Vicevi

[vucki]

[Iosis]

Da bi žena bila zadovoljna ,dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstal ater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. organizato r
21. dobar otac
22. veoma čist
23. simpatičan
24. atletichar
25. osećajan
26. pažljiv
27. džentlmen
28. inteligent an
29. sanjar
30. kreativan
31. drag
32. jak
33. pun razumijeva nja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. uspešan
38. hrabar
39. odlučan
40. povjerljiv
41. poštovan
42. strastan
43. ljubazan
44. sklon kupovinama
45. nesklon pravljenju problema
46. veoma bogat
47. nezahtevan
48. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
49. .ne budete ljubomoran
(ali ne i nezaintere sovan)
50. .se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
51. .joj ne ograničava te slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)
Takođe, veoma je važno:
52. Da ne zaboravlja te na značajne datume:
(venčanje, prvi susret...) - godišnjice mature,men struacije...

Tužno ali istinito.

[Daniel]

Sva sreca pa motam devojke a ne zene xD


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Iosis]

Al' ćeš imati i ženu jednog dana.

[mbole]

I drugi deo:

Da bi muskarac bio zadovoljan, dovoljno je da zena:
1. Dodje gola
2. Donese ladno pivo

[totti]

Meni ovo za pivo nije uopste bitno... dovoljno je ono prvo

[mbole]

Cekaj malo dok dodjes u godine, onda ti nece biti bitno ono prvo

[dax92]

Cekaj malo dok dodjes u godine, onda ti nece biti bitno ono prvo

[sasa_f1]

Eee, bole, objasnio si!!!!

[mbole]

Kako ono rekose Nislije par postova u nazad:
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.

[BokiRS]

Danasnje devojke se oblace na rate, a skidaju za kes

[CougarXR]

Пита деда девојку у аутобусу:
-Могу ли да те треснем по дупету за 1оо евра!?
Девојка му одговара:
-Ма бежи бре матора будало!
Размисли девојка мало боље,као криза,нема се пара,добро би јој дошло тих 1оо евра,врати се до деде и каже му:
-Деда,ајде ти мене ипак тресни по дупету за 1оо евра?
Ставио деда руку на дупе,па је мази,стиска,вата,а девојка му каже:
-Ајде деда тресни више!
А он јој одговара:
-Тресн'о би деда да има 1оо евра.



Degustator vina jednog poznatog proizvođača vina je umro i firma je objavila oglas za zaposlenje novog. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muskat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

[coanew]

[CougarXR]

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popustu nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

[dax92]

Voze se decko i devojka autobusom. Pita decko devojku:
-Jel znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna?
Devojka mu glavom pokazuje da iza njih na sedistu sedi pandur,ali ona nastavlja:
-Jel znas ili ne znas?
Devojka i dalje pokusava da mu objasni,da se okrene.Lik se okrece i vidi pandura.Pita ga pandur:
-Ajde sad frajeru,reci koja je razlika???
Odgovara mu lik:
-Paaa... Nema razlike...
Pandur:
-A sta?? Sad kao nema,a???

[CougarXR]

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu...

Policajac kaže klincu:
- Baš lep bicikl! Je l’ ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
- Da.
- Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! – reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
- Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
- Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
- Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi ku*ac ispod konja, umesto iznad.

[slowmotion]

Jeste duži tekst, ali je genijalan

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan,
kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje
poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se
setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj
i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, “Halo?” A ja sam
ljubazno pitao, “Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa
Lidijom?” Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem
da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon
preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve
cifre. Nakon sto sam zavrsio razgovor sa Lidijom, primetio sam na mom
stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se
ista osoba javila, proderao sam se
“Kre*enu jedan!” i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja
telefona napisao sam “Kre*en” i odlozio sam papiric u fijoku radnog
stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno
los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao “Ti si
kre*en!” To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je
uvela “Caller ID”. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je
izgledalo da vise necu moci da zovem Kre*ena. Onda sam se jednog dana
dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom “Dobar dan, ” zatim sam rekao neko izmisljeno ime. “Ovde
referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li
ste upoznati sa nasim ‘Caller ID’ programom?” Tip je dreknuo u telefon
“NE!” i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao “To je
zato sto ste
kre*en!”

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom. Samo nazovite 823-4**3.

Deo II

Staroj gospodi ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izade sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto
je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak
vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. “Super, ” mislio
sam, “konacno odlazi!”. Iznenada se neka bela skoda zaleti iz
suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo
sam da trubim, “Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!” Tip je
izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice
praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kre*en. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio
sam da ima zalepljen papir sa natpisom “NA PRODAJU” sa strane. Zapisao
sam njegov broj telefona. Onda sam “lovio” drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom,
nazvao 823-4**3 i viknuo u slusalicu “Ti si kre*en!” (Sada je stvarno
lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na “speed dial”.)
Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio
sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je
odgovorio sa “Halo?”

Pitao sam lepo: “Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?”
“Da, ja sam.”
“Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?”
“Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza.”
Onda sam ja lepo pitao “A kako se vi zovete?”
“Dobrivoje Maric”
“Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?”
“Pa ja sam kod kuce uvece.”
“Slusajte Dobrivoje… Mogu li nesto da Vam kazem?”
“Da?”
“Dobrivoje, Vi ste kre*en!” I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na “speed dial”. Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kre*ena. Ali nakon nekoliko meseci
skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kre*ene i da im zalupim
slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje. Prvo, nazvao
sam Kre*ena #1. Tip je ljubazno rekao “Halo?” i ja sam povikao
“Kre*enu jedan!” ali nisam zalupio slusalicu. Kre*en je pitao “Jesi
jos uvek tu?”
“Jesam.”
“Prestani da me zoves!”
“Necu!”
“Kad si tako hrabar, kako ti je ime?”
“Dobrivoje Maric.”
“Gde zivis Dobrivoje?”
“U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda.”
“Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put…”
“Da, jako si me uplasio, KRE*ENCINO!” – Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kre*ena #2.
“Halo?”
“Zdravo, Kre*enu!”
“Hej, ako ikada saznam ko si ti…”
“Sta ces ako saznas?”
“Razbicu te!”
“Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRE*ENCINO!” – I njemu
sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da
pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im
uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske
ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kre*ena kako lome kosti jedan
drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih
urlaju, dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase…

[Iosis]

ODLIČNA PRIČA!!! Ne bitno da li je istina ili samo priča, ali ODLIČNA je.

To bi bilo zanimljivo uraditi nekom ko te baš nervira, a ja imam nekoliko kandidata.

[dax92]

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
• Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši... pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes' kuravooo! A ona meni: "Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." – i sve mi ispriča

[totti]

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'


Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"


Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam
mislio da stojim i izašao iz auta!


Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

[dax92]

Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
-Hvala ti Bože što si me spasio.
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Kad je video to ponovo uzvikne:
-E sad sam najebao!
-U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako.
E, sad si najebao – kaže Bog.

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.

Iosis!!

[Iosis]

Šta Iosis?

[dax92]

Nista, nista.

[Iosis]

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, legni u krevet i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je zeno, samo na sex misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!

[Dragomir]

Iosis,imao sam cast da pogledam neke veoma zanimljive slike(kako pojedinci spavaju na sipci,zagrljeni oko wc solje itd)