Vicevi

[Apolon]

Šumadinci



Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje..
Zaključak je da Šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km..

Više nego Lada Niva!


demejana.jpg

[Apolon]

Odgovor djevojci koja traži bogatog supruga postao hit na internetu


Djevojka koja je pismom odlučila da potraži bogatog supruga nedavno je dobila odgovor i to od generalnog direktora finansijske korporacije J.P. Morgan koji je u kratkom vremenu postao hit na internetu. "Mlada i lijepa djevojka", kako je sebe opisala na forumu, postavila je pitanje šta treba da uradi kako bi se udala za bogatog čovjeka, prenosi Dirty.

Pitanje je glasilo ovako:

"Biću iskrena u onome što ću ovdje napisati. Imam 25 godina i jako sam lijepa. Imam stila i dobar ukus. Želja mi je da se udam za čovjeka koji zarađuje najmanje 500 hiljada dolara godišnje. Možda smatrate da sam pohlepna, ali po meni zarada od milion dolara godišnje u Njujorku spada u srednju klasu. Moj zahtjev je razuman. Ima li neko na ovom forumu godišnju platu od 500 hiljada dolara a da nije oženjen? Ako ima neko takav, za njega imam jedno pitanje: Šta trebam da uradim da se udam za tebe? One koje sam do sada upoznala najviše su zarađivali 250 hiljada godišnje i to je, izgleda, moja gornja granica. Ako neko želi da se preseli u rezidencijalnu četvrt na zapadu Njujorka, 250 hiljada jednostavno nije dovoljno.

I zbog toga, ovdje ponizno postavljam nekoliko pitanja:

1) Gdje se najčešće bogate neženje druže? (Navesti adrese barova u koje izlaze)

2) Koja godišta treba da ciljam?

3) Zašto je većina supruga bogataša prosječnog izgleda?

4) Kako odlučujete koja će biti vaša supruga, a koja samo djevojka?

Gospođica Pretty".

Gospođici je odgovor ubrzo stigao, i to od strane nikog drugog do direktora korporacije J.P. Morgan:

"Pročitao sam tvoj post sa velikim zanimanjem. Postoji mnogo djevojaka napolju koje imaju slična pitanja kao što su tvoja. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla. Moj godišnji prihod je veći od 500 hiljada dolara, što zadovoljava tvoje potrebe.

Sa stajališta poslovne osobe, loša bi odluka bila tebe da oženim. Ostavimo pojedinosti na stranu i pokušajmo to gledati kao razmjenu "ljepote" za "novac". Osoba A pruža ljepotu, dok osoba B tu ljepotu plaća novcem. Međutim, ovdje postoji jedan ozbiljan problem. Tvoja ljepota će nestati, ali moj novac neće, ne bez nekog valjanog razloga. Činjenica je da se moj prihod može uvećavati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu teško da možeš biti ljepša.

zbog toga, sa stajališta ekonomije ja sam uvažavanje imovine, a ti si amortizacija imovine. Ako je tvoja imovina samo ljepota, ona za deset godina neće vrijediti ništa. Rečnikom "Wall Streeta" svaka trgovina ima početnu tačku, a izlazak sa tobom je "točka početka trgovine".

Ako je trgovinska vrijednost nečega pala, mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja nešto što propada držati dugoročno. Možda će ti ovo grubo zvučati, ali propadanjem tvoje ljepote biznismen će vas prodati ili dati pod "zakup". I pazi djevojko, svako sa 500 hiljada dolara godišnje zarade nije budala. Možda će izaći sa tobom, ali te neće oženiti. Savjetovao bih te da odustaneš od svoje potrage za bogatim čovjekom. Inače, i sama možeš postati uspješna i zarađivati 500 hiljada godišnje. U tome imaš veće šanse nego da se udaš za bogatu budalu".

[dax92]

Pita uciteljica Pericu koliko je 2+2
- 5
- Perice, 2+2!?
- pa 5!
- Perice, cujes li me, 2+2!!?
- Pa 5 Je*em te gluvu!!



Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[slowmotion]

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

[darioculibrk]

dobar

[veljo_81]

aj malo ja

ide zec sumom i sretne zmiju, pita "zmijo koliko je sati?"
zmija izvadi toplomjer i kaze "cetvrtak"

dosao haso mrtav pijan kuci i hoce da otkljuca vrata cigarom
grebe on tako kad izlazi fata
pita "sta to radis crni haso"
"sta pitas gluposti, vidis da otkljucavam vrata"
"pa zar cigarom otkljucavas budalo pijana"
"fato, ako je ovo cigara ja sam kljuc popusio"

takmicenje u gadjanju lukom i strijelom
izlazi prvi takmicar, pozva jednog iz publike, postavi ga na udaljenost od 50 metara, stavi mu jabuku na glavu, zategnu luk i pogodi jabuku
okrene se publici i kaze "i am robin hood"
izlazi drugi takmicar, pozva jednog iz publike, postavi ga na udaljenost od 100 metara, stavi mu jabuku na glavu, zategnu luk i pogodi jabuku
okrene se publici i kaze "i am william tell"
izlazi haso, pozva jednog iz publike, postavi ga na 5 metara, stavi mu jabuku na glavu, zategne luk i pogodi ga usred cela
okrene se publici i kaze "i am sorry"

narkoman i gubavac u zatvoru
prvi dan otkine gubavac sebi nogu i baci van kroz resetke
drugi dan otkine gubavac sebi drugu nogu i baci van kroz resetke
treci dan otkine si ruku i baci van kroz resetke
kaze narkoman "brate, pa ti ce jos malo izaci"

[Shomy_ksh]

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

[Vladan]

A, dobar, dobar, ...

[dax92]

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona.
Ja kad se napijem puno pričam a i ne znam da vozim.

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna?!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš?

[bojan_kv]

Sreli se Tito i Toti
Tito: Gde si Toti brate?
Toti: Gde si Toti tebra?

[totti]

[milan_gt]

[slowmotion]

-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Jugom sam, pi*ka ti materina. Nismo u Diznilendu.

[Iosis]

[stalker92]

Tarzanija, kraljevi

[dax92]

Mama: Sine, zašto se u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
Sin: Pa jel bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: Naravno da ne bih.
Sin: Pa eto vidiš, neće ni on..

[totti]

Pitali Muju da li su mu deca jednojajčani ili dvojajčani blizanci.
Ovaj mali je dvojajčani, a ovo drugo je curica

[Neša]

Vraća se ciga od doktora i pita ga zena šta je bilo,a ciga: Ma pomešali mi se organi! Žena: Kako ti se pomešali organi? Ciga: Ma otišla mi jetra u qurac!

[DzoniPv]

Zašto vozači yuga ne nose auto karte? Zato što neće stići tako daleko da bi zalutali

[dax92]

Dosao covek u pekaru i pita prodavacicu:
-Gde drzite sir?
-Paa u frizideru...
-E pa mogli biste malo da stavite i u burek!

Dosla ciganka kod doktora i zali se kako je ciga ne pipa uopste vec duze vreme jer joj mnogo velika p!cka i nema nikakav osecaj.
Doktor je pregleda i slozi se sa cigom. Kaze bas je prosirena i da leka nema.
Ciganka dosla kuci, uzela ogledalo sa zida stavi ga na patos i opkoraci da bi bolje videla o cemu ciga i doktor pricaju.
U tom momentu dolazi ciga u kucu i pita je:-Sta radis to?
Gledam p!cku ,eto sta radim!-ljutito odgovara ciganka
Ciga:-Ako,ako gledaj slobodno, samo pazi da ne upadnes u tu sahtu!


Vozili se Mujo i plavuša u kombiju. Mujo stane, pa kaže plavuši da izađe i provjeri da li rade žmigavci. A plavuša će:
- Radi, ne radi, radi, ne radi...

[darioculibrk]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

[Apolon]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'


Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'


'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

[vucki]

Pita Mujo Hasu...
Gde's ti ceo dan?
Ma pusti me,radio sam.
Mujo: Ne lazi gde ti je antena...


Zali seMujo Hasi...
Crko mi bolan bojler.
Kada?
Ne kada nego BOJLER...

[dax92]

‎-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 222

[slowmotion]

Čovek ulazi u univerzitetsku biblioteku i upita jednu devojku koja je nešto čitala:
- Izvini, jel mogu da sednem pored tebe?
Devojka se okrene i veoma glasno, da je svi čuju, odgovori:
- Ja ne želim da provedem noć sa tobom !

Svi prisutni u biblioteci prezrivo pogledaše čoveka, koji poče da se oseća veoma neprijatno. Posle nekoliko minuta, devojka mu je prišla tiho i šapnula:
- Ja sam studirala psihologiju, i znam šta čovek misli. Pretpostavljam da ste se osećali prilično neprijatno - zar ne?
Čovek joj se istog trenutka obrati jakim glasom:
- 500 dolara za jednu noć...? Pa, to je stvarno previše!
Sada se svi prisutni zgranuto okrenuše ka djevojci koja je bila u šoku. A tip joj promrmlja na uvo:

-Ja sam studirao pravo, i znam kako da zajebem ljude.