ti sunce, gde si celu noć??
Žena, Ma zajebala sam se...
Muž, Kako zajebala, umeš da gledaš u sat!!
Žena, Ee isto onako kako se ti nekad zapiješ u gradu do ujutru tako sam se i ja zajebala
Muž, Je*em li ti sunce, gde si celu noć??
Žena, Ma zajebala sam se...
Muž, Kako zajebala, umeš da gledaš u sat!!
Žena, Ee isto onako kako se ti nekad zapiješ u gradu do ujutru tako sam se i ja zajebala
-
Vlade_Ca
- Poruka: 204
- Član foruma od: utorak, 14. feb. 2012. u 18:44h
- Lokacija: Cacak - Kragujevac
Re: Vicevi
Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Postoje tajne koje skrivamo od drugih i tajne koje skrivamo od sebe samih.
1 3 5
├┼┼┐
2 4 6 R
1 3 5
├┼┼┐
2 4 6 R
-
DzoniPv
- Poruka: 1430
- Član foruma od: subota, 8. dec. 2012. u 01:50h
- Lokacija: Podgorica
Re: Vicevi
Zasto Podgoricanka ne izlazi iz kuce nedjeljom? Zato sto se cekirala u Budvi. (ziva istina)
Kako se biju moderni podgoricani? - Sa torbicama.
Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar ! Daj mi ba ono pivo sto se otvara k'o pasteta
Doslo ljeto,carape se vade,za ravne cure vise nema nade
Kako se biju moderni podgoricani? - Sa torbicama.
Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar ! Daj mi ba ono pivo sto se otvara k'o pasteta
Doslo ljeto,carape se vade,za ravne cure vise nema nade
2007 Ford Fiesta 1.3
-
darko darko
- Poruka: 3889
- Član foruma od: petak, 8. jan. 2010. u 11:43h
Re: Vicevi
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je
pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAšAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i da ih Hrvatu govoreči
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada se "gospodja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"
pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAšAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i da ih Hrvatu govoreči
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada se "gospodja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"
-
batarihter
- Poruka: 473
- Član foruma od: utorak, 5. okt. 2010. u 17:38h
- Lokacija: Srbija-Bor
Re: Vicevi
Otišla ciganka doktoru zbog ginekoloških problema..
Doktor joj propise da stavlja vaginolete svaki dan..
Pošto nije znala sama da stavi zovne unuka da joj pomogne..
Ciganka: sinko odi baki pomozi ovo staviti
Dodje djecak, a ciganka se naguzi..
Dječak:bako bako a gdje da ga stavim u rupicu ili da ga dam ćuranu
Doktor joj propise da stavlja vaginolete svaki dan..
Pošto nije znala sama da stavi zovne unuka da joj pomogne..
Ciganka: sinko odi baki pomozi ovo staviti
Dodje djecak, a ciganka se naguzi..
Dječak:bako bako a gdje da ga stavim u rupicu ili da ga dam ćuranu
Ford Sierra 2.0i DOHC
...kakvih ljudi ima na planeti - dobro se i vrti...
...kakvih ljudi ima na planeti - dobro se i vrti...
-
dax92
-
- Poruka: 7628
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Zašto su piroćanke najbolje u sexu???
I tad kad reše da daju - stiskaju se
I tad kad reše da daju - stiskaju se
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
-
mbole
- Poruka: 14976
- Član foruma od: ponedeljak, 6. jun 2011. u 23:09h
- Lokacija: Bataja
Re: Vicevi
Sretnu se bivsi i sadasnji muz, i bivsi da ga malo "bocne" pita:
I... kava je polovna roba?
Pravo da ti kazem, prvih 5cm je malo razgazeno, ali posle toga... ko da je danas izaslo iz fabrike
I... kava je polovna roba?
Pravo da ti kazem, prvih 5cm je malo razgazeno, ali posle toga... ko da je danas izaslo iz fabrike
Djak pesak
-
Neša
- VIP
- Poruka: 5053
- Član foruma od: sreda, 8. apr. 2009. u 17:51h
- Lokacija: Прокупље
Re: Vicevi
Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
... - A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.
Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.
Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridremao.
Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
... - A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.
Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.
Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridremao.
Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!
Ford MONDEO mk3 1.edition
Duratorq DI 16v
Duratorq DI 16v
-
Neša
- VIP
- Poruka: 5053
- Član foruma od: sreda, 8. apr. 2009. u 17:51h
- Lokacija: Прокупље
Re: Vicevi
Poradja se cigi zena, ko zna koje dete po redu. Zove on hitnu, stize sanitet, jure ka bolnici, ali jbg, kasno krenuli, grad i bolnica daleko, sta je tu je, odluci doktor da poradja u kolima.
