Vicevi

[911s [SK]]

Zašto panduri nose kacigu?
Odgovor : Da im ne padne nešto na pamet.

[Neša]

Red vožnje za ulazak u EU:

2012. Hrvatska ulazi u EU.
2016. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Albanija, Kosovo,
Srbija i Crna Gora.
2017. Zapošljava se prvi naš čovek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovek u administraciji EU-a zapošljava svoju,
ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove porodice najbližih komšija, a i
neke ljude iz svog rodnog kraja.
2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udeo naših u administraciji je 60%. EU administracija
povećava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i
južnoslovenske jezike kao službene.
2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.
Najviše bolovanja beleži se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gde se o trošku EU leče od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi
najveći deo troškova lečenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao
zapošljavaju se novi radnici.
2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuvari,
vozači - svi do jednog belgijski državljani.
Udeo Balkanaca u EU administraciji dostiže 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsedništvo
okončava šestomesečni mandat. Crna Gora uspešno okončava proces
privatizacije.
Od Jula 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd .

2028. Nemačka u Februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana
kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme
albanskog presedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija,
češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU

[ace1]

a gde su marsovci u celoj ovoj prici

[Iosis]

S Amerikom u EU.

[Nenad_80_kladovo]

Mladić zaglavi 1 robiju zbog prebrze Voznje uplašen ulazi u njegov nov smeštaj.
Pridje mu starešina sobe i reče mu: Mladiću netrebaš se plašiti i ovo je za ljude.
Ovde ti je skoro kao u spoljnom svetu samo sto nema Žena.
I zato se mi ovde igramo mame i tate kad nam je dosadno.
Šta bi ti hteo da budeš Mladiću? Mama ili Tata
Pa Tata naravno odgovara Mladić
Ajde tata da puši mami ku.ac.

Koje su 4 najteže godine u životu Policajca?
1 razred osnovne škole.

Kako smestiti 4 plavuse na jednu stolicu?
Okrenes stolicu naopačke

Mladi Cigan u pubertetu poludi od hormona pa reši da se ženi da bi konačno pojebao nešto pa pošto njegov ćale mora da mu kupi ženu porazgovara sa ocem o svojoj nameri. Ćale ga upita dal mu ku.ac porasto do dupeta ako nije onda još nije za ženidbu.
Mladi Ciganin morao odustati od ženidbe pošto mu ku.ac nije toliki.
Godinu dana kasnije mladi ciganin opet proba da nagovori tatu da mu kupi ženu.
Tata ga opet pita dal mu porasto do dupeta i da mora obavezno da mu poraste do dupeta inače nije spreman za brak.
Mladi Cigan opet mora da odustane pošto mu ku.ac još ne stiže do dupeta.
Prodju tako još 3 godine dok mu ku.ac nije porasto do dupeta.
Pošto mu ku.ac ima meru koja je potrebna za ženidbu Mladi Ciganin ode do Oca i traži od njega da mu kupi ženu. Otac ga opet pita dal mu porasto do dupeta?
Sin mu kaže da jeste
Na to mu kaže otac: „Ako ti ku.ac stvarno toliki onda se hebi sam.”

[Dusan64]

Mladić zaglavi 1 robiju zbog prebrze Voznje uplašen ulazi u njegov nov smeštaj.
Pridje mu starešina sobe i reče mu: Mladiću netrebaš se plašiti i ovo je za ljude.
Ovde ti je skoro kao u spoljnom svetu samo sto nema Žena.
I zato se mi ovde igramo mame i tate kad nam je dosadno.
Šta bi ti hteo da budeš Mladiću? Mama ili Tata
Pa Tata naravno odgovara Mladić
Ajde tata da puši mami ku.ac.

Ne razumem?

[911s [SK]]

Nebitno je da li si mama ili tata, opet imaš da ***.

[Iosis]

M A ispade... sapun...

