Vicevi

[Apolon]

[Shomy_ksh]

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

[Daniel]

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:

- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

[sasa_f1]

[Djole]

[popovicvl]

Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Mujo će njemu:

- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o.

[dax92]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legnena kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu"

[dax92]

Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.

[BokiRS]

Pita tata sina srednjoskolca da li je nevim.
A sin mu kaze: "U neku ruku da, u neku ne"

[dax92]

Neka cura sedi na klupi i jede sladoled...
Prilazi joj jedan momak i zapocinje razgovor :
On: Hej , mogu li te nešto pitati ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatiti !
Ona : Nee , pitaj...
On: Smem li jednom liznuti ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila ...

[Shomy_ksh]

Tata: Danas izlaziš bez pudera!
Cerka: Zašto!?
Tata: Treba mi lopata da očistim sneg.

[dax92]

Istopolni brak

Norman i Beri su se venčali u Kaliforniji.

Oni nisu mogli da priušte sebi medeni mesec, tako da su se vratili kod Normanovih roditelja u kuću za svoju prvu bračnu noć.

Ujutro, Džoni, Normanov mali brat, ustaje za doručak. Kad je polazio u školu, pita svoju mamu da li su Norman i Beri ustali.
Ona odgovara: 'Ne'.
Džoni pita: 'Da li znaš šta ja mislim? "
Njegova mama odgovori: 'Ja ne želim da čujem šta ti misliš! Samo idi u školu. "

Džoni se vraća kući na ručak i pita mamu: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "Ona odgovara: 'Ne'
Džoni kaže: "Znaš li šta ja mislim?"
Njegova mama odgovori: 'Nije bitno šta misliš! Pojedi ručak i vrati se u školu "

Posle škole, Džoni se vraća kući i pita ponovo: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "
Njegova mama kaže, 'Ne'
On pita: "Da li znaš šta ja mislim?"
Njegova mama odgovara: "U redu, sad mi reci šta misliš."

On kaže: "Sinoć je Norman došao u moju sobu za Vazelin i ja mislim ... Da sam mu dao lepak za avione ".

[Iosis]

Ala su naaaeeeebaaaliiiii!!!

0:41!
[youtube][/youtube]

[vucki]

Kaze ciga ortaku:
Jel vidis onog zutog stojadina...
e pa ja cu da kupim istog takvog golfa samo crvene boje...

[Apolon]

Definicije braka



Crkvena:



Brak je religijski čin, u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.



Pravna:



Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.



Životna:



Ni jedna žena ne dobije ono čemu se nada, ni jedan muškarac se ne nada onome što dobije.



Matematička:



Suma gnjavaže, oduzimanja slobode, množenja odgovornosti, deljenja love.



Vojna:



Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem.



Filozofska:



Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi koje - doduše - ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

[dax92]

Kako se braniti od turskih serija?
Antenu namazati slaninom! ! !

[Iosis]

A šta ako je kablovska?

P.S. Kako se braniti od indijskih, mama gleda 2 indijske, pa bojim se da TV ne pregori od onolike količine sranja.

[Apolon]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
*

Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
*

Donijela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
*

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

*

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

*

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

*

Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

*

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

*

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

*

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!


*

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje...
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je milovati po cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedjeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.


*

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

*

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

*

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .

*

Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.

*

Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
*

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i
reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

*

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

*

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

*

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

*

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

*

Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

*


Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

*

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

[Vladan]

Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

Ovaj i onaj sa fenomenalnom Fatom!

[peca]

Ode Mujo u Nemačku da radi. Posle par godina ga zove brat Haso i kaže:

-Bolan Mujaga, bili ti mene nakako mogao uglavit da radim za tebe.

-Kako ću te bolan uglavit kad si glup, dvije daske u glavi nemaš???

-Ma samo daj da radim nešto bolan, trebaju mi pare. Znaš kako je, mala đeca a žena užas.

-Dobro, dođi za nedelju dana.

Prođe nedelju dana, Haso dolazi u Nemačku sav srećan što će dobiti posao. Pošalje ga Mujo na severni pol da prodaje eskimima zamrzivače, a sa njim i turu od 50 zamrzivača. Prođe nedelju dana i zove Haso muju i kaže:

-Bolan Mujaga deder mi pošalji još 100 zamrzivača.

-Što će ti bolan toliki zamrzivači, kad si pre one prodao???

-Samo ti pošalji. Neka su ovde za nedelju dana.

Pošalje Mujo 100 zamrzivača, ali ipak pođe i on da vidi kako Haso prodaje zamrzivače eskimima.

-Bolan Haso, ja mislio ti glup. Reci mi, matere ti, kako im proda tolike zamrzivače za nedelju dana???

-Lepo bolan. Išo od eskima do eskima i velim što da se j....e na -50 kad možete na -20!!!

[dax92]

Dolazi momak u apoteku i kaže apotekaru
-Dajte mi jedan kondom, idem kod devojke večeras, zvala me na večeru i da upoznam roditelje, sigurno ćemo imati nakon toga ludački sex ! U stvari dajte mi ipak 2 kondoma, ona ima sestru koja me uvek pohotno gleda, možda ću ih i upariti pa da napravimo neku perverziju... U stvari dajte mi 3 kondoma, njena mama me zvala na večeru, mislim da stara nije primila sto godina, mogao bih i nju razvaliti!
Došao i taj momenat, upoznaje se momak sa roditeljima, sedne za sto i kaže hajdemo se svi pomoliti. Prošlo pola sata, momak se i dalje moli. Devojka mu tiho reče
-Ljubavi nisi mi rekao da si toliko pobožan.
-Pa nisi ni ti meni rekla da ti je tata jebeni apotekar!

[darioculibrk]

Nije vic, al je dobar aforizam

Dzelat je bio uz zrtvu kad joj je bilo najteze

[dax92]

Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam...
On: Ma spavaj bre, pričam telefonom!!

[dax92]

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas? Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija. U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...! Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

[sasa_f1]

Drugi pobedio!