Vicevi

[dax92]

Sede dva pijanca u kafani.
Jedan kaze:
-Smem da se kladim da nesreca nikad ne dolazi sama.
A drugi ce na to:
-I ja smem da se kladim na to. Eno,idu i tvoja i moja zena..

[dax92]

Zašto je ženi nemoguće da zaprosi muškarca?
- Pa čim bi kleknula on bi krenuo da otkopčava šlic...

[Djole]

ne znam da li je bio ali morao sam da okacim:
Bio jednom jedan kralj i imao je cerku princezu. Princeza je htela da se uda za crnca Dzekija ali joj to otac nije dozvoljavao. Dzeki je molio kralja a on je rekao da moze ali ako ispuni 3 uslova. Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu, ali potpuno istu. Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''. I posle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu ka njihovu.Tacno 18m i 29 cm dugacku i tacno 6m i 15cm siroku.Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''.I posle 2 meseca ladja napravljena. Kralj se vec naljutio i hteo je da mu zada nesto nemoguce. Kaze treci uslov je da imas ku*ac od 1m!!! Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da skrati''.


Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto. Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto. Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te! I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... šta da ti pošaljem?

[darioculibrk]

Na akademiji umjetnosti su izložene tri slike koju studenti moraju opisati sa dvije riječi.
1. slika - IZGORENI HLJEB
2. slika - UTOPLJENIK
3. slika - TRUDNA ŽENA

Studenti su bili uvjereni da ih je nemoguće opisati sa dvije riječi!!!
Kad javi se jedan student i kaže : "KASNO IZVAĐEN"!!!!!

[kubura16v]

Šta kaže ciganka kad je ubace u Savu?
Upomoooočččččč ne znam se kupammmmm

[totti]

[peca]

Jutro prvog Aprila, Mujo dolazi kući krvave glave.
Vidi ga Fata i pobledi kao da je videla duha:

- Što bona gledaš, Haso mi razbio glavu opasačem!
- Kukuuuuuuuu!!!!!!!!!!
- Aprililili, nije opasačem nego ciglom!

[totti]

[peca]

Upecao Mujo zlatnu ribicu. Vidi to mali Mujica i kaže:
- Babo hoću ježa!

Mujo:
- J..o ti jež mater!

Fata:
- Vadite ga, vadite ga!!!!!

[CrnaTica]

Žene su zakon
Volim rupe u zakonu

[peca]

E ako je tako onda i ja volim da koritstim rupe u zakonu:-D.

[CougarXR]

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full zenska dobra , šta ceš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Pa kocnicu , p***a ti materina!

[Neša]

[kubura16v]

Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.

[dax92]

PRODAJEM PLAVOG KAMELEONA.
Ne, crvenog...
Ne, zelenog... Uuuu... Ekstraaa... Ne prodajem ga !!

[AndrejM]

[Iosis]

Učenik u školi piše na facebooku:
- Dok svi uče, ja se za*ebavam!
U komentar profesor mu piše:
- Hoćeš da dođeš pogledati keca ili da te tagujem?

[mbole]

Drzi klinac sljivu u ruci i pita :
Tata, koje boje je sljiva?
Plava.
A sto je ova crvena?
Zato sto je zelena.

[CrnaTica]

Učenik u školi piše na facebooku:
- Dok svi uče, ja se za*ebavam!
U komentar profesor mu piše:
- Hoćeš da dođeš pogledati keca ili da te tagujem?

hahhahahahaha
ovo me sjetilo na pismeni na faksu prije godinu i nešto sitno, prvi ljetni rok.. tip uslika ispit i stavi na fb i napiše "ajmo ljudi, pomagajte, livada nešto drka po laptopu"
par min kasnije stiže komentar. "kolega, predajte pismeni i vidimo se na dekanskom"

[peca]

Kakav ultra epic fail .

[dax92]

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Matere mi!

[totti]

Njujorški policajci došli u posetu srpskim:
-Hi, I'm John, policeman.
-Hi, I'm Milojko, takodje polupismen.

[Iosis]

Kaže Džordž Milojici.
Vidiš Milojica, ja sjednem u svoj auto, pa vozim, vozim, vozim pola dana, pa odmorim. Onda vozim još do kraja dana pa dođem do polovine svoje zemlje. A onda prespavam, pa sutra opet vozim, vozim i tek sam sutra u podne došao do kraja svoje zemlje.
Milojica: Jao Džordže, znam i ja sam imao takav krš od auta.

[sasa_f1]

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Matere mi!

[dax92]

Upoznali se grk i srbin na plazi i ulete u pricu, obojica putari, kad pozove grk srbina da dodje kod njega u goste.
Dođe srbin, ono velika kuca, dva automobila, super dvorište...
Pita srbin grka odakle mu sve to, kad ovaj kaže:
G:Jel vidiš ovaj autoput
S:Vidim
G:E ja sam ga sa obe strane skratio za 2cm i od uštedelog asvalta napravio sve ovo
Posle par godina pozove srbin grka u goste.
Kad ono viletina, vrtovi, bazeni, besna kola....
Grk u čudu, pita ga odakle mu sve to, a srbin njemu:
S:Jel vidiš ovaj autoput
G:Ne vidim, gde ???
S: Eeeee