Vicevi

[Neša]

Djepeto greskom istesao Pinokiu cetvrtast i dade mu smirglu pa da dodje za nedelju dana da vidi sta je napravio.

Eto ga Pinokio posle nedelju dana i uzviknu:".ebes pi.ku,smirgla je zakon"!!!

[Neša]

Kako muskarac moze zenu da ucini srecnom?

on mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, ucitelj, vaspitac, vodoinstalater, mehanicar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut. . . Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, cist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan(ne previse), pun fantazije, kreativan, sladak, mocan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge zenske.
dalje, muskarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan. Mora se slagati sa svojom familijom ali,ne posvecivati joj previse vremena. Mora joj davati puno prostora,a opet brinuti gde je ona. . .


a kako zena moze uciniti muskarca srecnim?

izadje gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frizidera...



U razredu... Uciteljica pita decu:
-"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Pero: -"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi Ford Fiestu, a baba vozi Dzip - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica: - "Bravo, Pero, odlicno si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja? Branko! 'Ajde, Branko, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Branko: - "Moja baba svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST." Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Branko?"
Branko: "Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

-

[ace1]

[microslav]

Kako muskarac moze zenu da ucini srecnom?

on mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, ucitelj, vaspitac, vodoinstalater, mehanicar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut. . . Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, cist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan(ne previse), pun fantazije, kreativan, sladak, mocan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge zenske.
dalje, muskarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan. Mora se slagati sa svojom familijom ali,ne posvecivati joj previse vremena. Mora joj davati puno prostora,a opet brinuti gde je ona. . .

i kad sve to nađe, ni najmanje joj neće smetati da sa prvim zadriglim neobrijanim kretenom, koji je tretira kao stoku, ode u krevet...

[Neša]

-Sta je po zanimanju covek koji svoju zenu strpa u kadu punu vode i skroz je potopi ?


Vulkanizer



-Dolazi pirocanac kod vulkanizera da zalepi kondom(udari fleku),jednom,dvaput,triput i dolazi cetvrti put i vulkanizer mu kaze aman covece pa nema mesta vise...!
A on:"Sad sam dosao na balansiranje vuce mi nesto u desno..."

[Neša]

-Ti si Milane vrlo lukav decko,mora da si jeo dosta luka.

A Vi ste nastavnice vrlo mudar covek,a sta ste Vi jeli neznam...



-Sta se dobije kad se ukrsti leskovcanin i hobotnica?
Neznam ni ja al sto bere papriku...


-Kako leskovcanin izjavljuje ljubav? Ajvarju!

[TheMagnum]

Ulece mali ciga u kevinu sobu:
"Mamo, mamo, nesto smrdi na crkotinu!!
Mamo!! Mamo, mamo!? Mamo??..."


Dosao ciga sa zenom kod doktora: "Gosn doktor, nije dobro, nece nisto da radi, samo se mrsti po cel dan, nece da slusa..."
Pogleda doca zgodnu cigancicu pa rece: "izadji ti cigo, ostavi me nasamo sa njom da probam da je izlecim". Ciga izadje, doktor navali na cigancicu, skinu je, ispesavija je po ordinaciji, a sve to ciga potajno gledao kroz kljucaonicu. Izadje cigancica sva srecna i zadovoljna sto je dobila sta joj treba i ciga je odvede kuci.
Nakon par dana, sretne doca cigu u gradu. "Cigo, sto si u crnini?" upita doca.
"Ma pusti, gosn doktor, umreo mi tatko"
"Pa cigo, sto ga nisi doveo da vidimo, mozda sam mogao da mu pomognem, da ga izlecim"
"Ma ne vredi doktore, je**smo ga i ja i brat, al nije pomoglo"



Sta se desi kad Chuck Norris dune u uticnicu??

Vrati se voda u Djerdap

[Dragomir]

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa ?


Fudbaleri idu u Afriku.

[Neša]

I slovenci se smeju hrvatima za neodlazak na mondijal

[TheMagnum]

Odveo mali Perica kravu kod bika na oplodnju. Kad je stigao, gledaju oni matorci malog Pericu, pa ga pitaju:
"Perice, a gde ti je cale?"
"Kuci je, odmara"
"Pa sto si ti doveo kravu na oplodnju, zar to nije mogao cale da uradi??"
"Pa mogao je, ali bik to radi bolje"

[Neša]

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još
nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod
pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.

