Vicevi

[FM III]

1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 EURO.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu
kremu za 65 EURO. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se
oseća lepom.

2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu
braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj
kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta
ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da
zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam
joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto
vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno
funkcionisu.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio
pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li
ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se
razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi
rekao da ce toliko dugo da slavi..."

[slowmotion]

Našavši se na službenom putu za 50. rođendan svoje supruge Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

[vucki]

Znas da je samo cak noris znao bolje da sakrije suze od marine...

[peca]

Kako se zove pokemon koga je ostavila devojka?

Drkaćuuu



Kako se zove vrtić za cigane?

Cicigan.


Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.

Priđe mu pandur i kaze:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda ...".

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"
ta je rekao bog kada je stvorio cigane????





Auuuu, ova tura mi malo zagorela.



I za kraj naravno:

Jedino je Čak Noris ubedio babu da nije gladan!!!

[totti]

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.

Utom se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživeti.*

Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživeće ti i otac i krava.*

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.

Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: *Ako me opališ 20 puta,
oživeće i otac i brat.*

Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: *I krava je crkla, a de nećeš ti!*

[vucki]

Englez,francuz i avganistanac u avionu,pita stjuardesa engleza sta ce te da popijete..kaze viski,pita francuza,on ce konjak,pita avganistanca sta ce da popije,nista,hvala,ja cu sad da vozim...

[peca]

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa ...

[harlekin]

Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"


Vozi plavuša auto i pregazi četri čoveka. Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste prgazili četri čoveka!"
Plavuša odgovori: - "A koliko je dozvoljeno????"

[peca]

auzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas CENZURA.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!



Jedino Čak Noris ima profil na teletextu...

[Shoshon]

Zašto je dobar cunami?
Pa, da i deca iz unutrašnjosti vide more

[vucki]

Sta radi medved kad sretne cak norisa u sumi? Pravi se mrtav...


Znas da je cak noris jednom probudio alarm na telefonu...

[peca]

Videla žena predivnog papagaja za male pare u jednoj prodavnici životinja... Uđe ona unutra da pita što je tako jeftin, a prodavac joj kaže da je živeo u javnoj kući i da je video sve i svašta... Žena, naravno, kupi papagaja, odnese ga kući i okači kavez kod ulaznih vrata...

Papagaj vidi novu kuću i kaže : "Nova madam, nova kuća..."...

Dođe njena kćerka kući, papagaj je vidi i kaže : "Nova madam, nova kuća, nova devojka..."...

Dođe muž kući, papagaj ga vidi i kaže: "Nova madam, nova kuća, nova devojka, zdravo Stevo!!!"...

[fancy]

Sta radi medved kad sretne cak norisa u sumi? Pravi se mrtav...


Znas da je cak noris jednom probudio alarm na telefonu...

E-mail Chuck Norrisa: [email protected]

[Iosis]

Dok su se ostala djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu.

[Djole]

Obavestenje: Upravo su pucali na Chuck Norrisa...metak je u kritičnom stanju,a pištolj još uvek u begu!!!

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki *urac u ovoj školi.

[FiestaRS]

[peca]

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"

[vucki]

Pita zemunac devojku,sta ti je keva po zanimanju,kaze ona "domacica",a sta,cale ti "JAFA" aaa?!

[batarihter]

Čita deda novine i okrene stranu sa cituljama, kad uleti unuk i pita:
- "Sta je deda, opet si na fejsu?"




Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za stol da rucaju i tata medved kaze:
- "Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!"
Mali medved kaze:
- "I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!"
A mama medved kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

[Shomy_ksh]

nova izreka u japanu:

Ko rano-rani sjebe ga cunami.

[Dragomir]

Zasto Bosanaca ima svuda po svetu?
Odu pa neznaju da se vrate kuci

************************


Novosti iz istorije povodom otkrica Amerike.Otkriveni su novi detalji o iskrcavanju Kolumba na tlo danasnje amerike.
Kada je Kolumbo siso sa broda na kopno izasao je jedan domorodac da ga pozdravi sa recima:Dje ba bolan ?Da i ti nisi iz Bosne?

[vucki]

Kada je Bel izmislio telefon vec je ima dva propustena poziva od cak norisa...

[knez91]

aj nesto sto sam danas cuo...
svadba u srbiji, svi pod satorom, igraju pije se ..... uzeo kum mladu da igra sa njom kada odjenom izbije tuca, svi se makljaju ko ludi , dolazi marica sve ih kupi i prvo kuma ispitiva sta je bilo,
prica kum : igram ja sa mladom kada se mladozenja zaleti i sutnu mladu medju noge
pandur: to mora da je bolelo
a kum: pa naravno sve mi prsete polomio

[peca]

Kako se zove Karleušino međunožje???
-Tošin bunar...

[slowmotion]

Zaljubljena žena šalje poruku izabraniku svog srca:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužijak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?