Vicevi

[dax92]

Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!

[macaneli]

Koja je razlika izmedju rakije i red bula?

Od red bula dobijes krila, a od rakije pogon na sva cetiri tocka...

[Shomy_ksh]

uh evo sad mogu da ti kazme da i vino moze da ti da pogon na sva 4

[dax92]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.

[knez91]

zaustavi pandur auto i otvara se prozor kada ono unutra plavusa, na to ce ona, sta ce mo ja i ti sada ti pandur ja plavusa

[mbole]

Ulazi lik u apoteku:
-Molim vas jedan kondom.
-Hoćete kesu?
-Ne treba,nije toliko ružna.

[vucki]

Jedino je cak noris skinuo noblice sa police...

[BojanM]

Vraća se čovek od doktora, i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

[Iosis]

Priča ciga kako je ulovio zlatnu žabu, a ona mu kaže nemoj me ubiti ispunit ću ti tri želje! Viče cigo daj žabo nemoj me farbati, nisi ti zlatna ribica. Ma vjeruj mi ispunjavam želje. Kaže ciga može, ali ovako. Ja ti kažem želju, odem vidim da li je to stvarno pa ako bude stvarno idemo dalje sa željama. Žaba se složi.
Prva želja: Želim veliku kuću, sa velikom okućnicom, kapiju koju čuvaju bjeli lavovi.
Žaba kaže idi pa vidi. Ode on kući, kad tamo stvarno velika kuća i sve što je poželio.
Vrati se on, kaže druga želja, daj mi ženu da je ono dobra riba da nema bolje.
Treća želja da mi se ćerka uda za bogatog momka, a sin da mi bude prepametan, programer, da porpavlja kompjutere.
Žaba kaže ispunjeno! Ode on vidi tamo stvarno sve, vrati se da kaže hvala žabi. Ali žaba ima jedan zahtjev, pa kaže. Ajde cigo kada sam to sve tebi učinila ajde i ti meni jednu uslugu. Kaže ciga ajde kaži šta treba.
Ja bih cigo da ti mene znaš ono. Ciga se izvlači ma kako ću ja, ti mala ne mogu ja to. Ma ajde cigo ne brini možeš ti to. Pa šta će ciga uzeo jednu nogu, pa drugu pa krenuo, kad ona se pretvori u djevojčicu.
E tako je to bilo gospodine sudija, a ne kako kaže njena majka!

[macaneli]

Ulazi lik u apoteku:
-Molim vas jedan kondom.
-Hoćete kesu?
-Ne treba,nije toliko ružna.

[Shomy_ksh]

Otac pita Pericu:
-Sta ste danas radili u skoli?
-Pa, na hemiji smo ucili o eksplozivnim materijama...
-A sta cete sutra raditi u skoli?
-U kojoj skoli?

[Lana92]

Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
-Da policajci ne bi prepisivali.

haha jakoo xDD

Zustavio pandur Zemunca: Dajte mi vase ime i prezime ! A Zemunac ce: E,tebra,a kako cu onda ja da se zovem?

[slowmotion]

Baba kaže dedi posle sexa:
-Ti si kao mobilni telefon!
-Deda: Vibriram previše?
-Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel.

[stalker92]

Pita Perica mamu: "Mama sta je to impotencija?"
Mama misli, sta da kaze klincu od 10 godina, pa mu kaze: "To ti je sine kao kad kuvanim spagetama pokusavas da igras pikado.‌"

[peca]

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
CENZURA je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, CENZURA i on

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo:-ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,CENZURA
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,CENZURA i on.
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
CENZURA mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima, i njega je.

[vucki]

Pita perica kevu:-' ,mama,jel jagode imaju noge,kaze ona ne,,,e jbg opet sam pojeo buba maru .....




Pita Mujo Hasu,sta mislis bolan o onom nasem komsiji pedofilu??? Haso odgovara : i dete mu Je*em bolesno .....

