Vicevi

[sasa_f1]

[CougarXR]

Svim svojim devojkama želim da lepo provedu 8. mart sa svojim momcima,a od 9. marta se viđamo normalno.

[Daniel]

7 mart je

[BojanM]

Blagovremena najava, sve je u redu.

[Daniel]

[Apolon]

[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]

[BojanM]

[peca]

Skoči tarzan sa neke litice i polomi se kao p...a. Vide to životinje i odnesu ga da ga sastave. Gledaju one u tarzana, moraju da mu menjaju ruke, noge i kitu. Uzmu lepo ruke od majmina, noge od lava i surlu od slona (za kitu) i prišiju mu sve to. Tarzan se probudi iz kome za par dana i gleda u nove delove i ne veruje. Okupi on lepo sve životinje jednog dana i krene da propituje:

-Što ste mi stavili ruke od majmuna?

- Pa da bi se brže pentrao po drveću.

Pope se na drvo za 5 sekundi.

- Ok, a što noge od lava?

- Pa da bi brže trčao.

Pretrči tarzan 5 km za minut i vrati se nazad i kaže:

- Ok je sve ovo, al što mi prišiste onoliku k.....u, samo pase travu i trpa mi u bulju!!!

[Iosis]

[batarihter]

Desi se brodolom i jedini koji prezivi nesrecu na moru bude haker. Dopliva jedva do pustog ostrva i tako tumarajuci danima, nedeljama, mesecima, prezivljavajuci na pustom ostrvu potpuno sam, naleti jednog dana na jednu devojku. A ona mrak, sve puca na njoj, izgleda kao avion.Upoznaju se oni i ona ga pita da podje sa njom na drugi kraj ostrva gde ima svoj brodic. Haker naravno pristade u nadi da ce dobiti malo hrane i smestaj. Posle divne vecere, odvede ga devojka u sobu, gurne ga na krevet i skidajuci deo po deo odece sa sebe kaze: Sad cu da ti pokazem nesto sto nisi toliko dugo vremena imao! A haker u transu skoci iz kreveta i kaze: Ne seri da imas internet!!!

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:
- Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita:
- Pa za koga, bona? Mersiha veselo reče:
- Za Sulju iz tvoje firme! Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:
- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!
Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:
- Babo, babo, udajem se! Mujo za svaki slučaj upita:
- A za koga sad, bona? Mersiha veselo ispali:
- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! Mujo se opet počeše i reče:
- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:
- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:
- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

Pita Muju njegov sin:
"Tata, kako se Zemlja okrece?"
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako se bre okreće Zemlja? Slušaj, mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

[batarihter]

[dax92]

Krenuli Haso, Japanac i crnac da traze posao. I tako, Hasi se prvom posreci da ga pronadje.
Posto je svestan da su Japanci azuran narod zamoli Japanca da ga probudi ujutru.
Od ljubomore sto je Haso nasao posao pre njih, resili da mu napakoste.
Sacekali da ovaj legne i izmazali ga celog crnim imalinom.
Ujutru ga budi Japanac, ovaj se na brzinu oblaci izlece iz stana, trci ulicom i u jednom momentu prolazeci pored nekog izloga vidi svoj odraz i kaze:
"Jbm li ti zivot, pa i ovi Japanci poludeli ba. On probudi crnca umesto mene."

[Indijanac]

Test: Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i pojebati žensku. Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 minuta.
Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju i prođe 7 minuta.
Srbin da ženskoj da pegla, i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.
Naravoučenije: Švajcarac: prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne...
Mađar: prvo klopa, onda posao, pa ostalo...
Srbin: ako ne jebes one koji rade, nećeš se hleba najesti

[Shomy_ksh]

ne znam dal bilo na forumu, eto bar u Vicevima nek bude

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš verovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uveriš da li si uopšte srao.
Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, moraćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obično promoli glavu još pre nego što sedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.
Sporo govno - Moraš sediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u delić sekunde. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu školjku.
Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

[Iosis]

[bojan_kv]

Brate, slatko se nasmejah. Zadnjih 3-4 dana sam nesto smoren, a sad sam se tako ismejao...

