Vicevi

[darko darko]

mogu samo da kazem da si prema meni nekada bio i vise fer nego sto treba, secam se kada si me odveo u narodnu kuhinju na dorucak, to nemogu da ti zaboravim!
[youtube][/youtube]

[pancerFF]

Dare, prema tebi nisam zato što si čovek, a ovi ostali što kukaju nek' se zapitaju :lol:

Ajao sta vam je rekao.

[Iosis]

[mbole]

Auuuu... prc, prc, prc... trica.
Bez koske

[darko darko]

dobro ovo gore je zabancija, al prvi deo receni ce je max iskren!

[darko darko]

Tata morski pas uči svoga sina:
– Kada vidiš kupača kojeg želiš da pojedeš, prvo nagneš leđa da ti izvire peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 5-6 puta, a onda ga ćapiš
i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
– A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
– Možeš i tako, ali onda bude pun govana…

[Neša]

Jedan šoferski: Zašto kamiondžija kad sidje iz kamiona šutne u točak? Da odlepi jaja od butine

[sasa_f1]

Koje su poslednje suvozaceve reci?
Moze, teraj...

[darko darko]

[Neša]

Komso jel se tusiras posle sexa?
Obavezno.
Idi jebi nesto,molim te,pocrkasmo svi u zgradi!

----------------------
Pitali cigu kako se prave orgije?
On odgovara:
Pa skromno u krugu porodice!

---------------------

Mali ciga pita tatu:Cale sta je to demokratija?
To je kad beli radu,a mi dobijamo socijalnu pomoc.
Ali zar ih to ne nervira?
Nervira,nervira al to je vec rasizam..

--------------------

[Neša]

Kvantas. Noc. Kamion pun dzakova sa krompirima,u kabini spavaju dva pirocanca.

Dva lopova tokom nocu pomeraju ciradu i diraju dzakove sa krompirima..

-Koj gi mica dzaci?
-Koj gi mica neka gi mica,spi !

A lopovi: Bezi u pi*ku materinu ovo neki japanci!

[darko darko]

Јавио се Бог Обами у сну и да искористи то Обама га пита:
- Хоће ли бити мира у свету?
- У, па нећу да те лажем, за пет година биће рат између Русије и Америке...
- Па ко ће да Победи?
- Аааа, то већ не смем да ти кажем.
И наравно досетљиви Обама са сети да пита:
- Па добро, хоће ли се и после тога производити Кока кола?
- Хоће, наравно да хоће.
- И колико ће да кошта?
- 12 рубаља!

[darko darko]

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u
izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita
prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se
preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u
Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.

[Dalmatinac]

Evo jedan regionalni:

Dosla Madjarica kod prve komsinice Srpkinje na kafu i pricaju o muzevima.
Madjarica: Imam problema sa moja muz. Moja muz ne je*e dobro.
Srpkinja: Ne kaze se moja muz ne je*e dobro! Kaze se moj muz ne je*e dobro.
Madjarica: Ne ne ne, tvoja muz dobro je*e, moja muz ne je*e dobro!

[novi81]

Bolje i radiator nego burek sa sirom :-D

[slowmotion]

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita – Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Srećan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:

Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

[Apolon]

ONA: Ljubavi prdnula sam, nek ovo ostane među nama .
ON: Ma šta među nama, otvaraj prozor da se raziđe.


Leteli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negde iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gde ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.

Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju.



Prvi krokodil: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.

Drugi krokodil: - Ma ti si još i dobro proš'o, onaj Srbin je tako žilav - nikako da ga svarim.

Treći krokodil (uz bolnu grimasu): - Ama...(stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana serem samo ordenje.

Ovaj je najjaci ... :

Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.

- Vozili ste 138 kilometara na sat! - kaže policajac.

- Ko, ja... Taman posla!

- Molim vas dokumenta!

- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...

- Vozačku, saobraćajnu...

- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...

- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...

- U gepeku imam leš jedne babe - izvali Lala mrtav ladan.



Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:

- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...

Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.

- Molim vas dokumenta!

Lala mu da vozačku i saobraćajnu.

- Otvorite gepek!

Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.

- Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?

- A što, pa nije ni tražio...

- Gde je leš?

- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat...

[darko darko]

Мими Оро је провалила мрежу проститутки и макроа, а Драгица Николић мора да саопшти полицији списак шанера који су је снабдевали гардеробом.

др Војислав Шешељ

[sreckotddi]

kako cigani prave orgije....???? -skromno i u krugu porodice
nije mogla ciganka trudna da ostane pa cigo uzme kredit za vantelesnu oplodnju... sve se dobro zavrsi,ona ostane trudna,porodi se pa resi cigo da proseta sa sinom... gura kolica,naidje na komsiju i on ga pita:komso jel tvoje? jok,al bice za dve godine

[Apolon]

Bio juce na slavi pa cuo dva dobra...

Kupio pirocanac ajpod i stavio ga u zadnji dzep od pantalona. Kako je sedao u auto cuje kako nesto krcnu, a on ce... Boze daj da je kicma !!!

Zakucao se tip sa nekom besnom meckom u kontejner,
u sledecem trenutku otvara se poklopac kontejnera i pojavljuje ce cigo....
Kume os da zovemo policiju , il da se dogovorimo ?

[mbole]

[st 220]

Doslo tele kod krave da sisa.
Krava rece:"Skloni se od mene!".
Onda ode kod druge krave koja ga
takodje odbije.
Stiglo tele do bika,
a bik ce:
"Bezi bre te...LE LE,LE LE,LE LE."

[Iosis]

Nije vic, ali je dobra šprdačina!

http://www.carthrottle.com/post/14-reas ... ake-a-car/

[vidovac]

znate li koja je razlika izmedju doktora medicine i doktora veterine?
doktor veterine iliti veterinar moze od svog pacijenta da pojede jaja

[darko darko]

Marijeva sestra postala baka! jupiiii!
a mario je klinac sto je krenuo u prvi razred sa mojim sinom, kako je to moguce