Vicevi

[zoran sm]

Takmičenje vatrogasaca, ko će ugasiti zgradu koja gori brže...
Američki vatrogasci dolaze kamionom staju u pravi položaj, vadi se oprema gasi se požar za 10 minuta.
Dolaze Nemački vatrogasci kamionom staju u pravi položaj, vadi se oprema gasi se požar za 5 minuta.
Dolaze Bosanci, uleću kamionom u zgradu, izleću iz kamiona, galame, bacaju opemu na sve strane, pršti voda gase zgradu za 1 minut.
Svi zabezeknuti, čude se i čestitaju. Svaka čast ljudi pravi ste, nego šta će te raditi sa parama od nagrade? Eh, bolan šta će mo raditi, pa kupiti kočnice za FAPa.

[batarihter]

Kad se Cak Noris najvise napio?
Kad mu se cale rodio

Je.eš Chuck Norrisa kada Sunđer Bob peče roštilj na dnu mora.

Znate da Čak Noris može u mraku sa lupom da upali vatru !

Čak Noris je jedini koji loži drva u plinsku peć !

Samo Čak Noris može da se stisne i da prdne.

Jedini je Čak Noris uspeo da napravi Sneška Belića od kiše !!!

Čak Noris je jedini lik koji ima profil na teletekstu !

Čak Noris je četiri puta bio kamikaza !

Zašto Čak Noris nakon trčanja sedi u mraku?
- Čeka da ga svetlost sustigne!

Šta radi Chuck Norris u vreloj vodi ?
- Ladi muda !!!

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta !!!

Čak Noris je brži od jedne sekunde za pola sata... !!!

Čak Noris zna "ko to tamo peva"!!

Samo je Chuk Norris jednom došao dva puta !

Chuck Norris kija otvorenih ociju.

Cak Noris je brojao do beskonacno. Dva puta.

Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.

Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...

Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom

[Iosis]

SEX JE:
Duznost - KAD JE SA ZENOM
Umetnost - KADA JE SA LJUBAVLJU
Edukacija - KADA JE SA DEVICOM
Nastava - KADA JE SA UCITELJICOM...
Posao - KADA JE SA SEFOM/SEKRETARICOM
Nauka - KADA JE SA PLODNOM DAMOM
Biznis - KADA JE SA PROSTITUTKOM
Socijalni rad - KADA JE SA KOMSINICOM
Milosrdje - KADA JE SA UDOVICOM
Zrtva - KADA JE SA SOPSTVENOM RUKOM!

[totti]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijeće".

A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaj matere ti, nađi neku vaznu".

[slowmotion]

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine Žentlmeni”!

[Shomy_ksh]

[Iosis]

Evo nešto copy/paste sa face-a.

Igrale tri zene golfa. Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
"Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."

"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!".

"Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svetu.

"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"

...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL

Ako si muskarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar!

Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu

NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE
SLUSAJU !!!

[fancy]

...A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaj matere ti, nađi neku vaznu".

[totti]

Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i rece:
- Jesi li ti normalan, sad bi pusio, a znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uzme novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde si nas'o da seres?

[mbole]

Rešenje za sve probleme u Srbiji:

1. Prodamo Srbiju Kinezima za 883,610,000,000.00 Evra, tj po ceni od 1,000.00 ajvara za ar
2. Svaki građanin Srbije dobije otprilike oko 119,400.00 evra
3. Kolektivno se iselimo i započnemo negde novi život
4. Srbiju nasele Kinezi i zajedno sa pitanjem Tajvana rešavaju i pitanje Kosova
5. A mi živimo negde srećni i zadovoljni i smejemo se Kinezima kako smo ih zaje*ali

A evo i malo reklame za nedelju stednje:

[BokiRS]

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".
-Karađorđe mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?!"

[totti]

Dolazi Mujo kod doktora i kaze mu:
-Doktore, kad god imam sex sa Fatom, ona nimalo ne uziva, ne znam sta cu vise, nisam je ni jednom zadovoljio.
A doktor ce:
-Pa ne znam Mujo, probaj malo predigre, npr. dovedi crnca da se skine go i mase krpom dok se vi sexate...

I iduci put Mujo dovede crnca, crnac mase, ali Fata opet nista, ne uziva...
Kaze Mujo crncu:
-Haj' jarane da zamijenimo uloge, ti je stemaj, a ja cu mahat...

I poceo crnac da je stema, Fata vristi, urla ... a Mujo će:
-'Vako se maše glavonja jedan, jel' vidis!!!

[BokiRS]

Idealna zena mora da zna da radi 70 stvari.
Da kuva i 69

[mbole]

Danas procitah:
Kradja je jako opasna stvar.
Vlada ne trpi konkurenciju

[BojanM]

[totti]

[magnat]

Pita učiteljica:
-Perice, šta je tvoj tata po zanimanju?
Perica odgovara:
-Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
-Perice, nije valjda to istina?
Perica odgovara:
-Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.

[mbole]

Istinita prica iz srenje saobracjne u Zemunu neke 80-i kusur.
Meni je tata sofer a mama konobarica.
Ispostavilo se da je tata pilot na DC-10 a mama stjuardesa, a na pitanje razredne: "pa sto kazes da ti je tata sofer a mama...", odgovor je bio: Pa jel sam nesto slagao?

[Taunus 17m]

Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva.
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg - Kineza. Nakon par dana dobije pismo:


Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree.
I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Cheng Lee

[Estariol]

[mbole]

Добро дошли у Србију, државу:
-која се граничи сама са собом
-где живе најлепше жене, а наталитет опада
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису
-где сви журе на посао, а не стижу на време
-где су најпаметнији они што се праве луди
-где нико не зна напамет државну химну
-где је гориво најскупље, а најгоре
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице
-где се ратови никад не завршавају
-где се историја понавља сваког дана!!!

[mbole]

Koji je najčešći uzrok saobraćajnih nezgoda?
1. Razgovor mobilnim
2. Slušanje radia
3. Praćenje GPS-a
4. Ragovor sa suvozačem
5. Pisanje SMS poruke
6. Geldanje DVD-a
7. Menjanje CD-a
8. Nešto nenavedeno...

Mala pomoc:

Spoiler

Show

I tačan odgovor

Spoiler

Show

Pogodili ste:
Nepravilna obuća za vožnju

[BokiRS]

Bolje LPG nego LGBT

[totti]

Bolje šesto čulo, nego treće oko...

[Talladega_500]

Budi zena Safeta Susica jutro posle utakmice sa Portugalom:
"Ustaj Safete sedam je"
Susic skoci i rece:
"Jel opet Ronaldo?"