Vicevi

[Neša]

Ulazi Mujo u apoteku i pita: - Imate li, molim vas, crne kondome? - Nemamo, ali zašto moraju biti baš crni? - Komšinici Fati umro muž, pa da joj izjavim saučešće.

[dax92]

Dosao gluvo-nemi covek u apoteku da trazi kondome, i nikako da objasni apotekaru sta mu treba. Na kraju skine on pantalone, izvadi ga na sto i stavi pored 100 din. Apotekar ga prvo gleda sta radi, pa i on skine pantalone, stavi svoj na sto.
Kaze apotekar "moj je veci" i uze 100 din

[Iosis]

Ajde da ga merimo!

[Iosis]

Učiteljica -
Djeco koja je najvrednija stvar za koju vi znate?!
Čedo - Mercedes moga tate!
Milica - Dijamant na prstenu moje mame!
Perica - Menstruacija!!!
... Učiteljica - Iju, Perice!? da li ti znaš šta to znači!?
... Perica - Ne znam šta znači, al mora da je mnogo vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se upucao!

[Dragomir]

DA LIZNAS DANE DOSTATAKSE KSAS TVA RAPROB LEMEUCI TANJU?

[Estariol]

[macaneli]

samo mislis na "one" stvari

[mbole]

Konacno danas primih jedno korisno upozorenje tipa "ako dobijete mail ... ne otvarajte ga":

Ako slucajno dobijete e-mail koji u naslovu ima "Besplatne karte za koncert Jelene Karleuse"

NI SLUCAJNO GA NE OTVARAJTE!!!

Moze vam se desiti da zaista dobijete karte za njen koncert

[BokiRS]

Jedino Chuk Norisu ne crkava zamajac

[Markedjani]

Bi on... al gde sme

[mbole]

Ne znam dal je istinito, al je mnogo dobro

Zalba

[mbole]

Vise je tuzan nego smesan, al...

Škola 1981 i 2011

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja.

Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.
2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.

Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.
2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega u kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.

Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan preduzetnik.
2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije trajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.
1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

[dule0911]

Nije smesno uopste, tuzno je, jer je suva istina u pitanju. Katastrofa u kom smeru ide svet sto se toga tice.

[totti]

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

[slowmotion]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
... • Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči..

[rajkox]

Teorija relativiteta...

Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

[macaneli]

Pita mali tatu: „Zasto baka cita Bibliju“?
Tata: „Baka se sprema za prijemni “


Uhvatila dva ljudozdera Cigu pa ga peku na raznju. Dodje treci pa ih upita:-Zasto ga tako brzo okrecete? -Kad ga sporije okrecemo, pocne da krade krompirice...

[totti]

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji.
"To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San i to moja tašta Ti San."
Reče njemu Mujo:
"To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja tašta Nju Ti."

[mbole]

Prilog istoriji bankarstva u Srbiji:
JA: Dobar dan, zelim da zamenim 20 evra.
Pruzam kroz salter novcanicu od 50.

BANKARSKA SLUZBENICA - BS:
Menjamo samo cele novcanice.
JA: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
JA: Imate ovde nalepnicu "ovlasteni menjac"...
BS: Menjamo samo cele novcanice.
JA: Dobro, jel mozete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?

MOREEE, mislim se u sebi, SA’ĆE DA SE IGRAMO!

JA: Ustvari - da. Hocu da otvorim devizni racun.
BS: Molim!??
JA: Da otvorim devizni racun.

PROCEDURA KO PROCEDURA,
pa na kraju -
BS: Izvolte, prijatno...

JA: Hvala. Zeleo bih da odmah uplatim 50€ na moj devizni racun.

POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...

JA: Hmm, da … Zeleo bih da podignem 20€ sa mog deviznog racuna.

BS: U OČIMA JOJ VIDIM DA POLAKO SHVATA...

Pa sam podigao jos 10. Pa jos 10. Pa jos 10.
Pa sam ugasio devizni racun.
Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio jos 10.

Pa sledeci put kad sam dosao, bilo je:
ENO GA ONAJ LUDAK,
ali sam zavrsio posao za 2 minuta.

Katastrofa je da razni ludaci i stoka
uvek pre zavrse posao od normalnih klijenata.
Ovde zaista mora da se bude LUD!

[mbole]

Berluskoni, paceru

[Iosis]

Prilog istoriji bankarstva u Srbiji:...

[BojanM]

@mbole: Respect. Tako treba sa idiotima.

[fancy]

Prilog istoriji bankarstva u Srbiji:
...
Pa sam ugasio devizni racun.
...

Koliko košta gašenje računa u toj banci?

E, to je suma za koju su oni dobri, tako da ima smisla što nije htela da ti menja 50€ kad može da ti promeni i stavi banci na račun par stotina dinara

p.s. ako ne košta ništa, dojavi koja je banka / filijala u pitanju pošto bih onda kod njih i ja otvorio devizni račun

[totti]

Ja vec godinu dana ne ulazim ni u jednu banku, nekoliko bankarki me zestoko "emotivno" upropastilo (zlonamerni bi rekli da su mi bankarke fetis ), samo dodjem do bankomata i to je to, a unutra u zaposlene sluzbenice vise ni ne gledam...

[dule0911]

Ljudi nije bole ovo proziveo, i ja sam ovu pricu dobio pre neki dan na mail

I da, odlicna je. Ima jedna slicna za Findomestic banku i otvaranje racuna za primanje penzije, isto smejurija kakve sve gluposti moras da ispunis/da odgovoris na pitanja da bi dobio racun