Tako da stvar u načelu deluje...

[Iosis]

[M@rio]

Bili Rus, Francuz i Amerikanac.Svako od njih treba da se zaleti na odskocnu dasku, kaze svoje omiljeno pice i bazen ce biti pun toga.Prvi se zaleti Rus i kaze:
"Votka" i pada u bazen pun votke.
Dolazi Francuz i kaze:
"Sampanjac" i pada u bazen sampanjca.
Trci Amer, oklizne se na dasci i kaze:
"Shit"...

[Neša]

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se
oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške,
a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi.
Po dogovoru, Mujo opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ponovo, i
tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio.
Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola:
• Đes', bona, bila dosad'? - upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

[Iosis]

Slovenija pobjedila Rusiju i prošli su u Afriku, a Rusi kući. Za to vrjeme bio i Putin u Sloveniji, a sutradan kada se vratio u Moskvu šalje telegram u Sloveniju.

Hvala na gostoprimstvu, odlična utakmica STOP
Srećno u Africi STOP
Gas STOP

[911s [SK]]

Dolazi gospoja u salon i zagleda novi Q7. Dok je tako zagledala, predje nežno rukom preko karoserije i u tom trenutku joj se otme prdež.
Kaže joj prodavac: "Gospodjo, ako prdite na sam dodir, ima da se userete kad vam saopštim cenu"!

[BokiRS]

Novi virus koji napada samo sponzoruse:
X6Q7

[Neša]

Dolazi gospoja u salon i zagleda novi Q7. Dok je tako zagledala, predje nežno rukom preko karoserije i u tom trenutku joj se otme prdež.
Kaže joj prodavac: "Gospodjo, ako prdite na sam dodir, ima da se userete kad vam saopštim cenu"!

[Neša]

Šta je brže od Cige koji beži sa televizorom u rukama? Njegov sin sa DVD-om...

[ace1]

Nije nego sestric sa Ipod-om

[macaneli]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...




Dolazi lezbejka u stanicu policije i kaže:
Ja sam lezbejka i hoću da mi date roze automobilske tablice.
Začuđeni službenik joj odbrusi: ajde beži odavde...
Lezbejka ponovo ponavlja: ja sam lezbejka i hoću da mi date roze tablice.
Policajac: Ali gospodjice takve tablice ne možete dobiti.
Lezbejka uporno nastavlja: Kad mogu pederi da imaju plave tablice možemo i mi lezbejke da imamo roze.

[911s [SK]]

Kako zovu plavušu koja ne puši?
Pa ne zovu je.

[Neša]

-Prebrzo sam uleteo u krivinu,sjebao sam sanke,pokloni su otisli u qrac,jeleni su mi pobegli,nek ide sve u pizdu materinu,ne dolazim! Pozdrav od DEDA MRAZA

[Markedjani]

Elem...

Dosli Mujo i Haso na benzinsku u Nemackoj sa svojim starim jugicem.

Fritz:
- Benzin ili Dizl?
Mujo:
- VODU.
Fritz:
- Waser???!
Mujo:
- Waser, do vrha!

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz dzepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar, sedne u auto, upali ga i ode. Fritz zacudjeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stizu Mujo i Haso.


Fritz:
- Jel vodu kao i zadnji put?
Mujo:
- Da, do vrha.

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo isprica svom sefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad sledeci put dodje Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prodje i opet dolazi Mujo sa jugicem i suvozacem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primeti Muju na benzinskoj.

Hans:
- Her Mujo...
Mujo:
- Sta oces?
Hans:
- Jel bi mi prodali te tablete?
Mujo:
- Jesi lud.
Hans:
- Evo vam milion EURA.
Mujo:
- Jok!
Hans:
- Evo vam dva miliona.
Mujo (onako se necka):
- Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.

Hans nabroji 2,5 mil. eura i da ih Muji za tablete.
Sedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.

Haso:
- Pobogu, Mujo, jel si lud? Sto mu proda one tablete? Na sta cemo se sada
Mujo:
- Na PLIN, isto ko i do sad, na PLIN!!

Ali totalno sjajan vic!

[shomicus]

sjajan vic