Vicevi

[Sub_Zero]

Chuck Norris je brojao u beskonacnost i to dva puta.

[Boris88]

Nadju se mujo i japanac,kaze japanac dodji mujo da ti pokazem nesto japansko,pridje mu mujo a ovaj ga zakuca,kaze mujo sta bi to?to ti je mujo karate.dodji opet da vidis jos nesto japansko,dodje mujo ovaj opet isto,ovo ti je mujo bio aikido.tetura se mujo vec,nije mu bas najbolje i kaze japancu,dodji sada ti da ja tebi pokazem nesto japansko,dodje japanac i mujo dohvati komadinu metala i japanca o glavu,japanac se izbezumio i pita-jel mujo pa sta ti bi covece,sta je tu japansko,na to ce mujo-poluosovina od tojote ma** ti j***m

[FiestaRS]

hahaahahhahaa

[dule0911]

Stari, ali odlican vic

[Neša]

Definicija hladnoce...
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne moze da upali.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi bas onako nervozni!
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu votku.

[Iosis]

Neodustaje Rus od votke.

[peca]

Znate li shta ima novo u Srbiji???

Od sutra su manje cene goriva!!!!!

[Neša]

Otvara Cak Noris vrata od frizidera i vidi pihtije kako podrhtavaju i kaze: Opusteno,samo sam dosao po pivo!

[crki]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ''Bum!'' Pita Fata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput. - odgovori Mujo.
• Kako se kaput toliko čuje, bolan?
• Bio ja u njemu.

[Neša]

Zvonko Mihajlovski

# (Utakmica Lige sampiona 1996/97 izmedju Mancester Junajteda i Borusije iz Dortmunda, ovako je procitao sastav Mancestera):
"Na golu je Šmejkel, u odbrani su Geri Nivajl, Denis Irvajn, Geri Pelister, Henig Berg. U srednjem redu su Pol Suls, Niki Bats, Dejvid Bejkem i Roj Keni. U špicu su Endi Kol i Ole Gunar Solksjare!"
# "I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. "
# "Kolega, moze mali remize ove utakmice"
# "Lopta kadkad ume da bude djavolja koza naduvana vazduhom."
# "Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!"
# ''Faustino Asprilja je rodjen i odrastao u vrletima istocnih Kordiljera."
# "Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. "
# "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."
# "Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova."
# "...sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu..."
# "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
# (Norwich City - Bayer.) "Krilo nikad ne pada daleko od beka. "
# "Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! "
# (Hokej) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
# "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "
# "Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
# "Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!"
# "To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. "
# "Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! "
# (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
# "Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa "
# "Oko Lazetica su se našla dvojica protivnickih igraca, a kao što se zna - dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!!!"
# "Kakav predivan pogodak. U fudbalu se dogadaju mnoge lepe stvari. (pocinje usporeni snimak gola) I podimo zato sada uz pomoc magnetoskopa u potragu za lepim!"
# "Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista "
# (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) "A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! "
# "Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!"
# "Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!"
# (Zvezda-Napredak,'94.) "Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!"
# "Albert Nadj- peripetum mobile prve vrste Partizana! "
# "Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!"
# "Sjajno se ubacuje u fazu odbrane! "
# "U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!"
# "Borusija iz Minhena!!!"
# "Bilo je tu kontakta i ful kontakta."
# (SP. Korea i Japan) "... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine! "
# "Mihailo Pjanovic moze da se poredi sa Mitrom Miricem, zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...
# "Kisa pada iznad leve korner zastavice"
# "Sjaj derbija ce zauvek ostati u travi"
# "Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
# (Barselona - Real) "Stoickov je fudbalski genije i ništa više! (onda, mali predah, valjda je razmislio što je rekao) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!"
Mirko Kamenjasevic

* "Gol, gol,... ku*ac gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... ku*ac gol, precka... sjedi mali pi*ka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!!!"(2 godine suspenzije)

[Sub_Zero]

* "Gol, gol,... ku*ac gol, stativa!!!"
(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... ku*ac gol, precka... sjedi mali pi*ka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!!!"(2 godine suspenzije)

[Neša]

[Sub_Zero]

Juce cuo.... Mozda neko i zna...

