Vicevi

[Iosis]

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Vase ime?" Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite

[Dusan64]

I svaler je dobar..

[Neša]

[911s [SK]]

[ace1]

za svalera 10 plus

[Dusan64]

[veljko]

clap

Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pecat".

- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.

- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".

Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.

Starac fino pokupi papire i kaze, :" E Je*o ti pas mater".

[Dusan64]

[nesho]

[Neša]

-Jedno vece pred spavanje prilazi Mujo sav napaljen Fati,u jednu ruku drzi aspirin,a u drugu casu vode,a Fata ce: "Sta ti je bolan Mujo pa ne boli me glava?"
A Mujo:"E to zelim da cujem...!"



-Pitala neka zena Fatu sta joj je Mujo po zanimanju,kaze: "Agronom muzickog smera",cuva ovce i svira frulicu...

[nesho]

Zasto malog cigu, niko ne tuce u prvom razredu ???


Tata mu ide u osmi !!!!!

[Dr cosworth]

Nemoj da se ljutish, ali trebalo bi
Zasto malog cigu iz I-1 niko ne sme da dira?
Zato sto mu cale ide u VIII=3

[nesho]

ma sto bi se ljutio , pa vicevi su u pitanju

[Iosis]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pi**a ti materina pijana, opet sereš po krevetu!!!

[vucki]

Ide ti lisica po sumi gladna,nije jela nista pet dana,odjednom zacu iz zbuna kukurikuuuuu,uskoci ti ona u zbun kad tamo meda,uhvati je,okrenu,i poce da je guzi,tek ce meda:otkad naucih strane jezike picke kolko oces !!!

[paun1]

Dobar je

[nesho]

[goja]

Okupio lav sve zivotinje, poredao ih na liticu i kaze: ko ima muda da skoci sa litice u provaliju moze mi jebati zenu...
sve zivotinje cute,ne smije niko ni da gleda a kamo li da skoci kad se odjednom cuje vrisak i baaaaam!!!
kad se malo slegla prasina,dize se medo iz provalije,otresa prasinu sa sebe i kaze: tebi lave sad idem jebati zenu,a tebi cu zeko poslije jebati mater...


otisao musa u austriju kod kolege lovca da mu ovaj pokaze kako oni love i pokaze on njemu silne karabine,snajpere i stosta jos i pokaze kako ubija medvjeda sa 2 kilometra ali se to ne svidi musi i kaze on kolegi,dodji ti da ja tebi pokazem kako mi vatamo medjede...i dodje on,odvede njega musa u sumu ,dade mu toljagu i kaze:
moj zuco ce iscerati medjeda iz rupe,on ce se popeti na drvo,ja cu za njim,otrescu ga sa drveta,on ce pasti,zuco ce ga capiti za jaja i cvrsto drzati da ga ti mozes maznuti tom toljagom po glavi,kontas!?
i tako i bi...ode zuco u rupu,istjera medvjeda,ovaj se pope na drvo,za njim i musa i samo sto ga nije poceo otresati,oklizne se, pade sa drveta i u letu vice kolegi: UDRI ZUCU,UDRI ZUCU!!!!


sastali se japanac,njemac i bosanac da vide sta ko ima u glavi,otvorili glavu japancu kad unutra sve sami cipovi,neka budalastina,i stosta...
kad su otvorili njemcu glavu u njoj sve najkvalitetnije sto ima na trzistu,na kraju bosancu,kad u njoj samo jedna tanka zica od uva do uva...oduseve se japanac i svabo kako su to bosanci uspjeli,sve zajebava a samo jedna zicica i rese oni da vide sta je to,uzmu makaze i rec!presjeku zicu kad bosancu otpadose usi...


pijan ko deva,mujo ulazi u kucu i sa vrata vidi fata sa naguzila i vadi nesto iz ostave,pritrci on,onako pijan,skine joj gace, naguzi je i na kraju joj jos zabije nogu u guzicu...dize gace i u kuhinji se vata za vrata kad fata u kuhinji!!! vidi on sta je pa kaze: dje si,kad ti je ono mater dosla? fata sva u cudu,otkud zna da je neko dosao pa kaze,pa nije moja,nego tvoja nana nam dosla... :-|

+edit by dule0911: imas opciju uredi, nemoj za svaki vic da pises novi post

[nesho]

Otisao Mujo u Afriku na safari. Posle povratka sa safarija, zatvorio se u kucu i nigde vise nije izlazio. Prodje sest meseci a Haso vise nije mogao izdrzati bez svog najboljeg druga i ode do njega. Zvoni i lupa na vrata, kada mu ih Mujo otvori, Haso se prepade. Pa to je senka od onoga Muje pre odlaska u Afriku na safari.
Pita ga Haso sta se to desilo sa njim i Mujo poce tuznim glasom da mu prica.
" Otidjoh u Afriku na taj prokleti safari, i sve u pocetku bese fino. Putovali smo kroz tu Afriku, videli mnogo zivotinja, i prelepih predela.... Jednog jutra krenem ja u lov.... Probijam se kroz onu travu, kada odjednom lav ispred mene... Ja potegnem pusku, bammmm, pade lav mrtav... Ja dalje kroz travu, koja postaje sve gusca, kad ono leopard ispred mene. Skoci leopard prema meni, ja potegnem pusku, bammm, ubijem ga u skoku......"
Hasi oci i usta sirom otvoreni: " i !!!!"
Mujo obrisa suze i nastavi:" Nastavim ti Ja tako da se probijam kroz sve guscu travu, i polako udjoh u dzunglu..... "
Haso:"I !!!!!"
Mujo:" Probijam se kroz ono silno zbunje, kada odjednom ispred mene iskoci ogromni muzjak gorile......"
Haso vec u panici:" i !!!!!!!!!!!"
Mujo:" Krenuh da potegnem pusku, kada gorila skoci, ote mi pusku, strze mi pantalone.... i naguzi me........"
Haso tesi Muju koji se gusi u placu:" Pa dobro Mujo, nije to tako strasno, ma bitno je da si ti ziv."
Progovara Mujo ridajuci:" Kako nije strasno!!!! Prodje vec sest meseci, a nit pisma nit razglednice......"

[Iosis]

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu 'Mačka ima devet života.'
Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:
Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,... Več
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.... See more...
Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela!
Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Vredni učenik Perica!

[vucki]

Kaze zemunac kevi,kevo znas sta je danas bilo,pita keva:sta je bilo?sta sta je bilo bre???

[ID_cyber]

Takmicili se CIA, KGB i nasa policija ko ce pre da uhvati zirafu. I sad CIA uhvati za 2 sata. KGB uhvati za 1 sat. Tek vidis nasi za 15 minuta dovode isprebijanog slona. Gleda komisija i kaze pa to je slon, a ne zirafa.
Tek ce pajkan slonu: "Ajde reci sta si!"
Slon: "Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte opet da me bijete.... "

[vucki]

Kad sam bio mali mama mi je rekla da nista nevaljam,a sad kad sam porastao valjam sve zivo!

[veljko]

Matematička Formula Uspeha (MFU)

Šta čini celinu (100%)?
Šta to znači "davati više od 100%"?
Da li ste se ikad zapitali šta misle oni koji tvrde da daju više od 100%?
Svato od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gde se zahtevalo da dajemo više od 100%.
Kako dosegnuti, na primer, 103% ?
Šta to predstavlja u stvarnom životu?

Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%

Ali pogledajte gde vas ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo,uvlačenje...)=1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica.

[dule0911]

Znam da je fora isprevrtana 100 puta, ali meni se svideo

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:

• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...

Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...

Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na ku*cu te nosam!