Vicevi

[Iosis]

A jes' vid'o vepra?

[Dragomir]

pjanog vepra?DA

[CougarXR]

Dragi deda Mraze,

mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pi*ka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ku*ac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

[macaneli]

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR":


HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

***************************************************************

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"


************************************************************************

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"


**************************************************************************************

HRABAR U P. MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

[Shoshon]

Ovo sam dobio kao mail sa sve slikom u prilogu:

Moj najdrazi muzicu,

Pre nego sto stignes sa poslovnog puta, moram DA te obavestim o maloj nezgodi koju Sam imala sa pikapom na ulasku u garazu.
Na srecu, nije nista strasno I ja nisam povredjena, tako DA te molim DA NE brines za mene.
Vracala Sam se kuci iz prodavnice I pri ulasku u garazu Sam slucajno, umesto kocnice stisnula gas.
Vrata do garaze su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto.
Meni je jako zao sto se ovo dogodilo, Ali posto znam DA si ti nežnog srca, znam I DA ces MI oprostiti.
Ti znas koliko te ja volim I koliko MI je stalo do tebe, ljubavi moja.
Evo ti saljem I sliku stete koju Sam napravila.


Ne mogu docekati DA te opet zagrlim.


Tvoja voljena zenica.

[stalker92]

http://www.njuz.net/zbog-velikog-intere ... etog-savu/

[Daniel]

Iosis,imao sam cast da pogledam neke veoma zanimljive slike(kako pojedinci spavaju na sipci,zagrljeni oko wc solje itd)

Hahahhahahahahahahahahahahahaha psssst! xD


Sent from my iPhone using Tapatalk

[BojanM]

[youtube][/youtube]

Čujem da je nekoliko "eminentnih medija" naselo na štos...

[Iosis]

Baš sam to danas vidio, pa se mislim ŠKK?!

[dule0911]

Stos?
Nemam pojma, i ja sam malopre ovo video, ali posto nikad ranije nisam cuo za bilo sta slicno, uzdrzan sam
(iskreno i ne zanima me previse)
Jedino sto znam da tamo ima podzemni aerodrom i to je to.

[Iosis]

Za aerodrom znam, i dosta sam o tome tražio po netu. Našao sam mapu podzemnih prostorija koja je pravljenja nakon što je srušeno, a svrhu prostorija je označio neko ko je tamo služio vojsku. Nema nikakvih prostorija koje bi služile za ''svermirsku trku''. Mogu samo reći da je to tamo ogromno...

[BojanM]

Štos je da su braća Slovenci napravili "mockumentary", da ne kažem sprdačinu. Malo realnih likova i mesta, malo izmišljenih događaja, sve povezano poluistinama i nečijim pustim željama... i eto kako počinju urbane legende

[Neša]

-dobar dan jel imate kondome?
-da.izvolite,jel treba kesa?
-ne,pa nije toliko ruzna...

[sasa_f1]

[mbole]

Nakon novinske vesti da u Kini ne postoje psi lutalice, neki su izrazili sumnju kako je to ustvari samo drzavna propaganda.

Hmmm.... jel ste nekada u Srbiji videli prase lutalicu

[totti]

Gradacija u današnje vreme :



1. bogat

2. bogatiji

3. najbogatiji

4. ne zna šta će s novcem

5. još ga nisu uhvatili

6. sad mogu da ga uhvate za k . . . .



BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med

OGLEDALO -najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT -planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR -situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da možete
još toliko možete da spavate

EMAJLIRAN -zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA -trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa
četiri lista

PAPRIKA -Nejjestivi deo punjene paprike

SNOOZE -Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

SMAK SVETA -Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4
godine

KLAUSTROFOBIJA- Strah od zatvorenog prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je
strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz čizme i dva para čarapa ipak okvasi noge.

DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi, pokušavajući očima da mu
kaže da bi trebalo da joj ustupi mesto.

RODJENDAN - prikupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno



Etno kuća- Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom
zbog neplaćenih računa.



Roda- Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože
terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.



Muškarac- Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise



13-ta plata- Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.


Ekonomska kriza -Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.


Pas -Mesožder, u većini slučajeva lebojed.


Pitagorina teorema nekretnina -Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata
na periferiji grada.


Smena generacija- Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.


Crkavica- Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne
dopušta ni da umrete od gladi.



Klupa za rezervne igrače- Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme
zadušnica.


Poverenje- Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.


Miris penzionerskog stana- Trideset godina straha od promaje.

[sasa_f1]

Za poslednju stvar...

[batarihter]

Danas sam cuo,kaze .."SMOREN SAM KAO "FICA" NA AUTO PUTU"...

... Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu???Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

[totti]

Teški predmeti
Oni koji ih na vreme ne polože, često provedu ostatak života podižuci ih.

Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.


Reci mi, da znam na čemu sam
Ono što narkoman kaže dileru kad stigne nova roba.

Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

Nepostojano "da"
Rečca "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.
"Oćeš ti Je*em mater?"

Feministkinje
Жене које су се некада бориле за то да и жене носе панталоне, а сада се боре против ношења прекратких сукњица.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti Je*em! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"


Više sreće u idućem izvlačenju
Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati tata.

Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

Bogati tata
Ono što svaki otac želi svom detetu.

Ajde da ne trošiš, pa čujemo se
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.


Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.

Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.

Vrhunac lenjosti
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"


Dekolte
Automat za širenje zenica.

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Mama, moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto zasralo.

Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.

Ja seckam luk a komšija plače
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.

Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...

Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација.
Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.

Crveni
Најпродаванији модел женског аутомобила.

Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.

Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.


Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Je*em li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

Pada neko govno
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.


Ti bi u Indiji svetinja bila
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.

Bezbožan, jedan
Najniža ocena iz veronauke.

Marijana Mateus
Osoba koja je više knjiga napisala nego procitala.
Napisala je jednu knjigu.

2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne Je*em dva posto...

[totti]

Zašto se Lepa Lukić nikada ne bi udala za Boru Drljaču?
- Zato što bi posle bila Lepa Drljača.



Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!

[vucki]

Obavestavamo sve ljude da je juce umro Cak Noris,danas se oseca vec mnogo bolje

[alan FORD]

Cak Noris je pukao,Sundjer Bob jedini pece rostilj na dnu mora!!!

[totti]

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu solitera.
- Šta radiš bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.

... Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali šta ćeš, život je okrutan.
Uveče se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvek stoji na vrhu solitera.

- Haso, što radiš gore cijeli dan?? Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

[vucki]

Dobar

[gotam]

-Gleda Rus TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°c.
-Naravno ne veruje vestima.
-E, baš da zovnem brata da proverim, kaže i okrene telefon:
-Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas?
-Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°c, što pitas?
-Pa kažem ja da ovi na TV lažu,kažu -55°c
-A, pa možda napolju !