Vicevi

[911s [SK]]

Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
- Ostali su bez gotovine.

Šta kaze Kenijac kad dobije litar vode?
- Oduševljen sam! I dalje ću nastaviti da igram loto 7/49.

Daje Japanac oglas:
- Prodajem kuću, na više lokacija

[Shomy_ksh]

ljudi moji danas sam se upisao od smeha kad sam cuo ovo od tasta...


"koliko sam jaja pojeo vise me je sramota kokoskama na oci da izadjem"

[Shoshon]

metafora:
prolup'o ko krst kardana (poluosovina) {šta koga muči}

[Shoshon]

Leze Mujo i Fata u krevetu. Mujo cita novine i svako malo uhvati Fatu "dole" i nastavi sa citanjem.
Pita Fata:-Dragi, jel bi ti da mi nesto radimo?
On odgovara: Jok, zeno, nego da lakshe okrecem stranice.

[alan FORD]

Cak Noris ne voli Rejmonda!!!!

[peca]

Kupio zemunac psa, pa je rešio da ga pokaže društvu...

Sede oni u kafiću, tek će zemunac: Znači dođi `vamo, pas dođe...

Zemunac: Znači sedi, pas sedne...

Zemunac: Znači laj...

Pas: ZNAČI AV!!!

[alan FORD]

Da to kao ono kako mjauce macka iz Zemuna : znaci mjaau!

[BojanM]

Ima i dekonstrukcija tog vica, al' živa istina -- kada je baja zemunac pričao to ortacima u vojsci.... i ide to već u poznatom stilu: "Znači kupio Zemunac psa, i znači rešio da ga ono, pokaže znači društvu... i kao kaže znači zemunac keru: Znači dođi, i on znači dođe... Znači sedi, znači sedne... kaže, znači laj, a ker, znači av!"

I "znači" svi se zgledaju jer nisu skapirali vic, šta je tu čudno što ker kaže "av"

[911s [SK]]

[FM III]

Mali polarni medved pitam svoju mamu:
- Mama jesam li ja polarni medved?
- Jesi sine
- A jesi li i ti polarni medved?
- Jesam sine
-A jeli i tata polarni medved?
- Jeste sine
-A jesu li i tvoji roditelji polarni medvedi?
- Jesu sine
-A jesu li i tatini roditelji polarni medvedi?
- Jesu sine a što pitaš?
- Ma nešto mi hladno...

[IvkeTc1]

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavnicom.
Uđe i počne razgledati... Posebno joj se dopala jedna narukvica.
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula!
Unezverena od neugode, pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavac je stajao tik iza nje!
No, profesionalan kakvi vec jesu prodavci Tiffanya, ničim nije odavao da je svestan malog daminog "incidenta".
Crveneći, ali još uvek se nadajući da prodavac nije primetio šta joj se dogodilo, dama upita:

- Molim Vas, koliko košta ova narukvica?
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kazem koliko košta....

[knez91]

e ovo kada sam cuo pokidao sam se , ovo je za one koji zaebavaju čaka....
jedino cak noris kada jede kikiriki zna koje je kiki a koje riki

[batarihter]

Chuck Norris ima celu jabuku na iphone-u.

Chuck Norris ide Suncu u ochi.

Chuck Norris koristi domestos kao kapi za ochi.

Chuck Norris je drzao sam sebe na krstenju!

Chuck Norris je video Luisu noge!

Chuck Norris je pobedio Miskovica na tenderu!

Chuck Norris ume da zalupi rotirajuca vrata!

Chak Noris pije vodu sa cesme na ex...

Chuck Norris ima 2 sina jedinca

Chuck Norris je sagradio kuću u kojoj je rođen

A koja je mail adresa caka norisa -[email protected]

Cak Noris je uspeo da rasiri noge Maloj Sireni

Chak Noris ne jede med-on žvaće pčele

Šta radi Čak Noris na prozoru ?- Bije promaju ...

- Čak Noris poznaje ... Neznanog junaka !

-Šta se desava kad Čak Noris skoci sa sedmog sprata?-Skoči na deveti

Čak Noris je izuo cipeliće

Sta kaze Zemunac kad vidi Čak Norisa?Znaci Bog!

Kako Chuck Norris daje golove kada igra vaterpolo?-Kroz noge!

Ko je izmislio točak?uradio čak noris kolut napred, i odusevljena publika vikala
TO ČAK, TO ČAK, TO ČAK tako je nastao točak

Chuck Norris je odsluzio dozivotnu

ШТА БИ ЧАК НОРИС РАДИО У СРБИЈИ?

– Пире за минут би скувао
за пола минута.


– У „48 сати свадба” би се
оженио за сат времена.


– Не би повредио пословник,
већ посланике.


– Подигао би динар изнад
евра.


– Погледом би поново заложио
пећ у Смедереву.


– Залупио би слушалицу Ољи
Бећковић.


– Позајмио би паре Мишковићу.


– Исплатио би резервисте.


– Ископао би метро за један
дан и направио три моста, у паузи
за ручак.


– Јео би бурек са Авалског
торња.


– Кад би упознао Бату
Живојиновића, коначно би схватио
шта је то страх.


– Сменио би Мркоњића пре
рока.


– Заштитио би Вељине овце и
натерао их да оне њега броје пре
спавања.


