Vicevi

[knez91]

zasto zemunci najvise vole da voze smarta?
da moze obadva lakta da izbaci napolje

[Dragomir]

Neko je silovao lisicu pa povodom toga zaseda sumski savet kojim presedava medo u cilju strogog kaznjavanja i otkrivanja pocinioca.
Medo:Lijo secas li se kako je izgledao taj siledzija?
Lija:Imao je duge usi
Zeko gladi usi prema dole i govori:Ala ce magarac da najebe

[Shomy_ksh]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
Ja sam Jela.
On njoj odgovara: Blago tebi, ja crko od gladi.

[Djole]

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"


Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- “Šta ti je to?”
- “Prodajem koštice od jabuka.”
- “A čemu služe?”
- “Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.” - “A pošto ti je to?”
- “2,5 EUR komad.”
- “Daj jednu.”
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- “Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!”
- “Eto vidiš, već djeluje!”
- “Stvarno, daj još dvije!”

[Indijanac]

SEX je kao :
Nokia (Connecting people)
Nike (Just do it)
Pepsi (Ask for more)
Samsung (Everyone is invited)
Guarana (No sleep)
Red Bull (Daje ti krila)
Coca-Cola (Enjoy)
Winston (Ukus slobode)
Pardon (Samo izvolite)
Aqua Viva (Mozes vise)
Perece i ribice (Uvek moze JOS)
Facebook (Besplatno je i svako se moze pridruziti xDDD )

[Iosis]

Ja bih dodao Ford - Feel the difference. (nije u životu samo jedna žena)

[Indijanac]

[Nozzlezator]

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:-Ličnu kartu, molim.
-A kako to izgleda?
-To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi,nađe ogledalo,pogleda se i kaže:
-Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
-Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

[fancy]

[totti]

Balkanski recnik:

Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kre*en koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

čizmica - mala mačka koja jede sir

donacija - sediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kre*en - skup od deset žaba

licemjer - estetski hirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki


pigment - svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja repuje

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja

trijumf - tri device

ustanova - silikonske usne

[vucki]

Sta kaze zubarka posle dobrog sexa???
Ovaj nije bio za vadjenje...

[totti]

Najbolji SMS:



Halo, ženo, bas pijem pivo. Dolazim za 20 minuta.

Ako ne stignem, procitaj SMS još jedanput!

[knez91]

bila zurka u sumi, i svi se napili i neko medi da eks da popije meda se tu otkinuo, posle toga popije punu saku tableta, meda poludi i pocne ka*ati sve po sumi....... ide redom, zavrsio zeca i krenuo na liju, *ebe on liju *ebe, zavrsio i pita liju kako je bilo, ona pa super samo mnogo si dlakav dole, a meda pogleda, u *ebo te zaboravio sam zaca da skinem

[Neša]

Bio Mujo na grupnjaku nekom,i posle sat vremena upali svetlo i kaze:
"Ajmo se ljudi organizovati malo,ja vec treci put pu*im ku*ac!!!"

[peca]

[youtube][/youtube]

[Iosis]

Joj ovo kada sam prvi put kledao iskidao sam se.

[batarihter]

...Kako razlikovati Kineza od Japanca????
...Pomocu "Gajgerovog brojaca"...

[mbole]

Vraca se zana iz grada i kaze muzu:
Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Ajde, daj prvo dobru
Paaaa... dobra je da airbag radi

[Cedo]

Dobri su ...

Procitah ovo na jednom stranom forumu..
"Hey baby, are you a Toyota? Because you're making my heart unintentionally accelerate and it won't stop."

[vucki]

Gledala plavusa film u bioskopu i sutradan je pita drugarica,jel film bio sa srecnim krajem??? Ne,bio je sa Bred Pitom.....

[Dusan64]

"Hey baby, are you a Toyota? Because you're making my heart unintentionally accelerate and it won't stop."

[batarihter]

Sedi baba u autobusu a preko puta nje neki mladić,i on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti da pričas koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

- Zašto gluvonemi drka levom rukom?
- Zato,jer sa desnom stenje!!!

[totti]

Sta kaze mama akumulator sinu akumulatoru? Budi dobar, ili ce te odneti cigani...

[batarihter]

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."

Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI pi*ka TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"

- Zasto je Marija Serifovic bila na Evroviziji?
- Da izbegne vojsku!

Letio Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Mujo:
- "...a u kojoj je caj?"

[Iosis]

Pita djevojka svog momka šta joj je kupio za rođendan.
Momak joj odgavara: Jel vidiš tamo kroz prozor onaj crveni Ferrari pored onog motora.
Ona sva uzbuđena kaže: Vidim!
Momak na to odgovara: E baš takve boje sam ti kupio lak za nokte.