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

[backarelli]

Ulazi nervozni tip u neku piljaru i kaže ne zainteresovanoj prodavačici...

"dajte mi kilogram limuna"

...prodavačica " oćete da vam zapakujem u vrećicu ? "

...kupac " ma jok, ću ga šutiram niz ulicu do kuće..."

[Estariol]

Još jedan traktat o SRANJIMA, ovaj put preveden sa engleskog

DUH-SRANJE
Osetite da je izašlo, vidi se na papiru, ali se ne vidi u šolji.

ČISTO SRANJE
Osetite da izađe, vidite rezultate u šolji, ali je papir čist...

DRUGI TALAS SRANJE
Taman ste podigli odeću do kolena, kad krene ponovo.

ŠLOG-SRANJE
Poznato i kao "Sranje od kog iskoči vena na čelu". Toliko je veliko i teško izlazi da morate da se napnete toliko da pocrvenite i imate utisak da će vas strefiti šlog.

KLIP KUKURUZA-SRANJE
Blago onima kojima je potrebno objašnjenje o ovome...

ALKOHOLIČARSKO SRANJE
Sranje posle pijane noći. Zaštitni znak mu je ono što ostane na dnu šolje nakon puštanja vode.

MOĆNO SRANJE
Izlazi toliko brzo i snažno da vam poprska cele guzove kad padne u vodu.

SRANJE ZA PUBLIKU
Toliko je intrigantne veličine i/ili oblika da jednostavno morate da ga pokažete nekome...

SRANJE ZA DOBRO RASPOLOŽENJE
Obično se desi posle dugog zatvora, i omogućava vam da ponovo budete to što jeste.

RITUALNO SRANJE
Dešava se svakodnevno u isto vreme, uz dodatak jutarnjih novina.

SRANJE PRODUŽENOG DEJSTVA
Ovo sranje toliko smrdi da narednih 7 sati niko ne sme ni da priđe toaletu.

NEARTIKULISANO SRANJE
Sranje tolikih dimenzija da zahteva vokalnu ispomoć da bi se izbacilo..

ALPINISTA
Neće a se otkači. Neophodno je ljuljanje ili treskanje guzom da bi se to dogodilo, ili - kao poslednje rešenje - uklanjanje parčetom papira.

FANTOM
Tajanstveno se pojavi, i niko neće da prizna da ga je tu ostavio.

SAD GA VIDIŠ, SAD GA NE VIDIŠ
Poigrava se sa vama. zahteva stpljenje i kontrolu mišića.

SRANJE IZNENAĐENJA
Sranje koje vas uhvati kad nikako nije vreme, npr za vreme sexa, u zubarskoj stolici ili kad nigde u blizini nema prostorije za "obavljanje posla".

ZMIJSKI CAR-SRANJE
Dugačko, tanko sranje umotano u zastrašujuće klupko. Uglavnom bezopasno.

SPORTSKO SRANJE
Dešava se neposredno pre ili u toku utakmice koju ste namerili da gledate. Pojavno je slično alkoholičarskom sranju.

PRIRODNO SRANJE
Sranje bilo koje vrste, ali obavljeno u šumi, žbunju ili pored desne strane auta...

SRANJE S PREDUMIŠLJAJEM
Izazvano laksativom. Ne računa se.

HITNO SRANJE
Krene tako brzo i iznenadno da jedva stignete da skinete pantalone, a već ste završili...

KAŠASTO SRANJE
Izlazi poput paste za zube i ne staje. Imate 2 izbora:

(a) pustite vodu i nastavite, ili

(b) rizikujete da se nagomila do vašeg dupeta dok bespomoćno sedite...

"PRETVARAM SE U ZEKU" SRANJE
Kad ispadaju fini, okrugli klikeri od kojih se svaki pojedinačno čuje kad upadne u vodu...

"ŠTA JE TO CRKLO OVDE?" SRANJE
Nekad zvano i "Otrovni Otpad". Naravno da mudro ćutite o svemu i držite ulaz toaleta na oku, uživajući u predstavi svaki put kad neko otvori vrata...

"POSLEDNJI VISULJAK" SRANJE
Sedite strpljivo i čekate da otpadne poslednje parčence, jer ako odmah obrišete, sve ćete razmazati...