– Превео би речцу бре на
енглески.


– Сребрно језеро би постало
златно.


– Добио би осмицу на лотоу.


– Успео би да пошаље СМС у
новогодишњој ноћи.


– Натерао би Милку Цанић да
каже „добар дан”.


– Продао би Кинезима неке
крпице.


– Кад би се возио превозом и
возач и контролори би морали да
купе карту.


– Паркинг сервис би морао да
му опере и натанкује џип.


– Не би се изувао у гостима.


– Натерао би Шешеља да каже
„р”.


– Улоговао би се на Интернет
преко „смедеревца”.


– Возио би трамвај
„двојку” кроз Кнез-
Михаилову.


– Возио би „југом” трку
Формула 1


– Натерао би шалтерске
службенице да се насмеју.


– Смео би да се шепури по
Земуну.


– Возом до Бара би стигао пре
локомотиве.


– Пронашао би почетак круга
двојке.


– Добијао би од лекара плаве
коверте.


– Зарадио би милијарду на
„Милионеру”.


– Закинуо би на мери
касапину.


– Нашао би куглицу код
шибицара.


– Шверцовао би се у таксију.


– На врби би заиста родило
грожђе.


– Пронашао би Троју у долини
реке Пек.


– Исправио криву Дрину.


– Натерао би Холандију да
пребаци Хашки трибунал у Србију.



– Имао би и јаре и пaре.


– Знао би праву цену Мусиног
јарца и кајгане Светог Петра.


– Победио би Младића у
жмуркама.


– Пре скока би рекао хоп.

– Дипломирао би

Šta se desi kad Cak Noris dune u šteker?Vrati vodu u Đerdap!

Chuck Norris preskace reku? Uzduzno!

Chuck Norris kad igra kolo,ne vrti maramicu,nego tepih!!

..Izvinjavam se ako sam smorio na ovom "malo duzem"postu!!

[fancy]

Fenomenalna kolekcija

[Iosis]

Umre čovjek u svojim 30tim godinama, ali je bio cjelog života pobožan, pošten, bezgrešan itd. Došao kod Boga pa mu kaže:
-Molim te Bože vrati me da još malo živim, nisam se naživio, daj da još malo uživam u životu. Cjeli život nisam grješio.

Bog se smiluje pa keže, ajde vratit ću te i pošto si bio tako pošten ispuniću ti i jednu želju.

-Pa znaš pošto se bojim putovanja avionom i brodom napravi mi jedan mosta preko okeana da mogu preći u Ameriku.

-Uh pa to je komplikovano, daj nešto drugo.

-Pa dobro onda daj mi moć da mogu u potpunosti razumjeti žene.

Misli se Bog, gleda, ne zna šta će, pa kaže:

-Ajde kaži sa koliko traka hoćeš most 2 ili 4?

[vucki]

Pita prijatelj prijatelja,oces da kupis pola teleta...ma koji ce mi ku*ac da mi pada po dvoristu

[Neša]

Kako se zovu dve ciganke sto idu kod ginekologa?

Dve cadjave dvocevke!

[Neša]

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom:
Jel bolji od mene?
Nije...
Jel su mu jaja veca od mojih?
Nisu...
Jel deblji od mog?
Nije...
Jel duzi od mog?
Nije...
A joj sto cu ga zajebavati sutra!!!


Ustane mali Perica nocu iz kreveta,prolazi pored spavace sobe svojih roditelja,
pogleda unutra,ide dalje mumla:-
A mene hoce da vode kod psihijatra,zato sto sisam prst..


Uleteo decak u roditeljsku sobu i ugleda majku kako na ocu skace gore-dole.Roditelji odmah prekinuse radnju,a decak upita majku koja se oblacila:-
A sta ste to ti i tata radili?
Majka:-Znas sine,tata ti ima veliki stomak,pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna.
sincic ce na to:-A,to!Znas,mama,uzalud trosis vreme.Kad si ti na poslu,dode komsinica,klekne na kolena i opet naduva tati stomak.


Znate li kom je jeziku bosanski najslicniji?
-Italijanskom.

Italijan kad dodje kuci kaze svojoj zeni BONASERA
A Bosanac kaze svojoj zeni BONA NE SERI


Jel znate kako se na bosanskom zove crtani "Hello kitty" ?
-Djes' ba maco

[Djole]

[Iosis]

Kaže momak djevojci volim te prije operacije presađivanja srca. Poslije operacije ona se budi i pita oca gdje je? Otac ozbiljan kaže joj: Pa šta misliš ko ti je dao srce? Ona poče da plače, a otac će na to: Ma zaebavam se otišao je da

[Neša]

Seksualno opterećen
Човек чија дебела жена воли да буде горе.

Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.

Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.

Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka

.Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

Nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi
Pokušaj preljubnice da bar malo sačuva čast.

[Estariol]

Molerski rodeo...

[makarije]

Seksualno opterećen
Човек чија дебела жена воли да буде горе.

Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.

Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.

Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka

.Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

Nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi
Pokušaj preljubnice da bar malo sačuva čast.

Mala dopuna:
PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.

ORALNI SEKS - to je kada stalno govorite o seksu.

DESNIČAR - eufemizam za drkadžiju.

[Splendid]

[Estariol]

Zašto zecu koji se sakrio vire uši?
Nije se dobro sakrio...