Vicevi

[slowmotion]

Žena čita članak u novinama i obraća se mužu: "Auuu! Znaš li da jedan bik moze da ima sex do 3000 puta godišnje... Kako bi bilo dobro da možes i ti to isto...".
Na to će muž: "A pitaj ti tog bika da li on uvjek j... istu KRAVU!".

[Shomy_ksh]

razgovaraju srbin amer i rus, ko bolje cuje
kaze amer "ja cujem kako pauk plete mrezu"
na to rus odgovara" ja cujem kako rdja jede gvozdje"
a srbin na kraju"ja sedim u dnevnoj sobi i cujem kako mi kaput izlazi iz mode"

[911s [SK]]

Q: Kakva je sličnost između Jehovinih Svedoka i jaja?
A: Uvek idu u paru i nikad ih ne puštaš da uđu.

[knez91]

evo nesto od mene sto sam cuo9 ovih dana na tv-u
otisli cale zec i sin zec iz kuce jos ujutru..... nema njih celi dan zecica se zabrinula , kada tek posto je pao mrak njih dvoje se vracaju, jedan upisan a drugi usran....pita njih zecica pa pobogu sta vam se desilo, tek na to ce sin : ja sam se upisao od smeha kada je meda uzeo caleta i a njim obrisao bulju...

[slowmotion]

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak, koji voli razgovor lak...
Muškarca koji promisli pre nego što kaže, koji mi laska i nikad ne laže....
Muškarca čiji je posao sjajan, i bankovni konto ništa manje bajan...
Galantan, uvek pri ruci, da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji i moju dušu treba, a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti, čitav svoj život ga poštovati..

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa vanserijskim sisama i čvrstim dupetom.
Da uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me ku*ac.

[dule0911]

E slowmotion odlican je iako mislim da sam ga cuo, extra clap clap clap

[vucki]

Kazu,bolje patka u ruci nego guska u krevetu.....

[911s [SK]]

Zaustavi policajac vozača:
Da li ste nešto popili?
Vozač će:
Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?
-------------------------------------------------------------------------------

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pusti budalu,reče narednik ... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.
---------------------------------------------------------------------------------

Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.kaže drugi.

[Dragomir]

Iz danasnji novina


Sta kaze carobnjak Merlin kada ode iz Zemuna?

Abraka dabraka,tebra

[peca]

Ulaze u kafić plavuša, Mujo, Haso, Fata, pandur i perica...

Kelner gleda u čudu i kaže " A jel ovo neki vic???"...

[totti]

Vozi lik BMW-a i zakuca se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz kola da vidi stetu, kad u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i kaze: Brate, 'oces da se dogovorimo, ili da zovemo muriju?

[Shomy_ksh]

dobar je

[Iosis]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Inače,Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.......



Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.



Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

...

Zahtev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izveštaj : Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.



Zahtev : Tragovi curenja na levom stajnom trapu.

Izveštaj : Tragovi obrisani.



Zahtev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.

Izveštaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.



Zahtev : IFF instrument neoperativan.

Izveštaj : IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.



Zahtev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izveštaj : Sumnjamo da ste u pravu.



Zahtev : Nema motora broj 3

Izveštaj : Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.



Zahtev : Avion smešno reaguje na komande.

Izveštaj : Avion upozoren da se uozbilji.



Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.

Izveštaj: Patuljku oduzet čekić. )


Ovo posljednje su gremilini 100%.

[Cedo]

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt
zavedi

Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postaje lovina
- Mile Dedaković

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Je*o ženu, čuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham

Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, siječanj 1939.

Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagović

Da žena što valja i bog bi je imao
- Tomás de Torquemada

Jedna žena je pola đavola, dvije žene deset.
- Nadbiskup Josip Buzančić

Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrička

Sve žene u krevet
- Stara Uzbekistanska

Muškarac je Muškarac a žena je žena
- Moammar al Gathaffi

Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav status
- Jean Paul de Goule

Dođe maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
– Rudolf Hess

Pitate me šta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi ostao isti samo bi ženino zvocanje prestalo.
- moja narodna


Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju.
– Dr. Charles Darwill

Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni


Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat!
– Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat

[Talladega_500]

clap

[totti]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a
nemamo vode u kući.
Haso reče:
-Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i
namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u
torbu, a nema ku*ac.

[Neša]

Vracaju se dve udate zene kuci, pijane.
Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video.
Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisa se trakom sa venca.
Ujutru, pricaju muzevi:
Prvi kaze: Moja zena dosla pijana i bez gaca!
Drugi: Kod moje je jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana,
nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo:
NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI- MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA!

[knez91]

ovaj je vrh

[Iosis]

Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!

[Shomy_ksh]

Deda unuku: „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“ Unuk dedi: – „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!“.

[Neša]

ima nas sa raznim karakterima :

Učtiv - Prdne i kaže "pardon".

Cinik - Prdne i gleda te u oči.

Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.

Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

Osećajan - Prdne i kaže "oh".

Idealista - Prdne iz uverenja.

Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli".

Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

Šeprtlja - Prducka po ceo dan.

Naivčina - Prdne i misli da čini veliko delo.

Lepo vaspitan - Pre nego što prdne, moli za dozvolu.

Goropadnik - Prdne da se sve trese.

Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu.

Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.

Egoista - Prdi samo za sebe.

Pesimista - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.

Dvoličan - Prdne i pita ko je prdnuo.

Diskretan - Prdne i kaže "neka ostane među nama".

Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu.

Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.

Snob - Prdi samo u dobrom društvu.

Glumica - Prdne i čeka aplauz.

[slowmotion]

TEST VERNOSTI PRE SVADBE

Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se vencamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav samnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:

• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:

• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:

• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke.
Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu! :-)

[Taunus 17m]

Greska pouka je uvek drzite prezervative u novcaniku :-)

Koji je najveci muski jad ?
Kada si sa devojkom , zazvoni ti telefon , a na drugoj strani senzibilan zenski glas ti kaze : "De si kuronjo" a ti moras da kazes
"Izvinite pogresili ste broj"

[Dragomir]

Pismo srpskog turiste iz Tunisa
Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto „preko veze”.
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.
Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

[goja]

vala,bas ko ko'kuce...da su tenkovi zicer,da idemo i mi...nako coporativno,sav klub....