Otisle dve musice u kafanu i jedna naruci govno a druga govno sa lukom... Pita je ova druga sto ti nisi uzela sa lukom? Ova odgovara... Da mi ne smrdi iz usta

[Neša]

Evo jos malo od nasih sportskih komentatora

Vladanko Stojakovic

# "Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
# (na utakmici Keln-Zvezda):
"Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ......a da, to je 1:0 za njih"
# (Jugoslavija - DDR Nemacka):
"Kakav sut i izvanredna intervencija Ljukovcana...samo malo, da vidimo zasto se Nemci raduju.....aha, Nemacka vodi 2:1"
# (Zvezda sa nekim francuskim timom u kupu UEFA): "I to je lagana lopta za golmana Stojanovica" (a posle minut) " Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
# (Jugoslavija – Engleska, koju smo igrali odlicno a opet izgubili 2/0, kada Katanec vuce loptu izmdju dva Engleza koji se sudaraju glavama i obojica lome arkade i krvare...):
"Katanec, Katanec...hahahahahahahhahahahahah"
# "Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
# "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."
# (utakmica reprezentacije): "U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem!" (umesto Markovicem.)
# "Mekmanamanaman." (McManaman)
# "Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva."
# (ocigledno blago pijan) Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
# (slow motion posle sanse) "A evo sada identicne situacije."
# "Drulovic ulazi u sesnaesterac i ... padni tu!!!!!!"
# (stoti derbi) "I oko lopte su Stefanovic, Kovacevic i Petkovic." (oko lopte su bili Krupnikovic, Sakic i Adzic)
Milojko Pantic

(Crvena Zvezda - Partizan) “Evo izlaze Partizanovi igrači… a evo i naših.”
(igraju Zvezda - Partizan) “Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović.” -
(Španija - Jugoslavija): “I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime”
“Uh kako je to bilo blizu, nekih 15, 16 metara od gola” (SP 2002)
“Kiša pada po terenu, a bogami i po atletskoj stazi” –
“I izlazi mladi Danko Lazović a umesto njega ulazi iskusni, ali umorni Ljubiša Tumbaković”
(krupan kadar na protivničkog igrača): “Ovo je čovek koji je napao našeg Dejana - sa leđa”
(meč Farska Ostrva - Jugoslavija, 1997) “Savo Miloševic je postigao gol, to je 12 pogodak Save Miloševica za Saveznu Republiku Nemačku”
“Prodato je 30000 gledalaca… pardon ulaznica!” – Jugoslavija - Nigerija, Beograd
“U fudbalu je osnovna jedna, a to su dve stvari: rad, red i disciplina”
“Tribine se žute - sve je u narandžastom”
(400m u Atlanti) “U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson… Pardon, Majkl Džordan.” Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže: “Da, kolega Pantić zeli da kaže da je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica.”

Srdjan Knezevic

# "Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
# Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"
# (gimnastika) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
# (Rukomet) "Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!"
# (Olimpijada, gimnastika. Takmicarka je preskakala kozlic i gadno pala povredivsi clanak i ruku! Srle je skoro placnog glasa rekao):
"Jadna devojcica! Pa, ko ce je razumeti ako necu ja!!??"

Miljan Miljanic

* (gost u studiju na otvaranju Euro ‘96, tog dana je prethodno bio na svadbi Save Milosevica): "Meni je bugarski carinik rekao da zna da smo mi navijali za njih kad su karali Nemce."

[Goran Mond]

Bio ja na operaciji na VMA pre neki dan,skidao mladez,nista bitno,operacija 15 min i posto sam dobio lokalnu anasteziju cuo sam doktora da prica vic sestrama a ide otprilike ovako:
Pitanje:Zasto se nilski konji sexaju u vodi ?
Odgovor:Pa kako drugacije da ovlaze onoliku picku ? TIM RECIMA,show

[Iosis]

Ulazi stariji covjek u gradski autobus i nema mjesta da sjedne. Prilazi kod jednom mladica i hvata se za sipku i govori:
''Ustani mladosti, da sjedne starosti, Vilijam Sekspir''
Mladic ne obazire se na to i nastavlja da gleda kroz prozor.
Covjek opet ponovi, a mladic bez reakcije.
Covjek opet ponovi:
''Ustani mladosti, da sjedne starosti, Vilijam Sekspir''
A mladic polako dize glavu i pogleda covjeka pa rece:
''Mars u pi*du materinu, Rambo Amadeus''

[peca]

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa....komentatori.....

Milojko Pantic:

I goooooooooool.........bi bio, da je bio precizniji

[Neša]

Evo jedan crnjak:

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."

Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.

Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu blatom".

Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam, Je*em li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju."


Vracaju se kuci tata zec i sin zec.
Tata sav usran, a sin sav upisan,
Pita mama zec sina zeca:
"Pa dobro sine sta se to desilo? "
Tek ce sin zec,
"Ma nista upisao sam se od smeha dok sam gledao kako meda brise bulju sa tatom..."

[Dusan64]

Ahaahahah... Ovaj drugi je dobar...!

[microslav]

evo jedan prastari šoferski, ali verujem da ga mladež ne zna

elem, vozi naš šofer kamion sa prikolicom u evropu i prolazeći kroz sloveniju zaustavlja ga policajac:
"dober dan, prosim dajte mi svoje dokumente ", šofer daje dokumenta. policajac ih pogleda i kaže:
"redni inšpekcijski pregled, prosim, obrnite kratke luči", ovaj upali oborena svetla, policajac gleda, krene pozadi, baci pogled na kamion pa se vrati i kaže:
"in zdaj dolge luči ", šofer upali duga svetla, policajac:
"prosim, zdaj levi migalec", ovaj da levi žmigavac, policajac:
"zdaj desni migalec", ovaj da desni, policajac gleda, obilazi vozilo i zove otpozadi:
"tovariš, pridi nazaj, migalec vam ne dela". šofer izlazi, polazi nazad i vec sa pola puta počinje da se češka po glavi... gleda nešto niz put, zaklanja dlanom sunce i gleda u daljinu, podvlači se ispod kamiona, a policajac sve vreme mu priča:
"tovariš, migalec vam ne dela, migalec" skupljajući i šireći prste imitira rad žmigavca...
ovaj ga gleda pa mu kaže: "Je*o te migalec, gde mi je prikolica?"

[dule0911]

Ide zeka sumom, place kao kisa, naleti na medu.

Meda: Zasto places zeko?
Zeka: Prebio me vuk!
Meda: Ajde da ga bijemo!
Zeka: E pa ne mozemo tako bez razloga!
Meda: Pitacemo ga jel ima kapu!

Nadju oni vuka...

Meda: Cao vuce, sto ne nosis kapu ej?
Vuk: Sta ce mi?

@%@%@%@^%&$%&#%%@!%!%$@#^@^

Naidju oni sutradan opet na vuka....

Meda: Cao vuce, sto ne nosis kapu bre?
Vuk: N-n-n ne nosim je medo...

@%@%@%@^%&$%&#%%@!%!%$@#^@^

On onako isprebijan krene da ih prati i prisluskuje, pricaju zeka i meda:

Zeka: Medo, glupo je da ga bijemo vise zbog kape, sta cemo sad?
Meda: Pa pitacu ga da mi da pljugu.
Zeka: A ako ima pljugu?
Meda: Ako ima pitacu ga da li ima malboro.
Zeka: A ako ima?
Meda: Pitacu ga da mi zapali.
Zeka: A ako ima upaljac?
Meda: Pitacu ga da li ima sibice.
Zeka: A ako ima sibice?
Meda: E zeko nemoj da si dosadan...

Vuk ode u nabavku i sve nabavi. Sutradan opet nailaze na vuka:

Meda: Cao vuce, daj pljugu!
Vuk: Izvoli medo...
Meda: Ma necu best, daj malboro.
Vuk: Izvoli medo...
Meda: Zapali mi cigaru!
Vuk: Evo odmah i vadi upaljac
Meda: Ih upaljac, zapali mi sa sibicom!
Vuk: Vadi sibice i kresne medi (sav srecan)...

Meda povlaci dim duboko, okrene se ka vuku i kaze: "A gde ti je kapa pizda ti materina?"

[Dusan64]

[Iosis]

Sretnu se Mujo i englez, kaze englez Muji: How do you do? Mujo njemu odgovara trutu rutu tu!

[Neša]

Englez sreo ciganina i pita:How do you do? A ovaj:Di du li du du!!

[Neša]

Programer se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus.
Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom
video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom,
pošto sam se smrzao mjenjajući točak...
Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom".
Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet.
Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži !!!
Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!