[Estariol]

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori
paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto
njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj
sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao
najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine
piva.
Komentari sudija su u prilogu.

Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati
farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam
se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne
horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike
da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da
osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su
hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi
videli lice.

Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku
dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam
ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još
piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da
mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za
ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio
bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika,
konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta
žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj
nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje
značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više
paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak
utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da
fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo
medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen
paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je
sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno
spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da
prestanem da urlam.

Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer
začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i
začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i
stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu
papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio
konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet
ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da
je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi
je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa
mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam
da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam
nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.

Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne
previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti
blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3
prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je
okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

[PMilan]

Kako policajci peru auto? Jedan drži sundjer, a drugi vozi auto napred-nazad.

Sta kaze policajac kad mi sadne sapka? E nabijem te na ku..c i stavi je na glavu.

Kako policajac peca ribu? Uhvati jednu i bije dok ne prizna gde su ostale.

Baca policajac cigle u vodu i kaze gle cuda, gle cuda. Drugi ga pita u cemu je cudo? Ovaj odgovara: ja bacam cigle, a ispadaju krugovi.

[vucki]

Pita komsija Muju sta je po zanimanju...?
Mujo: Fotograf...
Komsija: Amater?
Mujo: A mater je domacica...

[Apolon]

Test za pametne ljude!

Dole su četiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH
odgovoriti na njih. Ne smete odugovlačiti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidite koliko ste stvarno pametni. Spremni?
Idemo !!!


Prvo pitanje:



Učestvujete u trci. Prestižete drugu osobu. Na kom ste Vi mestu?












Odgovor:



Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete
drugu osobu i zauzmete njeno mesto, onda ste drugi! Pokušajte ne
zeznuti drugo pitanje.








Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmišljati tako dugo
kao kod prvog pitanja.



Drugo pitanje:



Ako prestignete poslednju osobu, onda ste...?















Odgovor:



Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u
pravu. Recite mi, kako možete prestići poslednju osobu?



Niste bas dobri u ovome! Zar ne?




Treće pitanje:



Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ RAČUNARA ILI OLOVKE.
Pokušajte.



Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte još 1000. Sad dodajte 30.
Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte još 1000.
Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?








Spustite se dole i vidite odgovor.








Jeste li dobili 5000?















Tačan odgovor je zapravo 4100.



Ne verujete? Proverite računarom! Danas definitivno nije Vaš dan. Možda
ćete taočno odgovoriti na sledeće pitanje.




Četvrto pitanje:



Marijin otac ima 5 ćerki: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se
zove peta ćerka?















Odgovor: Nunu?


NE! Naravno ne.
Njeno ime je Marija.. ProČitajte pitanje ponovo.




OK, sad ide bonus pitanje:



Nema osoba želi kupiti četkicu za zube. Imitirajući pokrete četkanja
zuba, uspeva prodavcu objasniti šta želi da kupi.



Ako slep čovek želi da kupi naočare za sunce, kako će to
objasniti prodavcu?















Odgovor:



Samo treba otvoriti usta i reći, jednostavno, zar ne ?

[Apolon]

Uploaded with ImageShack.us

[peca]

Ima otac dva sina, optimistu i pesimistu. Reši da ih iznenadi za Novu godinu i da im ostavi poklone ispod jelke. Pesimisti ostavi električni voz a optimisti konjsko g...o. Dođe kod pesimiste i pita ga:

-Sine šta si dobio ?

- Električni voz tata.

- U pa to je super.

- Pa i nije baš, šta da radim ako nestane struja ?

- Pa ubaci baterije ?

- A šta ako se istroše baterije ?

- Pa kupićemo druge ?

- A šta ako se istroše u Nedelju, tada ne rade prodavnice.

- Sine naćićemo dve baterije, ne brini.

Dođe kod optimiste i pita ga:

- Sine šta si ti dobio ?

- Tata ja sam dobio ponija, al' izgleda da je pobegao!

[vucki]

Sta kaze pokojnik pokojniku kad se sretnu na groblju???
De`s zemljak...