Vicevi

[BojanM]

Se non è vero, è ben trovato. A bar meni je zazvučalo kao nešto što bi gos'n Bole bio spreman da izvede.

[totti]

Bila je i jedna prica iz Hrvatske, kad je neki matori banci trazio sve moguce garancije i hipoteke prilikom otvaranja vece devizne stednje, a sve to iz razloga jer i banka to isto trazi kad ti daje pare, tj kredit.

[mbole]

Ne nisam ja, mada bi mi bas leglo, ipak je ovo samo vic.
Naravno, znam za toroskove otvaranja/zatvaranja racuna, al i to bi se isplatilo, samo da joj vidim facu
Ma castio bi jos toliko, za jedan ovakav

A likovi po bankama... kuku i lele.
Ja sam nekako imao srece, pa su ovi moji prilicno pismeni, a sad sam vec stara musterija tako da nemam nekih problema u svojoj banci.
Al zato u par "vodecih banaka", sa kojima sam na nesrecu imao posla... ko da ih biraju po minimalnom IQ.

[Shoshon]

Došla Fata doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:

-Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
-Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
-Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !!!!!

[mbole]

Sedi ženska u kolima čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne da spušta prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i kaže:
- Šta je, i ti prdnula?

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja s blaženim smeškom na licu doda:
- "Zaboravila sam slušni aparata, pa nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

[vucki]

Otisao Perica prvi put u zoo vrt,video pauna kako je rasirio rep,
Mama,mama,vidi procvetala kokoska.....

[stalker92]

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa
druge full zenska dobra , šta ceš da
nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Pa kocnicu , p***a ti
materina!

[Iosis]

[knez91]

ovaj je vrh..

[macaneli]

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za ruke
i pogleda je duboko u oči.

Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....


Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!


- Hoćeš li da daš za benzin ?





Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali niti jedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a
on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

[Dragomir]

Jedan dogadjaj za koji sam cuo neku vece na terenu.

Dogadjaj se odvija posle tri dana od prodaje punta iz Zastave.

Zvoni telefon u servisu i javlja se gazda-glavni majstor,a sa druge strane gospodja koja je kupila punta(doskora vozac juga45)

-Dobro jutro
*dobro jutro
-Ja sam pre tri dana kupila punta i imam problem
*Recite gospodjo u cemu je problem
-Ujutro kada je motor hladan ja povucem sauh i volan padne a kada se zagreje ja vratim sauh i onda je sve uredu
*gospodjo dodjite kod nas da pogledamo sta se desava.

od trenutka kada je gazda spustio slusalicu bunovan pocinje da razmislja:sta su sjebali ljudi u fabrici kada volan padne?

i posle 15 min razmisljanja zapitao se:a koji sauh ona povucena puntu?

[Shomy_ksh]

eee pa i meni pada volan kad povucem sauh

[BojanM]

Dobro je što mu je trebalo samo 15 minuta da skapira, a odlično je što mu je prva pomisao bila da je fabrika sjebala nešto.

To me podseti na mladog (i zelenog ) kolegu koji se svojevremeno ubio tražeći po Internetu i ispitujući nas u radnji gde to može da stoji, kada mu je čovek telefonom tražio produžni kabl za bežičnog miša.

(U stvari čovek je hteo nešto krajnje prosto, ali nekada treba čitati malo između redova a ne shvatiti bukvalno. )

[totti]

Najjace je sledece:
Dolazi lik kod nas u radnju i kupuje fax. Posle 3-4 dana, eto ti njega i pocne dranje: Sta ste mi ovo prodali, ovo govno nista ne valja... Pitamo ga mi u cemu je problem a on ce: Ubacim ja dokument da ga posaljem poslovnom partneru u Nemacku, okrenem broj i pritisnem SEND, a fax ga uvuce i izbaci na drugu stranu. 30 puta sam pokusao i svaki put isto...

Da mi je samo da sam mogao da vidim onog Nemca sto je dobio 30 istih faksova za redom...

[Iosis]

[Neša]

Zagledao se Perica u uciteljicu i zuri tako u nju,a ona ga pita zasto je tako gleda?

-Pa volim vas uciteljice.
-Ali Perice ja ne volim decu...
-Pa dobro,pazicemo...

[BojanM]

Respect za fax... a dok sam radio u prodaji najviše sam "voleo" ljude koji dođu sa predubeđenjem da hoćeš da ih za*ebeš. A sećam se skoro od reči do reči, jedared, telefonom...