Kaze Cigi:"Ti uperi lampu da bolje vidim a ja cu da poradjam!"
Krenulo, izlazi jedno dete, doktor ga daje Cigi, Ciga spusta na pod, izlazi drugo, dodaje Cigi, ovaj spusta na pod, izlazi trece, Ciga se preznojava, kud ce vise, kuci ostalo troje gladnih, izlazi cetvrto kad se Ciga prodere:
"A bre doktore, da gasim lampu, mozda idu na svetlo!"
Kaze Cigi:"Ti uperi lampu da bolje vidim a ja cu da poradjam!"
Krenulo, izlazi jedno dete, doktor ga daje Cigi, Ciga spusta na pod, izlazi drugo, dodaje Cigi, ovaj spusta na pod, izlazi trece, Ciga se preznojava, kud ce vise, kuci ostalo troje gladnih, izlazi cetvrto kad se Ciga prodere:
"A bre doktore, da gasim lampu, mozda idu na svetlo!"
Ford MONDEO mk3 1.edition
Duratorq DI 16v
Duratorq DI 16v
-
Neša
- VIP
- Poruka: 5053
- Član foruma od: sreda, 8. apr. 2009. u 17:51h
- Lokacija: Прокупље
Re: Vicevi
Bila slava nekom automehanicaru i kako je i red, ode u crkvu. Naidje on na popa ispred i javi mu se recima "pomaze bog kolega".
Pop odgovori "bog ti pomogao" i zatim pita "a kakvi smo mi to kolege?"
A ovaj mu odgovori: "pa i ja radim opela"
Sta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda.
Pop odgovori "bog ti pomogao" i zatim pita "a kakvi smo mi to kolege?"
A ovaj mu odgovori: "pa i ja radim opela"
Sta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda.
Ford MONDEO mk3 1.edition
Duratorq DI 16v
Duratorq DI 16v
-
DubiozniKolektivac
- Poruka: 139
- Član foruma od: nedelja, 9. dec. 2012. u 19:44h
- Lokacija: Kragujevac
Re: Vicevi
Ekskurzija, deca izlaze iz busa, prilazi narkoman i pita klinca:
-Odakle ste?
-Iz Kragujevca.
-Pa zar niste vi streljani?
-Odakle ste?
-Iz Kragujevca.
-Pa zar niste vi streljani?
-
milan_gt
- Poruka: 11707
- Član foruma od: subota, 17. jul 2010. u 17:43h
- Lokacija: Uzice - Bela Zemlja
Re: Vicevi
Jednom davno ziveo jedan mladic,zaljubio se ,pa je pitao devojku:
Oces li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
NE!!
I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota...
Oces li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
NE!!
I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota...
-
totti
- Poruka: 8536
- Član foruma od: ponedeljak, 1. nov. 2010. u 11:54h
- Lokacija: Novi Beograd
-
dax92
-
- Poruka: 7628
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Samo sto kasnije vise nije bio mladic!
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
-
dax92
-
- Poruka: 7628
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Uđe deda u atutobus i vidi dečka sa desetobojnom frizurom,i počne da bleji u njega!
A dečko će:
-Š'a je deda,nikad nisi uradio nešto zestoko u životu?!
A deda će,mrtav ladan:
-Jesam,jeb'o sam papagaja,pa gledam da mi nisi sin.
A dečko će:
-Š'a je deda,nikad nisi uradio nešto zestoko u životu?!
A deda će,mrtav ladan:
-Jesam,jeb'o sam papagaja,pa gledam da mi nisi sin.
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
-
totti
- Poruka: 8536
- Član foruma od: ponedeljak, 1. nov. 2010. u 11:54h
- Lokacija: Novi Beograd
Re: Vicevi
Kako Hercegovac muva ribu
Muškarac u ranim tridesetim, u pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se reci, stereotipna muškarčina. Dva stola dalje, sama i mirna, sedi lepa žena. Reklo bi se da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
"Mmmm, vidi one mace", pomisli naš glavni junak, baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom. Ali, što da joj kažem? Tako sam stidljiv i svaki put kad pokušam da pričam s nekom ženom, valjam samo gluposti. Znam! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne, radije ne. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
"J*biga. Stvar se sama od sebe reši. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bismo mogli pričati. Šta mi se može desiti, da me odbije ili da pristane?! Od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donela.
Posle nekoliko minuta posle, žena se vraća i seda za isti stol.
"Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!
Naiskap popije dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to išla pišat, matereti?!"