[nesho]

Ne saginji se sine

[rajkox]

Stao pirocanac na benzinsku pumpu, prilazi mu momak koji tu radi i pita ga sta hoce.
Pirocanac kaze: Sipaj mi po kile benzina i u motor dve kapi ulja.
A decko ce: Vidim ispustila ti prednja leva guma, da neces mozda da prdnem u nju da je nadujem?

Prelazi lik ulicu ukoso, vidi ga pandur, dodje do njega i kaze: Jeli ti neznas da se ulica prelazi pod 100 stepeni?
Momak: Valjda mislis 90?
Pandur (udarajuci se u glavu): Au da voda kljuca na 100@#$

Kupili mujo i haso pticara, pa prvi vikend u lov. Posle celodnevnog smora ne uhvativsi nista,
kaze mujo hasi: Bolan haso, ili ovo nije pticar, il ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

[Neša]

Jel ste culi narodnu pesmu "Cuvam ovce nije vazno,dodji dragi nema veze"?

[Neša]

Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekolga?
Dve cadzave dvocevke!

[peca]

Otishao Mujo u padobrance. Treba on da skace po prvi put, ali kaze on svom zapovedniku:- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti.- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega neshto proleti:- Mujo!!! je*em ti tetku!

Sudija: Oslobadjamo vas optuzbe za pljacku banke jer je utvrdjeno da niste krivi
Mujo: Suuuuper jel to znaci da mogu zadrzat' lovu?

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i pozeleo da uvek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze: - "Fato, daj dve cashice." - "Da izvadim rakije?" - "Ne, daj samo cashice!" I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli: - "Fato daj jednu cashicu!" - "Sto, nema za mene danas?" - "Ne, ne, ti ces iz flashe!"

šta peva Fred Kremenko kada udje u kafanu?
Ja badaba a ti Vilma...

Pita mali pirocanac caleta:
-Cale imas 300 dinara?
A cale mu odg:
-200 dinara? Shta ce tebi 100 dinara???

[ID_cyber]

Kupio klinac papagaja i sladoled i dosao kuci. I nesto se utripovao i umesto da sladoled stavi u fizider on stavi papagaja i ode da gleda tv. Tek u neko doba skonta sta je uradio dotrci u kuhinju otvori frizider i kaze:
"Koga to moje okice vide?"
A papagaj ce:
"Pingvina, pi*** ti materina!!!"

[Neša]

[miki023]

Ovaj je dobar, daj jos koji.

[ID_cyber]

Uh, bas sam dosta viceva procitao, mislim da sam vise viceva procitao nego knjiga i lektira evo jos koji:

Srusili se sa avionom sus, semac i srbin.I sad uhvatili ih oni crnci tamo, ona plemena i svezali za drvo. Dodje vodja plemena kod rusa i kaze:
"Imas dve opcije,"tumba lumba" ili smrt."
Gleda rus i razmislja, i zakljuci da mu je zivot drazi nego cast i kaze da oce "tumba lumba".I izredja se citavo pleme, nista ovaj se naguzi i "odradi" ga citavo pleme i on ode.Sad pita nemca, nemac konta bolje da on ostane ziv i kaze i on ce "tumba lumba". I tako isto bi i sa nemcem.Ovi ga "odradili" i on ode.
I sad pita vodja srbina:
""tumba lumba" ili smrt?"
Gleda srbin i odluci da je njemu vise do casti nego do zivota i kaze:
"Ja biram smrt!"
A vodja plemena kaze"
"Dobro. Tumba lumba do smrti!!!"


Idu tri pijanca prugom.Kaze prvi:
"sto su dugacke ove stepenice!"
drugi ce:
"a sto je nizak gelender"
A kaze treci:
"Nista ne brinite, evo ga lift!"



Stoje dva policajca i jedan gleda ptice na kablovima iznad sina od tramvaja. Gleda on gleda, pa mu nije jasno i pita kolegu:
"A je li bre, kako ove pteice stoje na zici, a ne udari ih struja?"
Aovaj drugi ga raspali po glavi i vikne:
"A jesi glupav, zar nisi video da je sad prosao tramvaj i odneo svu struju!!!"



