Vicevi

[Wellisha]

Programer se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus.
Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom
video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom,
pošto sam se smrzao mjenjajući točak...
Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom".
Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet.
Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži !!!
Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!

[dax92]

Za Markedjanija iz G2 landa!

Umrla Muji Fata, i on ode da izda smrtovnicu. Kad tamo piše: "Oglasi do pet riječi su besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
- Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
- Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel

[sasa_f1]

[Talladega_500]

[totti]

Suština zivota je u šestom padežu.
Mladi pitaju s´ kim, a stariji s´ čim.



Umre muž. Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:
-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

[Daniel]

1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.

2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.


3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.

4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.

5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.

6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.

8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja

9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.

10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.

15.Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`."


Sent via Tapatalk

[mbole]

Mujo kod lekara.
Lekar: Mujo, ne znam kako da ti kazem... ziveces jos godinu dana
Mujo: A od cega, matere ti?

[vucki]

Pita Mujo Hasu,jel bi Je*o svinju za 100eur..... bi al nemam pare.

[Wellisha]

Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati
svoj prozor.
Mujo se seretski nasmesi i rece: ..jesi li i ti prdnula, a ?

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik.
Taksista mi rece: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?
A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

[vucki]

Sta se desava kad vidis 20 traktora ispred poljoprivredne skole???
Roditeljski sastanak

[Shoshon]

Malo duži ali odličan!
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko Je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

[Stankovic Aleksa]

Kaze komsija Pirocancu:-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:-Lele,jel pocepao patiku?

[Wellisha]

Beograd, tu skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, četri sata popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru" !!!
...reakcija u autobusu je bila neopisiva...

[sasa_f1]

[darko darko]

pa da, camuga ispao frajer nevidjen, to treba i kod nas da uvedu

[Daniel]

Hahahha crnja car!


Sent via Tapatalk

[Iosis]

Svaka mu čast.
Imao sam i ja jednu sličnu situaciju, samo ja nisam morao ništa da govorim babi, pogled je govorio marš u piiii piii piiiii piiii mater ne otesanu, ustao sam ženi koja je sa sobom nosila bebu.

[Daniel]

I see what you did there!!!

I jel si trazio br?


Sent via Tapatalk

[Iosis]

Misliš od žene s bebom?

[Daniel]

Jok babe


Sent via Tapatalk

[Iosis]

Pa misliš da joj se najavim i ponesem sataru da je lijepo je isječem satatatarom?
Da ne pravim po busu nered.

[mbole]

Davno je bilo, 80 i neke.
16-tica, letnje doba, rano popodne, nema neke guzve u busu ali nema ni mesta.
Sedim, kad kod Banije ulazi gospoja, sto bi rekli oko 50, strucnim pogledom presparta autobus, uoci mene (tada jos mladjanog), nekim "slucajem" se namontira da stoji bas blizu mene, i onda krece nakasljavanje, prociscavanje grla itd...

Negde malo pre stanice kod SUP-a vise nije mogla da izdrzi i pocinje tiradu o tome kakva je danasnja omladina... bla, bla...

Na to sam onako malo zbunjen, ustao i pitao: hocete li da sednete?
Nadmeni odgovor: DA!!

Trebalo joj je videti facu kad sam krenuo ka vratima i poceo da vucem jednu nogu ko da mi je ukocena, a pola autobusa skocilo: "decko, jel hoces da sednes"
Ne hvala silazim ovde (a stvarno sam tu trebao da sidjem)


Burazerov ortak je na slicnu varijantu, gledajuci kroz prozor, gospoji pokazao kaziprst. Zbunjena... "Decko, a sta ti znaci taj prst?"
Pogled u gospoju, pogled na prst... Ah, izvinte, greska... i pokaze joj srednji

[vucki]

Koja zena je dobila najvise cveca za 8 mart???

Ona sto je umrla sedmog...

[dule0911]

Ahahahahhahahaha odlican!!!

[goja]

Na nekoj pumpi u Srbiji;
-Dobar dan,naspite mi 5 litara benzina,ovog po 145 dinara.
-Kako rekoste,ovog od 150?
-Da taj od 155..
-pa sto odmah ne kazete taj od 160...