Vicevi

[darko darko]

Pismo srpskog turiste iz Tunisa
Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto „preko veze”.
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.
Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

dodao bi jos,
prodavnice smo naravno rasteretili poreza, ali neznamo kako ce da predjemo carninu sa ovolikom robom, pa i ako predjemo, dali ce avion da poleti sa ovolikim teretom suvenira nasih drzavljanja

mole se drzavljani srbije da ne idu na odmor u egipat dok traju demostracije

[mirke]

dobar je ...

Evo jedan , nadam se da nije bio:
PIta policajac policajca : Znaš li ti šta je to... Ide vodom ne brčka, ide gorom ne šuška?, ... Odgovara drugi: Brate, da nije neka zagonetka ?

[totti]

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd
s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje
da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i
pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,
i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju
prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici
zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju
falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute
i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u
polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede
na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u
korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da
dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici
Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte
prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07


Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.


Utorak, 08:35


Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog
stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih
za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se
napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj
bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.


Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz
Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

[Boris88]

[Neša]

Mali oglas:
Jeftina kola na prodaju!
Sifra: Hitno, dok se Jefta nije vratio sa odmora!



Cak Noris ne vrti maramicu u kolu... vec jorgan

[Neša]

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
...

[darko darko]

i sudija kinez- jao pao

[alan FORD]

Ako vec nije bio evo : Cak Noris je vidio Luisove noge!
Cak Noris ne jede med,on zvace pcele!
Cak Noris je brojao do beskonacnosti-vise puta
Cak Noris prelazi reku popreko!
Kada Cak Noris prelazi ulicu,automobili gledaju levo desno!

[Shomy_ksh]

valjda prelazi reku uzduz vid budale

[totti]

Cak Noris jedini ima celu jabuku na ajfonu!

[dule0911]

Ahahahhahahaha ovaj mi se svidja, u fazonu zajebo je Steve Jobs-a, ha-ha

[FiestaRS]

[alan FORD]

valjda prelazi reku uzduz vid budale

vid budale Jes, vis` da sam puko ko Cacak Noris!
Kako se zove rodjak Cak Norisa koji zivi mnogo daleko?
Cak Tamo!!!!!!!!!

[Deckonja]

Ulovio Lala zlatnu ribicu.
Ako me pustiš, ispunicu ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sredeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sredeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

[darko darko]

jutros sam sam smislio jedan glupi vic, nemojte da se smejete
Znate li sta kaze ciga kad potera granadu na autopijac - a i kad potera magarca- djia

[totti]

Pa koja je poenta vica ako se ne smejemo?

[darko darko]

pa nemojte meni da se smejete nego viceu

[BojanM]

Nemo' se ljutiš, smešniji je uvod od samog vica

jutros sam sam smislio jedan glupi vic, nemojte da se smejete

[darko darko]

znam zato i kazem, vidis da nije bez razloga

[BojanM]

Dobro, nebitno sad to... Chuck Norris je znao sakrit' suze k'o Marina.

[peca]

SIJETL: Policija je uhapsila tipa koji je pokusao da isisa benzin iz jedne auto – prikolice, parkirane na ulici. Kada su stigli, nasli su ga kako sklupcan lezi na mestu zlocina, povracajuci fekalne materije. Ocigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuce je izjavio da nece da podigne optuznicu, jer, kako je rekao, odavno se nije tako nasmejao.

[Shomy_ksh]

ne znam dal bio vec...al umro sam kad sam cuo pre neki dan...

Sin: Cale daj neki dinar idem u grad.
Otac: evo sine (pruza mu novac)
Sin : Cale bre, dao si mi 200din
Otac: potrosi sine svih 200...ma nek ide zivot.

[alan FORD]

Kuca neko Muji na vrata
Ko je:pita Mujo
:policija
cuti malo mujo pa pita:sta hocete?
:da popricamo
:koliko vas je-pita Mujo
:dvojica
:pa popricajte!!!

Igraju dva ludaka karte
Jedan deli:
jedna meni,jedna tebi
jedna meni,jedna tebi
jedna meni,jedna tebi
jedna meni,jedna meni,jedna meni,jedna meni
drugi ce:a tebi???

[Iosis]

Uvek sam bio zastupnik "okupljanja" po kućama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao: "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?" Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo proveriti da li je ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke). A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:



1) Svi smo se udebljali.

2) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sta konkretno kažemo.

3) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.

4) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.

5) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.

6) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo evidentno da jesmo.

7) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi zajedno.

[knez91]

evo jedna sitnica od mene...
znate zasto dve ribe (cure) idu zajedno u Wc



da se ne zna koja je kenjala