Vicevi

[Daniel]

kao da si slusao kontra kviz

[Iosis]

[BokiRS]

Srpska verzija gangnam style-a?
Opa gladan sam

[milan_gt]

cura kaze daxu, dax zatvori prozor napolju je hladno, a dax ce njoj, pa bice i dalje hladno napolju ako zatvorim prozor..

[Iosis]

Ma svedno, ne duva mnogo kroz prozor, kad Dax ne može da ide brzo.

[sasa_f1]

Ijuuu...

[dax92]

Ma gde ne moze... Sad me na bajsu produvalo bas fino!

[Iosis]

Pa na bajsu nemaš prozor, nema šta da otvoriš. Kako može da duva?

[CrnaTica]

Vesnici proleca?
Yamaha, kawasaki, suzuki...

a bosanac na mješalici ništa?

[Apolon]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!



Kapetan postroji vojnike i kaže:
- \"Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!\"
Mujo napiše SMS Fati: - \"PPPO.
\" Fata odgovori SMS-om: - \"PPPO.\"
Kapetan mozga i kaže:
- \"Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?\"
Mujo: - \"Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena pi*ka Oprana.\"



Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l\' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

[Apolon]

Kako se zove crnogorac koji vozi audija???

Gospodar prstenova !

[CougarXR]

Imas veliku lepu kucu - prekoreva prijatelj okorelog nezenju.
Zasto se ne ozenis pa da ti neko vodi domacinstvo i sve to drzi u redu.
- Zasto da se zenim kad imam dve sestre koje sve to rade...
Znam, ali sestre ipak ne mogu u svemu da zamenu zenu...
Znas valjda na sta mislim...
- Zasto da ne mogu? Pa ja nisam rekao da su to moje sestre!



Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. Obrati joj se dekica.

A ona će: Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi: Ajde dobro.

Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će: Ajde bre, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

[dax92]

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvar
i u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

[Apolon]

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!

Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?


Doktor savetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može, ali samo sa svojom ženom,

da se ne bi previše uzbudili!


Pita policajac kolegu:
'Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?




GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!




Otvara Chuck Norris frižider,
vidi puding kako se trese i kaže:
smiri se, došao sam po pivo!



Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti.

Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma ćerka telefonira ocu i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"

Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

[BojanM]

[dax92]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

[Djole]

Razgovaraju muz i zena.
Muz: Ajde pokusaj da me razveselis i iznerviras sa jednom recenicom.
Zena: Veci ti je od komsinog.

[BokiRS]

Ode Danica Draskovic kod ginekologa.
Ginekolog je pita: "kako nam je pickica danas"
A ona mu odgovara: "ma eno ga kuci, pise neku knjigu"

[Vlade_Ca]

Ja sam plakao kad sam čuo ovaj..

Sveža udovica kaje se prijateljici:
-Tražio mi je pred smrt a ja mu nisam dala!
-Ne brini, sad će Zadušnice, daj nekom drugom,pa nameni!

[batarihter]

[Iosis]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."

[totti]

[sasa_f1]

[dax92]

Znam da je bio, ali se svaki put smejem!

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: 'Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas??"

[stalker92]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone u Rusiji.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. – kaže Medvedev
- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni meni kažu da čovek još nije ni poletio.. kaže Medvedev.