Vicevi

[vucki]

dobar je

[nesho]

[911s [SK]]

Organizovao meda radnu akciju ciscenja sume i jezera. Okupi meda sve zivotinje i upita: • Gde je zeka? Lisica mu odgovori: • Bio je tu pre pocetka akcije i rekao da ide da jebe.Eno ga tamo, u onom grmu sto se trese. Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka lezi, cita novine i nogom trese grm. • Sta to radis? - upita ga meda. A zeka ce njemu: • Pa eto, Je*em! • A sta, majke ti? • Je*em i tebe i tvoju radnu akciju!

[Neša]

24043_1408046928317_1446773238_1075746_355601_n.jpg

[dule0911]

Aaaaaa propaganda bas ga davno nisam slusao

[Iosis]

Potreban je samo minut da se dogovorimo za cugu, jedan sat da se napijemo, jedan dan da se oporavimo, a čitav život da se prisećamo pizdarija koje smo tu noć napravili.

[nesho]

Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz,
kada mu šef kaže da mu mora reči žalosnu vest, da je posla sve manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto salon,
i u tom trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavac i kaže:" Vi ste naš 100.000 posetitelj i za nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!"
U šoku se s novim autom ode kuci. Natoči si čašu sampanjca, pridje prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion, te auto Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu sampanjca i promrmlja:
"Je*o mater, kada te krene, onda te krene !"


Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva, te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovde nema crva!"

[Neša]

Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga oćemo li malo ... ?
- Ma jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,
pa bi trebala ostati sveža i mirisljava.

Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zaćuti
Nije prošlo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li sta zakazano kod zubara?

[vucki]

Polaze ciga voznju,pita ga instruktor jel znas koji je ovo znak,znam gazda "aluminijumski".

[Neša]

[Neša]

Kako se zove decak:
-na 50 stepeni? Zarko
-na 80 stepeni? Ognjen
-na 100 stepeni? Ugljesa

[peca]

Aaaaaa, nije mi bioo dobro kad sam čuo ovaj vic ...

Kako plače mali zemunac???

Znači kme ...

[Shomy_ksh]

Sretne Crvenkapa vuka u Hondi...i kaze mu.. "vuce, vuce..".. i vuk joj odgovori:" ku**c vuce..vidis da trokira" ...


namerno u Hondi...

[Neša]

Sta je slatka tajna ?

-Kad pusis secerasu(dijabeticaru) pa nikom ne kazes

[vucki]

Gledaju mujo i haso pornic,pita mujo hasu bolan jel ti se dize,kaze ovaj dize dize mi se,e aj onda donesi pivo!

[Iosis]

MAMA, MAMA.. MOGU LI NOSIT MINIĆ??? – NE!! MAMA, MOGU LI OBUT ŠTIKLE?? – NE!! MAMA, MOGU LI SE ŠMINKAT??? -NE!! ALI MAMA, JA IMAM 18 GOD.!! – ZNAM MILANE, ZNAM…

[Dragomir]

Kako se zove zemunac sa kravatom ?



Prvooptuzeni

[Djomla]

Sretne Crvenkapa vuka u Hondi...i kaze mu.. "vuce, vuce..".. i vuk joj odgovori:" ku**c vuce..vidis da trokira" ...


namerno u Hondi...

hahah a namerno u hondi xD otiso vuku homokinetichki a xD
]

Kako se zove zemunac sa kravatom ?



Prvooptuzeni

hahahah


Kako da prepoznash Mladozenju na zemunskoj svadbi?





Ima najskuplju trenerku xD

[Neša]

Ekrem dobio otkaz pa sad peva samo "Kuca,kuca,kuca,kuca...

[dule0911]

Ahahahhahahaha

[Talladega_500]

8 azloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava

[Mickey038]

8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava

Ovo vazi za amerikance.

[Neša]

Kaze uciteljica malom zemuncu:
"Ajde reci, na vrh brda vrba mrda"
mali zemunac:
"Na vrh dabr bavr damr!"


Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla!

[quando]

Kako zemunac posti na vodi?
-jede na spavovima


-----


Recnik za sponzoruse:
- debeo siromasan muskarac: svinja
- debeo bogat muskarac: meeeedaaaaa...

------


dosao zemuncu ortak u goste, pa ga ovaj pita:
-tebra sta ces da popijes?
-ma nista, tebra, necu da te maltretiram...
-koga ces bre ti da maltretiras?!

----


Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da mi vrati bicikl?

------

Pita mali ciga tatu:
- Tata…je l’ lete sumske jagode ?
- Naravno da ne, zasto ?
- Auu…znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare….

-----

Policajac:
- Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna …

---


Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine…


---


Moj omiljeni:
Odlazi covek na proslavu 10 god mature, i tamo se naravno opusti malo vise i popije previse. Posle izvesnog vremena pocne da povraca i ufleka odelo. Nakon toga pocne paniciti , jao sta ce mi zena reci, jao kako cu joj ovakav na oci...kad ce mu kolega na to: Ajde nemoj paniciti evo ti 10 eura i kad te zena pita sta je bilo ti reci neki pijani me ispovracao, al evo dao je novac za hemisko ciscenje.
I tako i bi ulazi ovaj u kucu, a zena ga ceka na vratima. Pogleda ga i upita: Kakva ti je to fleka. On joj objasni da je neki pijani poceo povracati i da ga je poprskalo. Ali evo covek je bio fer i dao je 10 eura za ciscenje . Gleda zena u onaj novac i kaze cekaj pa ovde ima 20 eura. A muz ce : E da pa malo mi se i U***O U GACE...

---

deca rimuju u skoli, dodje red na Pericu a on ce:
-"pao pop sa klupe,
vidi mu se dupe"
-"Hm, -kaze uciteljica... -rimuje se ali nisi trebao tako, mogao si da kazes: -"pao pop sa klupe vidi mu se d..."-i znali bi o cemu se radi, smisli sada tako nesto...
posle par minuta eto ponovo Perice
-"peva pop na misi,
a qrac mu v...!"

---

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation"?
The Serb: "No, no, just visit".

----

- Šta ima četiri noge i ruku?
- Veseli pitbul.

----


Ulazi baba u autobus, nigde mesta, mladi Zemunac sedi na prvom sedištu.
-Sine, hoćeš da se zamenimo?-kaže baba.
-Znači šta, da ja budem baba???

---

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!”

[911s [SK]]

Koliko je članova Ford Cluba Serbia potrebno da bi se jedan motor utovario u gepek?