- (Prodavnica), dobar dan...
- Nije dobar!
- Molim?!
- Ja sam bio kod vas pre 15 minuta, prodali ste mi (poluprofesionalni LCD monitor, cirka 800€ ) i kakvi ste šabani NARAVNO da ne radi!! I šta ćemo sad!
- (diplomatski) Gospodine, žao mi je da to čujem, ako se ne varam upravo sam ja bio prodavac i čini mi se da ste rekli da nema razloga za probu u radnji...
- Pa DA, ja OČEKUJEM da ću da kupim ISPRAVNO a vi mi UVALITE ovo... Neće da baci sliku, MRTAV, razumete??!
- Samo polako, nema razloga za povišen ton... vi svakako imate garanciju na ispravnost, ali hajde da probamo ovako, telefonom da rešimo problem...
- JESTE, samo znate da uzmete pare...
- Sačekajte, kad vas lepo molim... da li ste proverili kablove, je li monitor uključen u struju?
- VI OČIGLEDNO MISLITE DA IMATE POSLA SA DEBILOM...
- OK, da li ste ga uključili na dugme?
- KOJE DUGME, KOGA PRAVITE BLESAVIM, NEMA NIJEDNOG DUGMETA?!
- Gospodine, u donjem desnom uglu je lampica koja svetli narandžasto ako ste ga uključili u struju... pored toga je nacrtan simbol za uključivanje i tu se nalazi senzorski taster, osetljiv je na dodir. Imate to u uputstvu na srpskom koje je dato uz uređaj.
- M A ČO-VE-ČE KAD KAŽEM DA NE... radi... (tuuut tuuut tuut)

E sad, možda nije vic, ali ja sam izginuo od smeha kojom brzinom je spustio slušalicu kada je skapirao sopstveni blam.

[totti]

Bio je i slucaj reklamacije bezicnog telefona. Posle provere u radnji, gde je naravno radio, i pitanja musteriji da objasni korak po korak sta je tacno radio - od povezivanja, pa na dalje, doslo se do sledeceg: kad se telefon napunio, covek je iskljucio bazu iz struje, mislio je da je isti princip kao na mobilnom.

Bez reci je samo pokupio sve ono djuture i zapalio...

[Shelby]

[youtube][/youtube]

[BojanM]

SAM-SVOJ-MAJSTOR dijagnostika:

Kôd: Označi sav tekst

             DA LI SE POMERA?
                   |
       NE----------^----------DA
        |                     |
 Da li tako treba?     Da li tako treba?
        |                     |
  NE----^----DA         DA----^----NE
  |           |         |           |
 WD-40        Nema problema!       Lepak

[vucki]

Matori mi ima firmu koja se bavi proizvodnjom uredjaja za kablovsku i zemaljsku televiziju,izmedju ostalog proizvodili smo razne tipove pojacavaca za domace kanale(vreme pre kablovske),ulaze baba i deda,treba im pojacavac jer im je PINK pun snega pa ne mogu da prate grand parade,sve im je odgovaralo,slika se sredila ali su imali reklamaciju,baba se zalila da nisu dobili boju sa pojacavacem,nikom nije bilo jasno o cemu se radi dok nismo skapirali tj dok nam nisu rekli da imaju crno beli televizor,oni su bili ubedjeni da ce dobiti i BOJE...ali ajde matori su pa covek da im progleda kroz prste...

[Neša]

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i video je poruku na tabli.
Sima se nasmejao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mlad Sima, Je*o vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, pi*ka li vam materina!!!!!

[Estariol]

Šta se čuje kad Ciga pali auto?

Ciga-ciga-ciga-ROOOOOOOMMMMM!!!!

[macaneli]

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe


MUZIČKA
PODELA MUŠKARACA:
- 17-20 god.. .... poput FLAUTISTE,
Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINISTA,
5 min. naštimava i ceo sat svira,
- 30-40 god... kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min. svira,
- 40-50 god... kao TROMBONISTA
dva puta zatrubi i gotovo je s' muzikom,
- 50-60 god..... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70... ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje...
- 70 i više......
razmišlja - čemu služe instrumenti...



Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.


ZAKON CUJNOSTI
2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano vazan, osim ako ga nemas.


ZAKON BRIZNOSTI
6. Ako mislis da nikog nije briga jesi li ziv, probaj da preskocis ratu kredita.


PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajnis 20 EURA i vise ga nikad ne vidis, verovatno je vredelo tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrzi nacin da dupliras 5000 dinara je da ih presavijes na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa zenama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nesto sto neces dobiti sve dok ne prodje trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalazis.