[batarihter]

Sta je to:"LJUBAV NA SRPSKI NACIN"?
- Prijavis se prvo u "DOMACINE OZENI SE",pa u "48 SATI SVADBA",pa onda u "VREME JE ZA BEBE",i na kraju u "MENJAM ZENU"!!

[Neša]

a na kraju ide CRNA HRONIKA...

[Iosis]

Ili prije CRNE HRONIKE ono nešto što ima na BN-u, Preljubnici ili tako nešto slično.
A mogli bi da snimaju neku novu npr. 24 sata razvod ili 36 sati sahrana.

[mbole]

Mujooooooo!!! Dolazi ovamo, vec cetvrti put te na mobilni zove neki Low Battery.

Majstor kaze segrtu:
Upisi da je popravka bila 14800 din.
Ne, cekaj! zaokruzi na 15000 din.
Ustvari, bolje stavi 18300 da ne izgleda ko da je zokruzeno.

Žena je upitala Konfučija:
Kada se žena poj... sa 3 različita muškarca svi kažu da je kurva !
Ali kada muškarac poj... 10 različitih žena onda je on "faca" !
ZAŠTO ?

Konfučije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda ekstra ključ !

Pametan bio ovaj Konfucije, nema šta ..!

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetca, a ja ga ne ćujem kad padne...

> Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

> Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?

> Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga!

Žena ulazi u kuhinju i vidi muža kako stoji sa muvopicom u ruci i zvera po kuhinji.
Šta to radiš?
Lovim muve.
I? Jel si ubio neku?
Da, tri mužjaka i dve ženke.
Žena iznervirana pita: A kako razlikuješ muške od ženskih muva?
Tri su bile na konzervi piva, a dve na telefonu.

Koja je razlika izmedju crkve i vlade?
Crkva propoveda siromastvo, a vlada ga realizuje.

[alan FORD]

Pita zena muza kad je dosao kuci?
U 10 sati kaze on!
Da li si siguran,sat je kucao samo jednom? pita zena
A koji to sat kuca nulu majke ti ?!!!

[dax92]

U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta...
...Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski
aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zajebavate!?
- Pa... prvi ste počeli...


Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
Haso, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
I šta sad?
Mujoće na to:
Pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat za njih, a ti kako se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat rukama.
Pametno, može tako, bolan!
Prođe malo vremena, kad ovaj dole poče da se smeje ko lud.
Šta se smeješ u ovako opasnoj situaciji?
Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit po nosu!

Za ovaj drugi sam se pokidao od smeha!!

[dax92]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili
da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i
moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima
20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje
rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila
je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može
više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom
šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je
gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i
verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro
došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

[Dragomir]

Ovo je jace od mene.Molim crnogorce da se neljute.

Sta radi plavusa izmedju dva crnogorca u krevetu?


SMETA

[mbole]

Ne se ljutim(o) naravno, mada ovaj fazon je originalno bio u izdanju za Slovence jos tamo krajem 80-tih.
Al vremena se menjaju

Evo par originalno Crnogorskih:

Stoji Crnogorac pred ogledalom pa će:
- E vidi me kaki sam pusti, ma da sam malo širi u ramenima bio bi ka vladika.
Opet se gleda, šepuri, pa će sav ponosan:
- Eh da sam samo malo viši bo bi isti car Dušan.
Gleda ga žena sa strane, vrti glavom pa će:
- A da ti je samo dva centa kraći bio bi isti carica Milica!

Dosla Crnogorka kod lekara da se zali kako je muz zapostavlja.
Objasni joj lekar da bi morala malo da ga zainteresuje, da uvede neke novine...
Obuce ona crne haltere, cipkaste gacice... onako namontira se i ceka ga.
Ulazi Crnogorac, pogleda je, pa ce:
A, vidju, nemoj mi okolisat. Jel to djedo umro?

Dobio Crnogorac ćerku, tri dana i tri noci se ne trezni.
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dete i nije tvoje!

Zasto Crnogorci polako izumiru?
Zato sto ne daju na se a mrsko im se penjati!

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Makn' se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !