Vicevi

[macaneli]

[sasa_f1]

[darko darko]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopste ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopir aparat"

[darko darko]

Kako zena dozivljava sexs !? Sa 18 godina lezi na ledja ,gleda u plafon i misli :-Boze sta bi se desilo kad bi mama saznala? Sa 28 isto lezi na ledja gleda u plafon i misli: -Boze samo da ne zatrudnim! Sa 38 godina isto lezi na ledja, gleda u plafon i misli : Joj ,trebali bi smo vec jednom da okrecimo !

[darko darko]

Išao Mujo u lov na medvede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medveda, samouvereno iskoči pred njega i ispuca celi šaržer metaka. Medo ga samo pita: “Oćeš da te zakoljem ili poje*em?” Mujo se zamisli… “Bolje ti mene poje*i.” I Mujo besan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: “Opet te pitam Mujo, šta ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?” “A šta ćeš, je*i me opet.” I Mujo totalno poludeo, ode kući, i uzme kašikaru i vrati se, baci je na medveda, a njemu opet ništa. I priđe mu medved i pita ga: “Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?” ihiiiiiiiii ihiiii

[darko darko]

Pop primetio da mu neko krade zito i resi da se pritaji da uhvati lopova. Prvo vece, i pojavi se lopov, i pop ga prepozna: bio je to njegov prvi komsija.
Resi pop nista da ne radi , vec u nedelju, primeti tog komsiju i pozove ga da se ispovedi.
Kada su usli u ispovedaonicu, pop ga upita:
"Je li komsija, sto mi krades zito?"
A ovaj:
"Oce, nista se ne cuje!"
Pop
"sta se pravis lud? pitam te sto mi krades zito?"
ovaj opet:
"nista se ne cuje , Boga mi!"
Pop izadje i rece:
"hajde ti udji ovde gde sam ja a ja cu tu, mora da se cuje!!"
Cim zamenise mesta, komsija upita:
"Pope, zasto ***** moju zenu?"

A pop:

"Stvarno se nista ne cuje!!!"

[darko darko]

Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:

• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!

Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga ko budalu! Trener:

• Šta bi, Mujo?

• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

• I?

• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

[darko darko]

Kako se zove Karleusin polni organ?
Tosin bunar

[darko darko]

Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
j*** me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene j*** Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio

[darko darko]

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Čovek dok pada razmišlja: - "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, decu, auto, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže: - "Eee, što ja serem kad se uplašim..."

[darko darko]

"Ako slučajno kupujete preko interneta, budite vrlo pažljivi i pre kupovine proverite da se možda ne prevarite!
Ovo je preživljeno komšijino iskustvo.

Pre nekoliko dana je preko eBay-a naručio sredstvo za povećavanje penisa u vrednosti od 120 EUR.

Poštom je dobio lupu!

U uputstvu za upotrebu je pisalo:"Ne upotrebljavaj na suncu. Opasnost od opekotina"."

[darko darko]

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata doma?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
- Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
- Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 dolara za bika i 200 dolara za vepra,ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.

[Dragomir]

Procitaj pravila foruma.Nije dozvoljeno pisati post za postom.

[peca]

-Kako se zovu specijalne jedinice komunalne policije???

-Žardinjerija!!!

[darko darko]

Pita mali Bosanac majku:
-Majko kako kompjuter zna moje ime?
- Ne znam Admine, matere mi!

[totti]

[dax92]

Zada uciteljica deci domaci da saznaju kako su nastali.I tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nastao, j.bo te on,i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i uciteljica pita prvog: kako si ti nastao,a on odgovara: donela me roda. Na to
ce uciteljica:sedi jedan.Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo uciteljica,da ga izvadim,i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce uciteljica:sedi pet ne moras ga vaditi....

Tokom krštenja čoveka od 50 godina pop ga upita: ''odričeš li se sotone?''
A ovaj mu odgovori: ''pope, jel ti to mene krstiš ili razvodiš?''

[dax92]

Moguce da je ovaj vec bio, ali je dobar!

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

[Apolon]

Žali se sveža udovica prijateljici:



- "Kajem se, tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala!"

- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."




goleme mudrosti
REKLI SU :


Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi.
Britney Spears

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali bez svih tih muha, smrti i takvih stvari.
Mariah Carey

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
Pamela Anderson

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.
Ozzy Osbourne

Eskimi su neciviliziran narod jer nemaju dućana.
Jodie Marsh

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.
Laura Bush

Je li jaje povrće?
Jodie Marsh

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela.
Linda Evangelista

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti.
Ivana Trump, po završetku pisanja romana

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.
Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o gubitku kilograma programom Jenny Craig

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i žene.
Arnold Schwarzenegger

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli dan.
Lady Victoria Hervey o beskućnicima

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu!
Samantha Fox o odjeći za vježbanje

Internet je sjajan način da se bude na netu.
Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala.
Marion Barry, gradonačelnica Washingtona

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože, šta ja to pričam!
Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.
Shaquille O'Neal, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put.
Britney Spears

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.
Gerald Ford

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!
Pamela Anderson

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore.
igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će završiti u paklu.
Steven Colbert

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete da je 2+2=10 ili tako nešto.
Dennis Rodman

Dontopedalogija je znanost otvaranja usta i umetanja noge unutra, znanost koju prakticiram već godinama.
princ Philip, muž kraljice Elizabete

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone.
časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava nezaustavljiv napredak 1949.

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti.
izvadak iz pisma od porezne uprave

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i za teksaške učenike.
Miriam A. Ferguson

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan.
Samuel Goldwyn

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug.
Nogometni trener Bill Peterson

Najbolje se osjećam kad sam sretna.
Winona Ryder

Na tržištu ima potrebe za otprilike pet računala.
Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku još duže.
David Acfield

Nitko se u američkom nogometu ne bi smio nazivati genijem. Geniji su ljudi poput Normana Einsteina.
Joe Theismann, sportski komentator i bivši igrač

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna.
Alan Minter, boksač

[dax92]

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši ku***!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

[dax92]

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...


Rešava Zemunac ukrštene reči : LUKA U ŠPANIJI, 7 SLOVA. rešenje : BOJOVIĆ !

[totti]

Rešava Zemunac ukrštene reči:
-Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović!

[dax92]

Oduzele ove bankarke mozak... Pogledaj na kraju mog proslog posta.

[milan_gt]

ma imao neku u Agobanci pa se sekira..

[vucki]

Ciga kod doktora...Doktore boli me jako stomak..
Dr: A kakvi su ti Simptomi???
Pa Simptomi su mi super a najvise mi se svidja Homer...