[14henry]

-"Budi se, pjanduro, eno miš cvili iza ormara!"
-"Pa šta očekujes od mene, da ga uhvatim i podmažem, jel?

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reće mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reće Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju kćerku, primijeniću na tebi tri najstrasnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reće mladić, i uđe unutra.
Malo prie većere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju
Malo prie većere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorisao i otišao posle većere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oći i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mućenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda doe i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoći kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.

Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:

- "Počinjemo sa osnovama obdukcije.

Dve stvari su pri tome od ključne važnosti..

Prvo: morate pobediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

- "A sad vi."

Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:

- "Druga jednako važna stvar je koncentrisano i pažljivo praćenje predavanja.

Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednji.

Dakle, dobro pazite..."


Na moru, davi se mlada dama u besnim talasima.
Ljudi sa obale kreću u spasavanje:

Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na 2 metra od devojke i udavi se.

Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na metar od devojke i udavi se.

Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi.

Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o djavo, skoči u more i odmah se udavi.

Kako zemunac uspavljuje dete?
-Znaci spavaj!

a dete mu odgovori
-Znaci cune, mojne da me leras

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

Devojčica hoda ulicom, i na putu pored nje se zaustavi auto.
Muškarac srednjih godina otvori prozor:

- "Mala, ako uđes daću ti 20 eura!"

Devojčica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored nje:

- "OK, šta misliš o 30 eura, i milka od 300 grama?"

Devojčica nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Ali, malo dalje automobil je opet stigne:

- "Mala, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko
god hoćeš. Samo uđi, molim te!"

Devojčica stane, pogleda oko sebe da je neko ne gleda, i priđe autu:

- "Alo ćale, ti si kupio tu glupu Dačiju, sad se lepo vozaj sam


Najkraći vic o piroćancima:
- Komšijaa?
- Neemam!

guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!


Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

1. Murphyev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

�

2. Rubyev Princip : Verovatnost da se sretne poznata osoba povecava se dok stojis s nekim sa kim ne zelis da te vide.

�

3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropastavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

�

4. Zakon Gumpersona: Verovatnost nekog dogadjaja je obrnuto proporcionalna pozeljnosti istog.

�

5. Zakon Bub: Koju god stvar trazite, naci ce te je na zadnjem trazenom mestu.

�

6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gde na zemljinoj kugli, namazano parce hleba obavezno pada na namazanu stranu.

�

7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peske dodjete do samih ulaznih vrata, bas u tom trenutku, simultano, ispred ulaza, oslobodice se najmanje tri parkirna mesta.

�

8. Pravilo Poste: Sto je hitniji razlog zbog cega neko ceka u redu, sporiji je sluzbenik na salteru.

�

9. Amandman 1 na Pravilo Poste: Drugi red uvek napreduje brze.

�

10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Poste: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

�

11. Zakljucak Janga: Gresiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savrsenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.

�

12. Paskin zakon: Golovi se postizu u trenutku kad okrenes glavu da viknes deci da se smire.

�

13. Bakin zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrce

I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BACENO UVIS, NEMERE TU OSTAT, DA MU jbm MATER''



- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Idi reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Cita baba bibliju, dolazi unuk i dobacuje:
- "Sta je baba ? Spremas se za prijemni, a? "


Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa


Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.


Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu

Sta je zemunski trijatlon?
Peske preko grane...
busom do Beca....
nazad u Zemun BMW-om


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu.

Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac ! Kapiraš ?
- NE!
- Pa , ne kapira ni cela odbrana Real Madrida.


U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? – pita psiholog.
- Żena mi ne da… – počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pi*ka ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni ku*cu! Sad ti je kao je*acina u glavi?!
- … ne da mi da svršim…
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda…
- … kada pričam…

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A to… Mujo na magarcu.


Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 eura.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!

Devojka: – Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: – Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade, pored onog motora?
Devojka: – Vidim! (sva uzbuđena)
Dečko: – E pazi, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte, al' sam ga zaboravio poneti

– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
– Dobro, a što vam fali?
– Pa ta potvrda!

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?


Pitala Seka Sabljić Zemunca:
•Kako je tvoje belo uvek belo?
• Prva ruka, Seko!

Sedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba:
- Izvini, možemo li da se zamenimo?
- Šta? Pa da ja budem baba, a ti plavuša?


Ulazi alkoholičar u autobus i pocinje da vice: Ovi napred su pederi,ovi pozadi svi su klosari,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac autobusa pobesni i naglo zakoci:
Ajde ponovi jos jedanput ,pijanduro jedna,ko su pederi,ko klosari,a ko seljacine!
E,sad ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomesao!