Vicevi

[Apolon]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena,
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije
stalni posao.

Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA

NA KAUČU - 50 EURA

NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:
Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama

[sasa_f1]

[Milos_Po]

[dax92]

Dolazi muz kuci:
- Doneo sam ti kafetin.
- Sta ce mi, ne boli me glava?
- E tu sam te cekao, ae skidaj se!

[dax92]

Dragi Deda Mraze
Mora da si iznenadjen sto ti danas, posle praznika, pisem ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl,rolsue, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Rasturao sam se od ucenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio, a cak sam dolazio i ranije da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me video ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku ''Najbolji mali policajac''Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da Tebi, dragi Dada Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YO Yo, jebale te carape sa znakom Matrixa, i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi?Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, vagina ti materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga...
Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u penis Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
Perica

Jeste staro, ali je dobro!

[dax92]

Planira čovek otputovati na odmor avionom, kad ono čuje glas ispred sebe kako mu govori:
- Ne ulazi u avion jer će se srušit!
Posluša on, a avion se stvarno sruši. Nakon nekog vremena treba putovat vlakom, a ono opet glas:
-Ne ulazi u vlak, poginut ćeš!
Češka se čovek, ništa mu jasno pa upita:
- Ko si ti?
- Ja sam tvoja dobra dušica, pazim na te da ti se zlo ne desi.
- A jesi li ti uvek pored mene?
- Naravno, oduvek sam s tobom.
- Ajde sedni mi malo ovde na dlan da te priupitam nešto.
"Dušica" sedne, pljesne čovek dlanom o dlan i reče:
- Je li, a de si bila kučko kad sam se ženio?

[dax92]

‎-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti i kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!

[dax92]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

[Apolon]

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.

Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.

- Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???

Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li ti, drug-gospon Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.

Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.

Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:

- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom...





Bosna. Rat je...

Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu s' vojvodom.
Pita vojvoda: "Znaš li ti ko smo mi?"
Mujo odgovara: "Ako Bog da ... skrivena kamera."

[dax92]

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !

[peca]

Šta se sve može čuti na Srpskoj svadbi pod šatorom:

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se igraju lastiša s' kablovi od muziku, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu FAZAN!
- Moli se mlada da siđe s' astal', trunjavi supu.
- Zete nemo' da je'š govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti, će iziđe torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

[dax92]

Šta se sve može čuti na Srpskoj svadbi pod šatorom:
- Mole se deca da se igraju lastiša s' kablovi od muziku, 'fala.

Valjda da se ne igraju!

[dax92]

Silovali staricu i ona tuzila napadace.
Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoodjo bilo najteze?"
-"Kad mi digose noge, a ono svo trunje iz opanaka u oci."

[vucki]

hahaha extra ...

[dax92]

Svercovali Mujo i Haso tvorove.. dodju na granicu i Mujo pita Hasu:
Mujo: gde ces bolan sad s' njim ??
Haso: kako gde cu,sakricu ga u gace
Mujo:pa nemoj bolan u gace,smrdi..
Haso: ma ko ga je**,nek crkne !!

[mbole]

Umro Ciga Mika, pa se Cigani okupili pred njegovim grobom i Ciga Mile drži govor:
- Tužni zbore, dragi Miko!
Eto se mi Cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama Cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama Cigani.

I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu j***m majku ciganjsku, ali svirao si pobolje od njega.

Kad ufatiš ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema.
Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganini.

U usta da te j***m, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti heb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo.

A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne.
Ne mogu više Miko, da ti sestru j***m u šupče, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol.
Pa da mu ga mi Cigani uzviknemo: “Da nam živi Mika, koji je umro. Ziveo! Ziveo!”



Danas ne radim ništa, jer juče nisam radio ništa, ... pa nisam završio !!

[Vladan]

Pa, kad ces da radis, kad nemas vremena?

[dax92]

Starija dama je došla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me prolepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno!

"Idem kući, tamo me svi VOLE ,a tako me i zovu!"

LEPTIRIĆI U STOMAKU - Onaj osećaj kada vidiš potpuno isti automobil kao tvoj samo slupan totalno i setiš se da je tvoj u garaži

[slowmotion]

U starom Egiptu, jedan dan u školi, učiteljica kaže:
-Deco izvadite tablice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle
sedmice, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri ku*ca?

[Apolon]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

[BojanM]

Evo dva blaže vulgarna za dobro nedeljno jutro:

Ide tip kroz park i čuje:
- A u pičku materinu! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- Zašto tako psuješ?
- Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
- Pa šta? Moje su koštale 150 eura.
- A klupa je sveže obojena!
- A U TRI PIČKE MATERINE!!!

Razgovaraju dva prijatelja:
- Kako je prošao lekarski pregled?
- Ono...super.
- "Super" kao "sve je u redu" ili...?
- Paaa, malo su mi se unutrašnji organi pomerili.
- Čekaj, kako to misliš "pomerili"?
- Kaže doktor da mi je jetra otišla u ku*ac.

[vucki]

Krece mladi crnogorac u New York.....
Place mu majka ko kisa,prilazi cerka da je utesi
ne placi majko,vratice se on,pa nije krenuo u Beograd

[darko darko]

Cigo, koja ti je omiljena boja?
- Šarena, bre!
A piće?
- Može!

[milan_gt]

author=Hemi

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘Šta?!? Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

[dax92]

Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gledao?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!