Sta se nalazi na poslednjoj strani upustva za upotrebu od Yuga?
Red voznje GSP-a!!!

Vozaci Yuga idu u raj. Kroz pakao vec prosli!

Kako udvostruciti cenu Yuga? Napunite mu rezervoar!


Iskoci perica iza ugla i vikne policajcu:
"Buaaa ciko sad cu da vas pojedem!!!"
A pajkan ce na to:
"Ajde bre mali nemoj da jedes govna!"

[Vlada]

Pričaju dva pandura...
Neki dan sam kupio četku za WC.
I kakva je?
Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Šta je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumeju.

[Nenad_80_kladovo]

Komandir Policijske stanice salje cajca novajliju u tajni zadatak da, prerusen kao Narkoman obidje oblizan kafic u kome sumnjaju da se prodaje droga. Novajlija tako obidje taj kafic i podnosi izvestaj Komandiru.
Komandir: Kako napreduje istraga jel ste nasli neki dokaz da se tu trguje drogom?
Novajlija:Ma kakva Droga Komandire, ti ljudi su tako bedni da svi zajedno puše jednu cigaru

Mali perica ulazi u pekaru i kupi dve kiflice. Izlazi iz pekare i sudari se sa policajcem stidljivo sakrije kiflice iza ledja.
Policajac to primeti i pita.
„Sta krijes iza ledja decko”
Perica:„kiflice, ako pogodis koliko ih ima dobices Obe??”
Policajac:„TRI !!!”

Čita Mujo novine i kaze:
"Cuj ovo Haso
Policija trazi Muskarca izmedju 25 do 35god., 185cm visok, kratke crne kose koji napada zene po parku, javiti na broj taj i taj...”
Mozda treba da se javim ipak je to drzavna ustanova sigurno dobra plata

[Iosis]

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih komarci s baterijama".

[ace1]

Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin
Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju. Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Pera Petrovic opet razmislja:
"Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet
ostane. Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi,
ali Pera Petrovic sapuce sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali
sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi
odlazi. Pera Petrovic razmislja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem.
Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na svom mestu.
U sali pored Pere je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom
jeziku?"
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, drkadzijo?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljacino, pizda ti materina!"
mozda je bio vec ,al nema veze dobar je

[jaksa]

Uhvatili ljudozderi nemca,italijana i srbina.Sutra dan stavili ispred njih peceno prase i rekli im "Sta vi uradite njemu to cemo mi vama!!!".Misli se nemac,"sta ce meni levo uvo ??"uzima on levo uvo ,oni njemu seku levo uvo.
Ajde sad italijan misli se on misli"sta ce meni leva ruka kad sam desnjak??"uzima on levu plesku cap oni njemu levu ruku!!
Doso srbin na red nabija prst u d.pe polizao onu mast!!!!

[Djomla]

hahahah za "mast"


no, jedan malo matoriji: Kako se zove pi*ka Danice Draskovic? - Vukojebina.

Ide crvenkapa sumom vidi vuka i kaze
- VUCE VUCE ZASTO SU TI TAKO BULJAVE OCI
a vuk ce na to
- BEZI MALA VIDIS DA SEREM!

[nesho]

Dosao mladozenja kod doktora sav usplahiren.
"Doktore, zena mi je ostala trudna, a mi smo tek stupili u brak. Kako cemo se sada sexati????"
Gleda ga doktor, onako ispod naocara, pa prozbori:" Nije to nista strasno sinko, za 9 meseci cete dobiti bebu, a u medjuvremenu mozete voditi ljubav. Prva tri meseca mozes zenu j.bebati kao ker, pa 3 meseca polako, nezno, a zadnja 3 meseca ces jebati kao vuk"
Gleda ga mladozenja u cudu. Pita ga doktor:"Jel znas kako jebe ker?" Ovaj odgovara: "Ma znam, znam, ali kako to vuk jebe?????"
Doktor, ga pogleda ispod cvika i rece:"Sedi ispred rupe i zavija"

[Neša]